Il mio terapeuta sembra geloso di me

Gentile signora credo che sia molto importante che lei parli direttamente con il collega di questo suo vissuto, la invito a farlo al più presto. Cordialità

Gent.ma,
in una relazione terapeutica si instaurano regole e modalità consce ed inconsce. Spesso puo' verificarsi che nella comunicazione in tutte le sue forme (verbale, paraverbale e non verbale, quindi "corporea") si percepiscano segnali e si interpretano parole che potrebbero non essere quelle che il comunicante emette.
Una buona relazione terapeutica è basata sulla chiarezza, rispetto e riconoscimento dei ruoli e delle dinamiche relazionali nel contesto (setting).
Ciò non è significativo del fatto che la Sua percezione sia sbagliata in quanto la vede come reale ma potrebbe essere "non coerente" e quindi falsata.
Cosa saggia da fare è quella che lei nell'incontro con il terapeuta ne parli apertamente, formulando come percezione di gelosia il suo verbalizzare a proposito di riferimenti ad un altro uomo.
Il suo terapeuta saprà, in quanto "professionista" fornirle risposte giuste ed appropriate e, qualora la sua percezione fosse giusta sarà lui stesso a
lavorarci sopra ed a scegliere le modalità di relazioni future piu' appropriate.
A disposizione e con l'occasione, cordialità.
Dott. Pietro Tranchitella

Gentile utente,
se ha dubbi a proposito del comportamento dello psicoterapeuta, la cosa migliore è esporli al terapeuta stesso. Il comportamento che lei riferisce potrebbe essere in qualche modo legittimo e motivato se il terapeuta ritiene che gli uomini di cui parla non siano adatti per lei, ma potrebbe anche essere del tutto fuori luogo. Un chiarimento è penso necessario

Gentile, dice poco per capire. Credo che possa parlarne con il suo terapeuta. Sarà interessante e di aiuto. Cordiali saluti

gentile signora Anonima,
l'unica maniera per sapere con maggior probabilità possibile se , come lei scrive, il suo terapeuta è veramente "geloso di lei" è chiederlo direttamente e apertamente a lui stesso.
dr paolo zucconi, sessuologo clinioc e psicoterapeuta comportamentale a udine

Gentile Anonima,
conviene parlare con il proprio terapeuta e manifestargli il suo dubbio o la sua ipotesi (che cosa le sembra)
penso sia la strada migliore per capire qualcosa della situazione in cui si trova parlando direttamente e apertamente col terapeuta
paolo zucconi sessuologo clinioc e psicoterapeuta comportametale a udine

Carissima,
la tua domanda è estremamente breve e troppo generica per iniziare un discorso serio. Ti suggerisco di parlare di questa tua 'appercezion al tuo terapeuta per chiarire immediatamente la cosa, o forse esiti perché 'proiettivamente' è un tuo desiderio quello di ingelosire , come bisogno di attenzione? Mi viene da pensare a questo perché a livello di 'transfert' può accadere di tutto, ma , dal momento che il 'transfert' è lo strumento principale in psicoterapia, quando si manifesta, va espresso al di là delle resistenze. Effettivamente , anche da questa sede si vive la sensazione che la tua modalità di comunicazione è a senso unico. Concludendo, ti ribadisco caldamente di esporre il tuo vissuto nel contesto terapeutico, fermo restando che da qui io sono disponibile per un eventuale ulteriore contatto. Un caro saluto.

Non è inusuale che si percepiscano dinamiche affettive all'interno di un rapporto di consulenza psicologica o terapeutico ma spesso non si tratta di dinamiche reali ma semplicemente di proiezioni da parte dei soggetti coinvolti.
le consiglio di parlarne apertamente con il suo terapeuta in modo da appurare se le sue percezioni siano corrette o meno. far finta di niente e procedere in un rapporto non chiaro non porterà al raggiungimento dei risultati previsti.

Buongiorno
due righe sono davvero poche per capire...
comunque sia, dal momento che lei sente che i suoi racconti suscitano una reazione forte nel suo psicoterapeuta, e dal momento che lei legge questa reazione come gelosia, la cosa migliore che potrebbe fare è quella di esprimere apertamente con sincerità questa sua sensazione.
Dal momento che la Psicoterapia è uno scambio a due che implica l'attivazione anche di emozioni e sentimenti, è importantissimo parlarne in modo che queste reazioni divengano un "materiale" utile da essere elaborato con cura.
In generale approfitto anche per dire che il paziente, che in psicoterapia paga un compenso al terapeuta, deve comprendere che quell'ora è sua e quindi sentirsi il più possibile a proprio agio nel chiedere e nell'esprimersi. Deve cioè utilizzare al massimo quel tempo rendendolo davvero proficuo; anche lo stesso Terapeuta potrà trarre il massimo dalle sue competenze nello svolgersi delle sue funzioni quando aumentano fiducia e apertura.
Quindi caro utente si apra con più fiducia al suo terapeuta e si faccia spiegare come mai quando tocca certi argomenti, lui si sente nervoso, agitato, geloso? La domanda dovrà essere posta in senso interrogativo perché nessuno possiede la verità.
La saluto molto cordialmente sperando di esserle stata utile.
Dott.ssa Silvana Ceccucci Psicologa/ Psicoterapeuta in Ravenna
Possibili consulenze e colloqui via skype.

Gentile utente,
potrebbe spiegarci meglio cosa intende per "diventa geloso"? Che cosa le dice esattamente? E' veramente difficile rispondere al suo quesito senza sapere nulla di Lei e del motivo per cui è in terapia. Non ci sono risposte standard da poter dare se non quella di parlare di questa sua sensazione proprio con il suo terapeuta.
Cordialmente