La mia ragazza è strana e non só come devo comportarmi

Buonasera,
purtroppo non si può capire se la sua ragazza sta passando un suo momento di chiusura, se è una sua impressione o se è arrabbiata. Le posso suggerire di viversi la relazione senza ansia e senza continue richieste poiché questo può appesantire i vostri momenti insieme. Forzare una risposta spesso comporta un ulteriore chiusura. La invito ad indagare su come mai si ritrova spesso a farsi domande di questo genere. Vuole indagare come sta andando la relazione? ha paura che finisca?

Cordiali saluti

Gentile Fg80,
credo che sia assolutamente normale chiedere spiegazioni sul comportamento che ci sembra diverso dal solito. La sensazione di agitazione che prova è dovuta a questo spazio in cui non sa cosa succede alla sua ragazza, uno spazio, dettato anche dalla distanza, che non riuscite a colmare con l'apertura sincera reciproca. Sarebbe opportuno un confronto diretto tra voi. Inizi lei magari a confidarsi, sul suo malessere rispetto a questo momento critico della vostra relazione, che non si sente ascoltato, che si sente solo. Cerchi un dialogo, non per messaggio, a voce. La voce è molto indicativa sulle nostre emozioni, e in mancanza di contatto vis a vis, potrebbe aiutarla a fare chiarezza.

Un caro saluto
Dott.ssa Valentina Borsari

Buongiorno, immagino non sia facile vivere in questa incertezza, tuttavia il modo per riuscire ad allontanare l'ansia è, con i suoi tempi, parlarne con la sua ragazza e comprendere cosa succeda e se queste sono sue sensazioni o c'è qualcosa di qualunque tipo sia dall'altra parte.

Buonasera
lei dice che avete una relazione da un anno ed ora la ragazza non si comporta più,nei messaggi, nel modo che lei conosce. Ma questa relazione é basata su un sentimento dichiarato da entrambi o non se ne é mai parlato? Vi vedete spesso o solo sporadicamente?
A volte vi sono momenti nei quali non si sa di preciso cosa stiamo provando o sentendo verso l'altra persona per cui potrebbe essere, per la ragazza, uno di questi momenti, ed allora non sa cosa rispondere di preciso. Forse in questo momento é meglio non affrontare dei discorsi su cosa non sta andando nel rapporto, specie per messaggi. E' molto importante parlarsi di persona così si notano le espressioni, le intonazioni e quant'altro comporta il vedersi. Lei ragionevolmente le chiede quando vi potreste incontrare e a fronte della risposta "non so" risulta chiaro che vi é qualche difficoltà tra di voi non affrontata e che la porta a entrare in confusione. Troppi messaggi e poca frequentazione non sono un buon modo di poter coltivare una relazione. Lei lasci passare un poco di tempo e non la chiami sovente,poi, se continua a non volersi incontrare, prenda il coraggio di vedere che il rapporto é cambiato e ne tragga le conclusioni. Mi auguro che nel frattempo le cose tra voi vadano meglio in caso contrario può (potrete) farsi(farvi) aiutare da un/a professionista con una terapia breve che offra una zone neutra nella quale ci si senta accolti, ascoltati e compresi, per fare in modo di ritornare ad avere una serenità mentale alla quale ha (avete)assolutamente diritto.
Cordialmente
Dott. Giancarlo Mellano

Gentile utente, grazie per aver condiviso con noi i suoi dubbi e i suoi timori. Mi spiace molto per la situazione che descrive e posso immaginare il disagio connesso sia all'incertezza di ciò che la sua ragazza prova sia al sentirsi poco considerato ed evitato.
Le suggerirei di valutare un percorso psicologico di coppia, al fine di migliorare la comunicazione tra voi e affrontare anche con un professionista eventuali criticità. Se la sua ragazza non fosse disponibile, lei potrebbe optare per un percorso individuale al fine di rielaborare il suo vissuto e le emozioni connesse, sviluppando insieme al professionista strategie utili per far fronte a situazioni di difficoltà relazionale.
Nella speranza che questo confronto possa esserle utile, resto a disposizione anche online.
Un caro saluto.
Dott.ssa Elena Sinistrero

