Ho un peso che non riesco a togliermi

Ciao Luna, ti sono vicina sia professionalmente che personalmente. A 18 anni confrontarsi con i pari può essere molto difficile se si fa parte di una minoranza e se si vive in un paesino con poche possibilità di vedere "altro". Questo vale soprattutto quando si ha meno libertà di spostarsi e di entrare in altre realtà e gruppi sociali. E' normale che tu possa desiderare un confronto equo con persone che abbiano i tuoi stessi interessi e le tue stesse difficoltà. Al momento ci sono associazioni LGBTQ+ attive su tutto il territorio italiano e anche online che possono aiutarti proprio a trovare una dimensione in cui sentirti ascoltata e accolta. Magari potresti trovare il processo faticoso data l'introversione, ma credo che avvicinarti a persone che ti capiscano possa essere il primo passo per formare dei legami significativi. A tal proposito mi sento anche di farti notare come prendersi cura di sé e a volte anche essere meno "duri con noi stessi" possa aiutare: le cose alle volte hanno solo bisogno di tempo e cura, irrigidirsi può essere controproducente e dare agli altri un'immagine di noi falsata e poco piacevole. Per questo motivo potresti lavorare su di te e sui tuoi sentimenti, sul bisogno di controllare a "chi piaci" e a "chi non piaci" esplorando le meccaniche che ti portano ad utilizzare quei comportamenti che ti allontano dagli altri.

Per maggior informazioni e/o nel caso volessi intraprendere un percorso rimango a disposizione.
Un abbraccio, Celiberti Lorenza.

Ciao Luna,
leggendo le tue parole ho colto la tua impazienza nel voler trovare amore. E' normale desiderare di piacere, e questo a prescindere dal proprio orientamento sessuale.
La tua estrema consapevolezza su chi sei e su cosa vorresti è un ottimo punto di partenza, e credimi, non è una cosa così scontata.
Ora si tratta solo di capire che la ragazza giusta arriverà e tu devi solo non chiuderti nella tua "corazza" ed avere fiducia, innanzitutto in te stessa. Questo vale per qualunque tipo di preferenza sessuale e per qualunque genere.
Aprirsi agli altri è l'unica via per darsi delle opportunità di incontro, ma soprattutto, quando si è onesti nei propri intenti, le opinioni e i giudizi altrui non ci devono ferire. Vai sicura per la tua strada e non guardare a ciò che ancora non hai ottenuto, ma a ciò che hai già raggiunto, la tua consapevolezza.
Tengo le dita incrociate per te.
Cordialmente
Dott.sa Elena Rolfo

Buongiorno Luna,
Ti ringrazio per aver scelto di condividere parte della tua storia, nonostante la paura e il disagio che sembra causarti.
Hai ragione a dire che non sarebbe giusto, né possibile, provare a cambiare l'orientamento sessuale proprio e altrui, perché tutte le scelte vanno rispettate, anche quelle che fanno più male, anche quelle che rendono il nostro interesse non corrisposto.
Ma mi chiedo: cosa cambierebbe se tu fossi eterosessuale? Nemmeno in quel caso potresti decidere a chi piacere! Capisco che vivendo in un contesto in cui sei circondata principalmente da persone eterosessuali potresti arrivare a sentirti "diversa e svantaggiata" ma vorrei precisare che non c'è assolutamente nulla di male nel riuscire ad accettare i nostri interessi; purtroppo le relazioni sono difficili da costruire e mantenere, soprattutto alla tua età, a prescindere dal tuo orientamento sessuale e credo che bisognerebbe lavorare maggiormente su ciò che si nasconde dietro queste tue paure che ti portano ad essere chiusa ed introversa: stai attenta a non cadere nella trappola della profezia che si autoavvera che potrebbe portarti a convincerti di non trovare una persona adatta ai tuoi interessi fino a mettere in atto comportamenti autosabotanti come scegliere di allontanarti dagli altri e chiuderti in te stessa, perché così facendo non potrai riuscire a raggiungere i tuoi obiettivi.

