Lui ha iniziato a provare interesse per un’altra

Gentile utente, innanzitutto la ringrazio per aver condiviso con noi una parte così importante di sè. Mi spiace molto per la situazione che descrive e posso immaginare il disagio connesso,
Come professionisti siamo formati per offrire comprensione, conforto, punti di vista differenti, ma non consigli: questo non perchè non vogliamo aiutare chi ci sta davanti, ma perchè lei e lei soltanto può decidere in che direzione far proseguire questo rapporto e la sua vita.
Quello che mi sento di suggerirle è di valutare un consulto psicologico al fine di rielaborare il suo vissuto e le emozioni connesse, per mettere ordine tra i pensieri e ricercare, insieme a una figura professionale che la supporti, le risposte che cerca.
Nella speranza che questo confronto possa esserle utile, resto a disposizione anche online.
Un caro saluto.
Dott.ssa Elena Sinistrero

Ciao Giulia, posso immaginare e capire lo stato d'animo in cui ti trovi.

Vorrei però che ragionassimo insieme sui punti positivi che ho colto leggendo la tua storia: parli di un forte amore corrisposto e del desiderio di lui di progettare un futuro insieme; ti ha detto di volersi impegnare nel non alimentare questo interesse verso la ragazza; ha voluto dirtelo piuttosto che nascondertelo o ometterlo. Io, tirando le somme, ci vedo dei buoni presupposti, e tu?
Ripeto: le tue preoccupazioni sono assolutamente comprensibili, ma prova a soffermarti sulla complicità che questa confidenza sottende.
Avete anche vagliato insieme dei nodi interessanti da curare nella vostra coppia, quindi c'è anche uno spunto per cercare di migliorare la situazione. Sono dell'idea che, quando si è in una relazione, le responsabilità siano di entrambi, quindi è bene sapere cosa vorresti migliorare dal tuo lato, ma è anche utile che tu possa ragionare se c'è qualcosa che vorresti fosse fatto anche da lui!
Potete lavorarci insieme e dare una svolta positiva e più matura alla vostra storia.

Capisco che tutto questo possa essere pesante da affrontare da soli, quindi potreste anche decidere di avvalervi del supporto di uno psicologo di coppia, in modo da avere lo spazio giusto di confronto. Oppure, ancora, potrebbe essere utile uno spazio personale nel quale poterti aprire serenamente e valutare quali aspetti della tua vita vorresti curare maggiormente per essere più serena, prima di tutto con te stessa e, di conseguenza, con il tuo ragazzo!

Ti mando un grande augurio di buon anno e rimango a tua disposizione, anche online!

☽ Dott.ssa Valeria Carbone
Psicologa, Consulente Sessuologa e Counselor professionista
Torino e online
➳ Mi trovi su IG, dove parlo di sessualità e relazioni

Buongiorno Giulia,
Le sue emozioni sono comprensibili.
Il sentimento che lei sente per questo ragazzo è molto forte, questo logicamente la porta a preoccuparsi per il destino della vostra relazione, non è una situazione facile e posso immaginare lo sconforto che prova a non essere a vicina lui, per affrontare ciò che in modo più autentico i dubbi che avete sulla vostra relazione. Non si dimentichi però il fatto che lui le confermi di voler costruire una famiglia insieme a lei, questa premessa dovrebbe esserle di conforto. Altro aspetto positivo è che lui si sia confidato e che le abbia chiesto una pausa, motivo questo della sua ansia, ma guardando la cosa da un'altro punto di vista, questo è un segno di rispetto. E' importante che lei si prenda cura di sé, che capisca la causa delle sue paure e della sua ansia, che ascolti i suoi bisogni, tutto questo può farlo attraverso un percorso di psicoterapia dove un professionista può aiutarla a riscoprire le sue risorse interiori e a darsi il permesso di accogliere i suoi bisogni.
ne frattempo le suggerisco di dare il tempo al tempo, di non accelerare le cose per vedere se il vostro rapporto matura e di capire se siete entrambi felici in questa storia.
Rimanendo a disposizione anche online,
Un caro saluto
Dott.ssa Simona Adorni