Salve Fg,
Dal suo messaggio sembra che la differenza che Lei nota nell'atteggiamento della sua ragazzia sia evidente soprattutto nei messaggi. Provi a riflettere se la stessa cosa succede quando siete faccia a faccia, da soli o con amici. Proverei anche a notare se ci sono differenze nel comportamento della sua ragazza anche rispetto ad altre persone. Questo potrebbe aiutarla a capire se la sua ragazza sta passando un momento difficile o se il problema riguarda esclusivamente la vostra relazione. Nel primo caso potrebbe supportarla facendo meno domande ma offrendo supporto e comprensione, mentre se il problema riguarda davvero la vostra relazione, probabilmente dare un po' di spazio a se' ed alla sua ragazza aiuterebbe entrambi a chiarirvi le idee. Un confronto a cuore aperto sara' poi piu' facile per entrambi.
Un caro saluto,
dott.ssa Francesca Calvano

Buongiorno,
la ringrazio di aver condiviso le sue paure con noi.
Comprendo la confusione che sta provando in questo momento. Mi sembra di capire che lei e la sua ragazza comunichiate principalmente tramite messaggi che possono risultare difficili da interpretare dato che non si hanno riscontri fisici di ciò che si sta leggendo. Questo potrebbe generare delle incomprensioni nella coppia che possono sfociare in comunicazioni poco efficienti.
Le consiglio di confrontarsi con la sua ragazza in modo aperto e sereno esponendole le sue insicurezze, come questo metodo comunicativo la sta facendo sentire senza usare toni accusatori o "ripicche" messaggistiche.
Potrebbe scoprire che i messaggi non sono il vostro canale ideale per comunicare, oppure la freddezza che ha percepito è legato ad altro.
La comunicazione aperta, chiara, assertiva e soprattutto empatica è la chiave di un buon rapporto di coppia.
Con la speranza di averle offerto un'altra prospettiva, le auguro di trovare un punto di incontro con la sua ragazza.
Rimango a disposizione,
cordialmente,
Dott.ssa Giorgia Sapienza

Buonasera,
innanzitutto le mostro tutta la mia comprensione per la difficile situazione che sta vivendo.
Sicuramente si sentirà perso e disorientato rispetto all'atteggiamento della sua compagna, in cui vede un cambiamento improvviso ed un atteggiamento insolitamente evitante.
Non è chiaro, dal suo racconto, che tipo di carattere abbia la sua compagna, né che tipo di rapporto comunicativo sia da sempre esistito all'interno del vostro rapporto.
Ciò che è, a mio parere, chiaro è la necessità, in questo momento più che mai, di un chiaro dialogo tra di voi. Difatti, sembra che fino ad ora l'incrinatura all'interno della coppia sia stata caratterizzata solo da fraintendimenti e incomprensioni.
Inoltre, un percorso di psicoterapia breve la potrebbe aiutare, come persona in autonomia innanzitutto, a raggiungere maggiore chiarezza circa i suoi bisogni personali e l'importanza affettiva dell'altro, col fine ultimo di raggiungere una maggiore sicurezza.

Sperando di esserle stata d'aiuto,
Dott.ssa Elisa Folliero

Gentile utente,
indubbiamente la situazione che stai vivendo non è piacevole ma bisogna un momento ragionare a mente fredda, per cui fai un bel respiro profondo e con tranquillità e senza farti prendere dal panico considera cosa negli ultimi tempi, ovvero da quando noti questi cambiamenti nella tua ragazza, cosa le è successo o se a te viceversa è successo qualcosa che ti ha fatto alzare la soglia del controllo! Capita in tutte le relazioni di avere momenti in cui magari uno dei due è più scostante perchè alla base è successo qualcosa: in famiglia, in coppia, al lavoro o in generale nella vita. Magari potrebbe essere preoccupata per qualcosa, o semplicemente si sta prendendo un momento per se. Sicuramente non è necessario dover mettere in discussione l'amore ma se la cosa ti arreca preoccupazioni eccessive puoi lasciargli un pò di spazio e poi prendere la situazione in mano chiedendole di vedervi per parlarne, e con la massima tranquillità le esponi ciò che hai dentro in merito a questa situazione. L'importante è non lasciarsi prendere dal panico in queste situazioni, e quindi non agire di impulso perchè si potrebbero fare o dire cose della quale ci si potrebbe pentire a mente fredda. Quindi il mio suggerimento è questo! Spero ad ogni modo che la cosa si risolva e tu possa ritrovare la serenità!

Gentile utente, mi chiedo per quale motivo si senta responsabile dello stato d'animo della sua ragazza, e soprattutto ritenga di dover, in qualche modo, risolvere il suo disagio. Può darsi che lei stia attraversando un momento di riflessione sulla propria vita,
che non riguarda la vostra relazione, quanto piuttosto altri aspetti, dei quali lei non ha voglia di parlare e chiaramente ne ha tutto
il diritto. Le suggerirei di rispettare il suo volere e di attendere che sia lei, se lo riterrà opportuno, ad affrontare certi argomenti.
Cerchi piuttosto di concentrarsi e di comprendere il motivo della sua ansia e della sue paure che le impediscono di vivere serenamente la propria vita. Le faccio tantissimi auguri.
Dott.ssa Daniela Noccioli.