La terapia individuale potrebbe aiutarti offrendoti uno spazio protetto in cui esprimere liberamente le tue emozioni senza paura di essere giudicata e di mantenere la sensazione scomoda che si crea nel pensare di essere "diversi" e, attraverso l'approfondimento della tua storia personale, familiare e relazionale si potrebbe comprendere come affrontare adeguatamente i tuoi stati d'animo che ti portano a scegliere la chiusura, attivando piuttosto le risorse necessarie che potranno permetterti ad esprimerti più liberamente fino a raggiungere davvero il tuo benessere.
Spero di esserti stata utile e rimango disponibile per ulteriori approfondimenti, anche online.
Un saluto,
Dott.ssa Paola Cutrupi

Carissima,

purtroppo è una questione di tempo, o forse per fortuna! In questo modo hai la possibilità di crescere e di trovare dentro di te una grande motivazione per la tua futura avventura sentimentale. Fai bene a cercare sul web l'anima gemella, non accontentarti però per la fretta di trovare una compagna! Sei tanto giovane che hai tutto il tempo per farti conoscere ed apprezzare anche se sei lesbica.
Giustamente cerca di frequentare persone che non sono del tuo paese, infatti nelle realtà provinciali, come sai, la tolleranza verso le novità è minima.
Se lo desideri puoi scrivermi per sapere come vanno le cose.
Un abbraccio
Dott.Gabriele Lenti
Psicoterapeuta Genova

Buongiorno Luna,

Comprendo la sua situazione, vivere in un piccolo paese può essere difficile, soprattutto quando ci si sente diversi dagli altri. Tuttavia, vorrei rassicurarla sul fatto che non c'è nulla di sbagliato in lei. La sua sessualità è solo una parte di ciò che la rende la persona unica e speciale che è.

È normale desiderare relazioni e sentirsi accettati e amati. E posso capire quanto possa essere frustrante vedere i suoi coetanei impegnati in relazioni mentre lei si sente esclusa. Ma vorrei ricordarle che ogni persona ha il suo percorso e il suo tempo. Non c'è un momento giusto o sbagliato per innamorarsi o iniziare una relazione.

So che può sembrare difficile ora, ma le assicuro che le cose miglioreranno. Ci sono molte persone là fuori che la capiranno e l'accetteranno per quella che è. Potrebbe essere utile cercare gruppi di supporto online o comunità LGBTQ+ locali dove può incontrare persone che condividono le sue esperienze.

Infine, vorrei incoraggiarla a prendersi cura di se stessa. È importante che si dia il tempo di elaborare i suoi sentimenti e di prendersi cura del suo benessere emotivo. Se si sente sopraffatta, potrebbe essere utile parlare con un professionista della salute mentale.

Ricordi, Luna, che lei è degna di amore e accettazione, proprio come chiunque altro. Non è da sola in questo, e ci sono persone che la capiscono e sono pronte ad aiutarla.

Ciao Luna, la tua situazione non dipende dal fatto che tu sia lesbica, ho diverse pazienti etero che vivono lo stesso disagio, ma dalla tua introversione, insicurezza che ti hanno portato ad avere una bassa autostima, ansia anticipatoria e rimuginazione. L'amore non ha data e ora ma viene da solo l'importante è coltivare le relazioni sociali e nel tuo caso potrebbe essere utile un percorso per lavorare su questi aspetti. Hai bisogno di ricaricarti per ripartire in serenità
Parlane con i tuoi genitori non tanto della tua propensione sessuale ma del fatto di capire di essere insicura e di aver bisogno di qualcuno per migliorare la tua autostima.
A disposizione se decidessi per un percorso personalizzato, ti saluto.
Dott.ssa Brusadelli Marina

Buongiorno Luna, mi dispiace molto per la tua situazione e comprendo quanto sia dura non essere corrisposti nei sentimenti e vedere i propri coetanei viversi simpatie, flirt e innamoramenti, mentre tu non hai ancora trovato una persona che corrisponda il tuo orientamento sessuale.
Purtroppo non si può (e comunque non sarebbe giusto) né modificare l'orientamento sessuale proprio o altrui, né è possibile decidere cosa e chi gli altri devono trovare piacevole ed attraente. Ciò che puoi però fare è cercare di stare meglio possibile, essere serena con te stessa ed empatica con gli altri, pensare a stare bene con le persone e a divertirti. Non farti cioè un cruccio del fatto che non hai ancora vissuto gli innamoramenti. Sei molto giovane e avrai tempo per rifarti. La seduzione è qualcosa che viene dopo l'aver portato gli altri nella propria orbita facendo sì che stare con te sia bello, anche solo a livello amicale. Gli amori arrivano quando si sta bene e quando si hanno tante relazioni di qualità buona: ogni tua/o amica/o può essere collegamento con una persona che da sola non potresti incontrare e che può avere il tuo stesso orientamento sentimentale/sessuale o che potrebbe innamorarsi di te.
Stare bene significa inoltre pensare alla propria vita, fare dei progetti di vita e allargare i propri orizzonti. Immagina il tuo futuro fatto anche di viaggi ed esperienze più o meno lunghe lontano dal tuo paese. Non come una fuga, ma come esperienze di crescita, dove conoscere altre culture, altre comunità, intraprendere attività che ti arricchiscano.
In questo modo potrai dare respiro al tuo futuro e non chiuderti nella ruminazione di ciò che non hai nella tua cittadina. So che tutto ciò può incutere timore. Ti suggerisco di contattare una/o psicologo/a, anche on-line, che ti consenta di parlare del tuo futuro in generale e dell'aspetto più strettamente attinente alle relazioni sentimentali. Riceverai il supporto necessario per vivere questo momento difficile con maggiori serenità e speranza.