Buongiorno,
comprendo benissimo il senso di fragilità ed insicurezza che sta vivendo in questo momento.
Ho l'impressione che, attualmente e forse anche in passato, sia lei a preoccuparsi maggiormente dell'altro, in questo caso rispetto alla situazione e stabilità emotiva del suo fidanzato. Di conseguenza, ho la percezione che lei possa ignorare in qualche modo quelli che sono i suoi reali bisogni, in qualità di persona e non di fidanzata.
Un percorso psicoterapico breve potrebbe aiutarla a fare chiarezza su ciò, al fine di prendere la migliore decisione per sé, senza rimanere in balia di cosa possa decidere l'altro. Inoltre, in seduta potrebbe essere utile esplorare il motivo per cui, ad oggi in questa situazione, si sente così destabilizzata.
Sicuramente, un elemento positivo è stata la comunicazione chiara e sincera che c'è stata da parte del suo fidanzato. Attenzione, però, a non ignorare il benessere personale, prima di quello della coppia.

Sperando di esserle stata d'aiuto,
Rimango disponibile anche per consulenze online,

Dott.ssa Elisa Folliero

Gentilissima utente, comprendo il suo disagio e le sono vicina. A me sembra che lei non si piaccia abbastanza; si descrive come una persona poco desiderabile, molto incline a focalizzarsi sulle situazioni dolorose, anche, probabilmente, a causa del suo vissuto familiare. Sono certa che in lei ci siano anche molti aspetti interessanti che lei non riesce ad esprimere. Le suggerirei di farsi aiutare, attraverso un percorso psicoterapico, a riscoprire le sue potenzialità, i suoi punti di forza e le sue capacità. Non rimanga invischiata in una relazione in cui non si sente "abbastanza". Si faccia aiutare a riscoprire se stessa e a cominciare ad amarsi; tutti abbiamo qualcosa di speciale che ci rende unici. Sono certa che, se seguirà il mio consiglio, riuscirà a sentirsi amabile e degna d'amore, e la sua vita risulterà molto più leggera e d entusiasmante. Le faccio tantissimi auguri.
Dott.ssa Daniela Noccioli.

Gentile Giulia, non è una situazione facile e posso immaginare lo sconforto di non poter essere più vicina al suo ragazzo per affrontare ciò che in questo momento sembrerebbe mettere in dubbio il vostro rapporto; il fatto che lui le confermi di voler costruire una famiglia insieme dovrebbe confortarla tuttavia, già il fatto che lui si sia confidato e che le abbia chiesto una pausa può mandarla in confusione. E' importante che lei si prenda cura di sé, dei suoi desideri e che ritrovi la spensieratezza che sembra mancare al rapporto. Può farlo attraverso dei colloqui non solo per chiarire a se stessa i dubbi ma soprattutto per far leva su ciò che avete costruito insieme nell'arco di cinque anni. Un punto di vista terzo e professionalmente preparato le potrebbe senz'altro essere di aiuto. Un caro saluto e a disposizione anche on line. Maria dr. Zaupa

Cara Giulia, i suoi sentimenti sono del tutto comprensibili. Lei prova un forte affetto per questo ragazzo e preoccuparsi per il destino della vostra relazione è del tutto fisiologico. Tuttavia esserne ossessionati non è una mossa vincente, né per lei né per la relazione.
Quando voi due state insieme vi divertite? Parlate, scherzate, avete interessi in comune? Come consiglio generale, pur non conoscendovi, vi direi di vivacizzare un po' la vostra relazione: fate più cose insieme, cose nuove, soli o con il nuovo gruppo di amici, che possano rendere felici entrambi.
Avere piccole attrazioni al di fuori del rapporto di coppia può essere normale e non necessariamente rappresenta un rischio per la relazione.
Per ora, le posso solo consigliare di attendere il giusto tempo, di vedere se il vostro rapporto matura e di capire se siete entrambi felici in questa storia.
Se poi la sua angoscia raggiunge livelli non tollerabili può contattare uno psicologo.
Un caro saluto