Gentile Fg80, nel tuo messaggio evidenzi ansia e paura circa il comportamento diverso (a tuo dire) della tua ragazza. La comunicazione in una coppia è una cosa importantissima, che permette il superamento di tante difficoltà ed incomprensioni. Hai provato a comportarti come lei, e non sei riuscito ad ottenere niente, se non aumentare le tue paure ed insicurezze. A questo punto forse sarebbe il caso di vedersi di persona, magari creando l’atmosfera giusta, e di dirle in tutta sincerità cosa provi e quali sono i tuoi dubbi. Se poi vuoi, puoi proporle di andare da uno psicologo per affrontare gli eventuali problemi (se ce ne sono) di coppia insieme. Tutto dipende da come lei reagisce e da cosa ti dice. Spero che le mie parole ti siano state utili. Per eventuali chiarimenti o contatti sono a Tua disposizione, anche per eventuali terapie online.
Cordiali saluti
Dr.ssa Maria S.I. Meledandri

Buongiorno, sarebbe opportuno riflettere su alcuni temi essenziali su cui si basa l'armonia della coppia.
La comunicazione è un ottimo punto di partenza: entrambi i partner dovrebbero essere disposti ad accogliere le perplessità dell'altro quando si presentano. In secondo luogo, è bene domandarsi qual è il modo migliore per prendersi cura dell'altro, e In che modo si dimostrano l'affetto e la volontà di portare avanti la coppia.
Un'ulteriore domanda che le auguro possa essere utile per lei è: esiste un'ipotesi che possa spiegare il comportamento della sua fidanzata? Potrebbe trattarsi di motivi suoi personali? Motivi interni alla coppia? Oppure motivi esterni?
Spero che questa mia risposta le possa essere d'aiuto, rimango a disposizione per ulteriori dubbi.
Un saluto
Dott. Giacomo Ginestrone

Caro Fg, grazie per aver sfruttato questo spazio ed averci raccontato uno spaccato della tua vita.

Mi pare di capire che si sia creata una situazione di stallo in cui tu senti lei diversa e, di conseguenza, agisci; lei ti sente diverso per questo motivo; non riuscite a venirne a capo perchè ogni tentativo di dialogo si trasforma in discussione. Una bella gatta da pelare!
Quello che ti suggerisco di fare è di provare ad instaurare un dialogo diverso dal solito: non chiedere più a lei cos'abbia, ma racconta tu a lei cosa senti, come stai, quali dubbi hai. Ovviamente tutto ciò andrebbe fatto di persona! Se lei continua a non trovare lo spazio per vedervi (anche dopo averle magari accennato che hai bisogno di parlarle), sarà un tassello da aggiungere alle valutazioni che potrai voler fare.

In una coppia è importante comunicare e condividere ma bisogna essere in due a volerlo fare! Cerca di sfruttare questo momento di dubbio per capire cosa desideri e cosa ti farebbe stare meglio.
Ci parli di ansia, quindi una condizione molto importante e sulla quale lavorare prima che diventi troppo pervasiva. Per fare ciò, puoi sempre valutare l'idea di un supporto da parte di un collega!

Spero che tutto si possa risolvere nel modo migliore!
Ti auguro buon anno e rimango a tua disposizione, anche online!

☾ Dott.ssa Valeria Carbone
⧽ Psicologa, Consulente sessuologa e Counselor professionista
⧽ Torino e online
⧽

Buonasera,

leggendo le sue parole, quello che mi arriva è la sensazione che lei si stia vivendo come vittima di un atteggiamento scontroso della sua ragazza. Quando ci si vive come vittime, si tende a percepire l'altro come 'persecutore', ingiusto o 'cattivo'.

Con questo voglio dire che molto probabilmente la sua percezione di un atteggiamento di rabbia sottesa e scontrosità della sua ragazza nei suoi confronti è reale, allo stesso tempo se le parlerà in tono 'accusatorio', sentendosi per l'appunto vittima di questi comportamenti che vive come ingiusti, la sua ragazza non potrà che rispondere in maniera difensiva, attaccandola o negando i suoi atteggiamenti.

La mia percezione è che si senta insicuro e che provi continuamente paura di perdere questa persona. Questo non le permette di esprimere veramente se stesso e di parlare in maniera schietta e spontanea con la sua ragazza.

