Indecisione tra 2 donne

Salve, la ringrazio per aver condiviso con noi la sua storia. Immagino che non sia facile per lei trovarsi in questa situazione, da un lato c'è una relazione di anni dall'altro una relazione nuova tutta da costruire. Credo che potrebbe esserle utile intraprendere un percorso di sostegno psicologico per esplorare meglio le sue emozioni. Rimango a disposizione.
Cordiali Saluti.
Dott.ssa Paola Cammareri Psicologa

Gentile Mirkosnt, grazie per aver condiviso la sua esperienza di vita. Posso comprendere che una relazione di 6 anni può essere accompagnata da un investimento emotivo non indifferente e soprattutto a lungo termine. Nessuno può darti la risposta al tuo dilemma ma aiutarti a trovare la strategia più giusta per fare la scelta che potrebbe accompagnarti ad uno stato di benessere psicofisico maggiore. Quindi a volte chiedersi: di che cosa ho bisogno per stare bene?! Cosa può darmi l' una e cosa può darmi l' altra persona nella mia vita? Di che cosa ho bisogno per sentirmi pienamente appagato e completo?
Un percorso di terapia individuale può aiutarti ad esplorare gli aspetti più reconditi di te stesso e le emozioni che, a loro volta, ci inducono a pensieri e a comportamenti ben precisi.
Sono disponibile per consulenza online.
Dott.ssa Michela Caldarola
Psicologa
Psicoterapeuta cognitivo- comportamentale in formazione.

Buonasera,
Prima di prendere una scelta, proviamo a capire qual è la scelta. Intendo dire che qui la faccenda mi pare più sia: voglio stabilità o passione? Più che voglio la ex o l’attuale compagna.
Mi preme però sottolineare che, al di là del giudizio morale, è normale che ci batta forte il cuore se una persona che è stata importante, che ci ha segnato, torna. Significa che siamo vivi, e per questo, in grado di emozionarci di fronte a uno stimolo che emozionante lo è.
Ma allora significa che non ama la sua compagna? No. Siamo complessi, non possiamo ridurci a bianco o nero.
Qui il punto a me pare sia: voglio una relazione stabile, progettuale, che ponga basi, o qualcosa di più altalenante?

Io resto a disposizione
Buona serata

Ciao! Sembra che tu stia vivendo un momento molto difficile nella tua vita sentimentale. Capisco che sia difficile prendere una decisione definitiva quando ci sono così tanti fattori in gioco, ma ci sono alcune cose che potresti considerare per aiutarti a capire cosa vuoi fare.

Innanzitutto, penso che sia importante chiederti se vuoi davvero tornare con la tua ex o se la tua crisi è dovuta alla paura di perdere qualcosa che conosci già. Considera anche se la relazione con la tua ex ti ha reso felice e soddisfatto o se i problemi che hai incontrato in passato potrebbero riemergere.

In secondo luogo, pensa alla tua nuova relazione e valuta se sei veramente felice e soddisfatto con questa persona. Ti senti supportato e apprezzato, e c'è una connessione emotiva forte tra voi due? Chiediti anche se hai la sensazione che questa nuova relazione abbia un futuro a lungo termine.

Infine, considera anche gli effetti delle tue decisioni sulle persone coinvolte. Qualunque cosa tu decida, potrebbe avere un impatto sulla tua ex, sulla tua attuale partner e su di te stesso. Cerca di prendere una decisione che sia giusta per te e per tutti gli altri coinvolti.

In ogni caso, ricorda che non c'è una scelta giusta o sbagliata, ma solo quella che ti fa sentire più felice e soddisfatto a lungo termine. Prova a parlare con qualcuno di fiducia, come un amico o un professionista, per avere un'opinione esterna e una maggiore chiarezza mentale.