Dott.ssa Susanna Mattoccia

buongiorno Giulia,
il modo in cui la vostra relazione continua, nonostante le difficoltà dovute alla lontananza ed il periodo covid, indica che il rapporto é piuttosto solido per cui aspetterei prima di disperarmi. Lui sta cercando di chiarire di più cosa prova per lei e le dice che la ama e che vorrebbe costruire una famiglia con lei, ma cerca anche i motivi per cui la sua nuova conoscenza lo stimola a provare un maggior senso di spensieratezza e leggerezza nel vivere e praticamente sono qualità che chiede anche a lei. Ora vista la sua storia personale che descrive sopra, la cosa più ragionevole da fare è quella di farsi aiutare da un/a professionista con cui poter affrontare il bagaglio di dolore e sofferenza mentale che la porta a vedere molto in crisi il vostro rapporto e non la facilita nel trovare, anche per lei, nuove amicizie che può avere modo di condividere anche con lui. Un/a professionista che la aiuti a trovare la matrice di questi pensieri negativi e tristi dei quali é preda e che possono portare (come lei dice) un peso non indifferente nella relazione.
Lavorando su sé stessa con buona volontà e con un buon aiuto può senz'altro contribuire a modificare in meglio la sua Vita e vivere in modo più sereno le relazioni con gli altri/e e con lui.
Certo il fatto della distanza può rappresentare una difficoltà nella relazione ma se coltivate la reciproca fiducia e lei usa questo tempo per scoprire ed analizzare i motivi del suo stile di vita, supererete questo momento difficile. Si tenga un diario nel quale riportare tutto ciò che riguarda emozioni, pensieri,paure, aspettative,progetti ed altro che la riguardano, questo é un modo per aiutare a capirsi e ad evidenziare i suoi punti di forza e debolezza e a rendersi più consapevoli del proprio stile di vita e a modificarlo in meglio. Una consulenza psicologica la aiuterà ad uscire da questo momento di "sospensione" ed a vivere con meno ansie e paure la vostra relazione.
Cordialmente
Dott. Giancarlo Mellano

Gentilissima Giulia, grazie per la condivisione innanzitutto. Capisco la situazione che descrivi, e comprendo quanto possa essere difficile ragionare sulle dinamiche di coppia quando ci sono di mezzo i sentimenti. Credo che, oltre che approfondire queste tematiche con il suo ragazzo, potrebbe esserti d'aiuto intraprendere dei colloqui di terapia, in modo da approfondire e comprendere come ti senti al riguardo.
Resto a disposizione!
AV

Ciao Iris,

capisco che stia attraversando un periodo difficile e stressante a causa della situazione con il tuo ragazzo. È normale sentirsi spaventati e preoccupati quando ci si trova di fronte a circostanze che evocano sentimenti di abbandono.

Prenditi del tempo per esaminare i tuoi sentimenti e le tue preoccupazioni in modo sincero e aperto. Rifletti su ciò che ti rende felice, ciò che ti fa soffrire e se il modo in cui stai gestendo la tua relazione può portarti felicità ora e in futuro.

È comprensibile che la distanza e le sfide incontrate in questi anni abbiano messo alla prova la vostra relazione. È lodevole la tua volontà di lavorare sulla relazione, ma ricorda che è fondamentale, in primis, prendersi cura del proprio benessere emotivo.

I tuoi sentimenti sono validi e legittimi, poiché sono un segnale, un avviso. Potreste considerare insieme se sia necessario apportare dei cambiamenti alla vostra relazione per farla diventare una fonte di benessere e felicità, piuttosto che di ansia e paura.

Infine, sii gentile con te stessa. Concediti il tempo di elaborare i tuoi sentimenti nel modo più onesto possibile, senza costringere gli altri ad agire in relazione alle tue paure. Questo è un momento delicato, e prendersi cura di sé stessi è fondamentale per affrontare questa situazione in modo sano e resiliente.

Un saluto,

Dott. Ettore Tumolo - Psicologo