Penso che abbia bisogno di imparare a sentirsi più sicuro di sé, apprezzandosi e riuscendo a dare importanza a ciò che vuole e a ciò di cui ha bisogno con la sua ragazza e, in generale, con le altre persone.

Un caro saluto.

Dott.ssa Claudia Cioffi

gentilissimo Fg80, grazie per essersi rivolto a noi innanzitutto. Capisco la situazione che descrivi, e comprendo quanto questa situazione di incertezza possa generarti dubbi e perplessità. Credo che, provare a parlare in maniera costruttiva con la tua fidanzata potrebbe aiutarti ad esplorare e comprendere più a fondo quello che sta succedendo. Resto a disposizione!
AV

Buongiorno, non è possibile esprimere un parere sulle intenzioni e sul comportamento della sua ragazza con le poche informazioni che ritraggano un attaggiamento effettivamente confusivo. Mi permetto però di sottolinearle un punto in quello che dice nelle ultime due righe: oltre alle ragioni del nuovo atteggiamento della ragazza, si chiede cosa stia succedendo a lei stesso. Come mai, cioè, prova una ansia incontrollabile e, per di più, perchè si ritrova ad agire in un modo che non sente proprio, in cui non si riconosce, che differisce dall'immagine che ha di sè. Si trova perplesso per la sua reazione al comportamento della sua ragazza. L'amore, il dubbio e l'incertezza le stanno provocando una reazione inedita e che non si adatta al suo abituale modo di essere, e inoltre non la fare stare bene. Questo punto mostra non solo lo spaesamento che sta vivendo, ma anche, forse, la speranza di poterci capire qualcosa in più sulla ragazza, ma sopratutto su di sè. Per questo il mio suggerimento è di rivolgere questa domanda più che legittima ad uno psicologo che possa ascoltarla e con cui decifrare ciò che accade. un saluto

Buonasera,
La cosa più facile da fare sarebbe indubbiamente chiedere alla ragazza, con tutta calma e spontaneità. Può comunicare la sua ansia e i suoi dubbi.
Questa potrebbe essere un'occasione per portare la vostra relazione su un livello di maggiore intimità. Se il suo malessere viene respinto, probabilmente non c'è molta reciprocità in questo rapporto e ci sarebbe da riflettere maggiormente.
Provate a sentirvi telefonicamente se proprio non riuscite a incontrarvi, almeno avete una comunicazione che veicola emozioni e pensieri più chiari rispetto ai messaggi.
In bocca al lupo!

Dott.ssa Susanna Mattoccia

Salve,
Grazie per la condivisione del suo disagio.
Quello che emerge dal suo racconto è che sta vivendo un periodo di confusione che la porta a mettere in discussione il suo rapporto.
La cosa migliore da fare in questa situazione è parlare apertamente così da non creare "muri" all'interno della coppia.
Logicamente di persona e non per messaggio, il corpo parla e ci può fare capire di più delle parole.
Nella coppia in confronto crea le fondamenta del cammino da fare insieme, per questo è molto importante parlare apertamente senza indossare delle maschere.
Mi chiedo però la causa di quest'ansia e questa insicurezza, se le è già successo in precedenza di sentirsi così, eventualmente potrebbe essere utile affrontare un percorso di psicoterapia per lavorare su questi disagi.
Rimanendo a disposizione anche online, saluti,
Dott.ssa Simona Adorni

Ciao,
mi sembra che tu stia vivendo un momento di incertezza nella tua relazione e che ti senta confuso e ansioso a causa del comportamento della tua ragazza.
È importante affrontare questa situazione con sensibilità e comprensione. Dovresti considerare l'idea di creare un momento per esprimere tutti i tuoi sentimenti in modo aperto e onesto, facendo attenzione a non accusare la tua ragazza, ma semplicemente metterla al corrente di ciò che in questo momento ti fa soffrire.

In primis, è fondamentale riconoscere i tuoi sentimenti e le tue preoccupazioni, ma anche essere consapevole del bisogno di rispetto e comprensione nei confronti della tua ragazza.
Una comunicazione aperta e il supporto reciproco sono pilastri fondamentali delle relazioni sane.

Se proprio ti senti sopraffatto dall'ansia e dalla confusione, potresti anche considerare di cercare il supporto di un professionista della salute mentale per affrontare i tuoi sentimenti e trovare strategie per gestire questa situazione.
Ricorda che ogni relazione è unica e complessa, e non esiste una risposta universale su come comportarsi in una situazione del genere.
Tuttavia, cercare supporto e affrontare la situazione con empatia e rispetto per entrambi è un passo importante nella gestione di difficoltà relazionali.