Gentile utente, lei pone la questione, come se si trattasse di decidere tra due tipi di abbigliamento in occasione di un
evento. Troppo davvero strano che lei chieda il supporto di persone che, per ovvie ragioni, non possono conoscere i suoi
sentimenti, ciò che prova, nei confronti di queste due persone. Di solito non si ricorre all'aiuto di altri, per scegliere chi amare, basta semplicemente interrogarsi ed ascoltarsi. In questo nessuno ci può aiutare. Le suggerisco di intraprendere un percorso psicoterapico, che la possa aiutare a fare chiarezza dentro di sé, a sciogliere tutte le sue paure e ad assumersi la responsabilità di scegliere in maniera autonoma e matura.
Le faccio tantissimi auguri.

Dott.ssa Daniela Noccioli.

Gentile Mirko,
Comprendo bene che la sua ex sia riapparsa proprio adesso che "l'aveva superata" e comprendo che questa apparizione abbia aperto in lei dubbi e indecisioni soprattutto in merito a quest'altra persona che le è accanto, pertanto il mio suggerimento è quello di portare questi dubbi al cospetto di un professionista, in maniera tale da poterli affrontare, dissipandoli e prendendo finalmente la scelta più giusta per i suoi valori, per i suoi bisogni e per le sue priorità.
Spero di esserle stata utile e resto a sua completa disposizione per un'eventuale consulenza psicologica, anche online.
Un saluto.
Dott.ssa Deborah De Luca

Buongiorno Mirkosnt , da quanto leggo nella tua mail ti trovi difronte a chi scegliere tra la tua ex e l’attuale ragazza. Nella tua precedente relazione affermi che ti trovavi benissimo, ma per contro evidenzi una sofferenza nel condividere lo stile di vita, fino a giungere all’invio di un messaggio. Ti sei mai chiesto come mai lo hai fatto? Quali sono state le motivazioni? Scrivi che “non hai tradito…” qui si dovrebbe approfondire e capire cosa è per te il tradimento, cosa significa e che porta al seguito. Nella attuale relazione dici di essere sereno e felice, fino a quando non è ricomparsa la tua ex. Cosa ha fatto e detto nella ricomparsa, come vi siete lasciati, quali le cose dette e quali quelle non dette… tutto questo ha pesato nella rottura precedente ma può influenzare anche l’attuale scelta. Dovresti cercare di capire quali sono i lati positivi/negativi di entrambe le relazioni, quali i tuoi sentimenti reali e le aspettative future che riponi. Prova a parlare chiaramente con entrambe dei tuoi turbamenti e osserva i tuoi e le loro reazioni per far chiarezza sugli eventuali dubbi. Spero di esserti stata utile, per eventuali approfondimenti sono a tua disposizione.
Cordialmente
Dr.ssa Maria Meledandri

Buongiorno Mirko,

prima di tutto grazie per la tua condivisione, leggendoti mi vengono in mente alcune domande:

- Tu e la tua ex-compagna avete mai discusso apertamente le vostre differenze in termini di obiettivi, priorità e modalità di vita, magari arrivando ad un compromesso che soddisfacesse entrambi?
- Avevate un progetto di vita a lungo termine condiviso? Se io facessi questa domanda anche a lei, pensi che mi risponderebbe come te?

Rispetto alla tua attuale relazione, è meno probabile che emergano criticità in 2 mesi piuttosto che in 6 anni, ma il momento in cui le differenze individuali emergono arriva sempre, è fisiologico, va accettato e bisogna lavorarci attivamente, con un approccio collaborativo e mai accusatorio.
Infine, per quanto riguarda l'ultima parte della tua domanda, la scelta tra più opzioni per noi appetibili rappresenta spesso un momento di crisi perché ci mette di fronte a due temi importanti: la responsabilità di scegliere e la perdita delle possibilità che potrebbero verificarsi. In fondo non esiste una scelta giusta o sbagliata, ma sicuramente esistono possibilità più nutrienti di altre, e questo lo possiamo scoprire solo ed esclusivamente facendo un profondo lavoro di auto-riflessione e acquisizione di consapevolezza circa i nostri obiettivi, i nostri valori, le nostre priorità di vita.
Resto a disposizione e ti mando un caro saluto, augurandoti di riuscire a fare chiarezza su ciò che per te è importante.

A presto