Buongiorno Luna,
non deve essere stato facile per te scrivere queste parole. Hai descritto con minuzia quello che accade fuori e dentro di te. Quello che posso dirti è che già questa presa di coscienza è qualcosa di importante che stai facendo. Nessuno può decidere a chi piacere, può però decidere di amarsi un po di più. Scegliere se stessi invece che gli altri e interrompere questa catena di scenari ipotetici .
Quello che mi sento di consigliart,i vedendo la tua età, è quello di iniziare, se lo desideri, un percorso di psicoterapia per indagare la tua identità in generale e il tuo funzionamento.
Rimango a disposizione per ulteriori dubbi o domande.
Dott.ssa Cecilia Cicchetti

Buongiorno cara
Penso il tuo problema sia un l'autostima e l'ansia. Penso che sia opportuno che tu faccia dei colloqui con uno psicoterapeuta
per superare le tue problematiche. Rimuginare non ti è utile, piacerai anche tu, tutti abbaiamo la persona a cui piacciamo.
per la nostra personalità e per altre cose.
Dott.ssa Patrizia Carboni
Psicologa Psicoterapeuta
Roma

Ciao Luna,
Mi sembri molto consapevole della situazione che stai vivendo e soprattutto dei pensieri disfunzionali che ogni tanto dimostri di avere. Ti spiego meglio: immaginati la scena dall'esterno: ti stai approcciando alla realtà con la convinzione (introiettata negli anni sicuramente non per colpa tua ma a causa di un contesto piuttosto rigido e poco aperto alle diversità) che non piacerai e verrai rifiutata. Questo ti porta anche ad interpretare il comportamento degli altri in modo unilaterale (esempio: se quella persona si fa i fatti suoi è sicuramente perché sta cercando di evitarmi), questo a sua volta genera in te emozioni e comportamenti specifici (rispettivamente, mi immagino ti porti a chiuderti ancora più in te stessa e distaccarti dal contesto sociale). Questo tuo atteggiamento a sua volta allontana gli altri e rinforza, come in un circolo vizioso, la tua convinzione rispetto al non essere amabile da nessuno.
Questo è solo un piccolo quadro di convinzioni errate che talvolta ci guidano in modo disfunzionale nella quotidianità.
Se vuoi approfondire, a mio parere potrebbe esserti d'aiuto una psicoterapia ad orientamento cognitivo-comportamentale.

Sperando di esserti stata d'aiuto,

Dott.ssa Elisa Folliero

Carissima Luna, il tuo è un problema comune a tanti giovani. Oltre l'orientamento sessualità c'è anche la difficoltà ad accettarsi per quello che si è. Il pesce fuori d'acqua deve rientrare subito in mare e apprezzare la gioia di esistere e gioire. Il mare è grande e sono sicuro che troverai un posto in cui tu possa star bene. La terapia può essere utile anche a questo: imparare ad accettarsi, buttarsi nel mare e piano piano trovare il posto adatto a te.

Cara,
Accolgo la tua richiesta d'aiuto con comprensione.

Hai detto bene, non puoi decidere a chi piacere, quindi riesci a vedere una funzionalità nella ricerca spasmodica di una partner? No, allora perché sprecare energia in questo? Piuttosto, io canalizzerei tutte le mie energie a me stessa per primo.

Sai, l'armonia con te stessa è il primo passo per piacere agli altri! Datti alla tua massima espressione, coltiva le tue risorse, prova gratitudine per tutti gli aspetti di te che ti piacciono! E col tempo, con la vita, con le occasioni arriverà la persona che vedrà tutto questo, che si innamorerà di te.

Anche le persone eterosessuali spesso riescono a trovare con difficoltà un partner. Io stessa ho iniziato ad approcciare alle relazioni amorose abbastanza tardi! Eppure arrivano per tutti. L'errore è focalizzarti su ciò che ora non hai, perché ti sembra che tutti lo abbiano. Ma non è davvero così, questa visione non è realistica.

Spero di esserti stata utile, e resto a disposizione, anche online.

Fabiana Navarro
Psicologa