Ho bisogno di un consiglio sincero.

Gentile Carina,
sarò una voce fuori dal coro ma mi viene da dirle, di primo acchitto, di non fare nulla. Non deve fare nulla di particolare!
Perché?
Ma perché nel corso della vita le nostre posizioni cambiano, le amicizie, i legami mutano, e non tutto ciò che oggi teniamo nel nostro zaino dobbiamo trascinarcelo sul percorso perché, altrimenti, in breve tempo, avremmo la schiena rotta per il peso del bagaglio.
Sto dicendole di fregarsene dellamica e di lasciarla nel passato?
No, sto dicendole che, in primis, una cara amica, in un’ottica davvero matura, non è una nostra propaggine esatta, non ci deve dare ragione perché sia da noi amata e rispettata, non deve avallare ogni nostra scelta.
D’altra parte, una vera amica non ci umilia, non diverge da noi al punto di essere su un altro pianeta o essere proprio un altro pianeta rispetto a noi.
L’amica con la quale lei ha avuto questa discussione in che posizione è fra le due?
E lei, Carina, in quale posizione si trova agli occhi di questa ragazza?

Ripeto, non faccia nulla di particolare a parte fare un pensiero su queste cose che le ho scritto e che spero siano dei validi punti di riflessione per lei.
Anzi, soprattutto dia tempo al tempo e consenta ad altre persone di entrare nella sua vita in modo che il tempo e le persone stesse le suggeriscano la migliore posizione da tenere verso un rapporto che oggi sembra aver esaurito le sue parole migliori ma… domani chissà!
Come dice una bella frase zen, non può capure la natura di un uccello tenendolo stretto fra le mani, deve farlo volare!

In bocca al lupo per tutto
dott. Alessandro Pedrazzi

Carina,
ho letto con attenzione la sua richiesta e mi sembra di capire che, ad oggi, tra lei e la sua amica si sia creata una dinamica per cui ad ogni suo cenno di distacco corrisponde una ricerca di vicinanza da parte dell’altro, e viceversa. Questa dinamica, tuttavia, sembra nascere da un conflitto che lei racconta di aver chiarito, ma per cui sembra provare ancora una certa quota di dispiacere.

Prima di suggerirle cosa fare con questo rapporto, le chiedo di provare a riconsiderare il conflitto che c’è stato tra di voi e i successivi conflitti in un modo diverso, un modo che le permetta di sentirsi capita ma anche di capire l’altro.

Come fare? Tenendo bene in mente come i conflitti spesso nascano da una difficoltà nel riconoscere che punti di vista contrapposti possono essere altrettanti validi e convivere tra di loro. Quando ci fermiamo e ci chiediamo cosa ci sia di vero del punto di vista dell’altro, cosa ci sia di vero nel nostro e come farli convivere, riusciamo a gestire i conflitti in maniera diplomatica, trasformandoli in occasioni di confronto.

Le consiglio di rivalutare la qualità del rapporto solo dopo aver provato a leggere le situazioni di difficoltà che avete vissuto, in una prospettiva diversa, più integrata, una prospettiva che le consenta di trovare nel compromesso una soluzione a punti di vista diversi tra loro. Si tratta di osservare gli eventi con occhi nuovi, secondo una prospettiva non più “bianco/nero”, ma una prospettiva che consideri come sia il bianco che il nero contengono due elementi di verità che possono coesistere.
Spero di esserle stata utile.

Dott.ssa Luana Augusta

Buongiorno Carina,

l'impressione dalle sue parole è che questa amicizia sia diventata abbastanza limitante per voi e che si sia costruito un rapporto per alcuni versi di dipendenza, caratterizzato da possessività e richiesta di un rapporto esclusivo, dal bisogno di controllo e da una presenza costante.

Io penso che ogni amicizia sia unica e speciale, che possiamo avere contemporaneamente diversi amici e con ognuno avere un rapporto unico e speciale, per l'appunto. Penso che chiudersi nei confronti degli altri, privilegiando esclusivamente un'unica amicizia sia limitante per entrambe. Ognuna di voi, facendo esperienze anche con altre persone, ha poi la possibilità di condividerle con l'altra, arricchendo il vostro rapporto.

Penso l'amicizia sia fatta anche di discussioni e di confronti, dove si mantenga però il rispetto reciproco e si accetti anche che l'altro abbia un'opinione e una visione delle cose diversa dalla nostra. L'impressione è che in questa amicizia ci siano tante pretese da parte di entrambe: di un rapporto esclusivo, di approvazione e riconoscimenti costanti.

Penso che la cosa migliore che possiate fare è iniziare a rispettarvi reciprocamente: rispettare gli spazi l'una dell'altra, rispettare le scelte che ognuna di voi fa, accettando anche gli errori che avete fatto e che farete, discutendone e chiarendovi, senza irrigidirvi in posizioni che vi servono unicamente per avere conferme e riconoscimenti indiretti.

Un caro saluto.

Dott.ssa Claudia Cioffi

Ciao Carina, dopo aver letto attentamente il suo racconto mi chiedo se dento di lei non abbia già decretato la fine di questa amicizia già tempo fa. I rapporto di amicizia sono come un elastico, bisogna dare e prendere, incassare a volte anche comportamenti che a noi sembrano non giustificabili ma soprattutto sono basati sul dialogo. Magari nel momento in cui la sua amica si è espressa in quel modo nei suoi confronti lei era in uno stato d'animo particolare ed emotivamente lo ha vissuto in un certo modo, oppure la sua amica era emotivamente sotto pressione e le ha risposto in un modo poco accorto.....questo per dirle che tante volte i rapporti si rompono non per motivi validi alla rottura ma per stati d'animo, per problemi sopraggiunti. La gelosia ovviamente non è un sentimento positivo ma come scrivevo poco sopra il dialogo può fare davvero molto. Se questa amicizia per lei è importante riprovi a dialogare con la sua amica, se la reputa dannosa la lasci andare ma la cosa importante è che una volta che ha preso questa decisione non stia a rimuginarci sopra. Si prenda il tempo necessario per capire cosa vuole davvero, cosa sente e come vuole impostare il suo futuro rispetto a questa amicizia. Se volesse approfondire circa il dialogo mi contatti senza problemi.
Un saluto.
Dott.ssa Brusadelli Marina

Cara,

Capisco che la situazione con la tua migliore amica sia complicata e che tu stia attraversando un periodo di cambiamento nella tua vita. È normale che le relazioni evolvano nel tempo, e a volte questo può portare a tensioni e incomprensioni.

Quando un'amicizia che era un tempo forte inizia a mostrare segni di tensione, può essere utile fare un passo indietro e valutare cosa sia cambiato e se ci sono modi per affrontare questi cambiamenti insieme. Comunicare apertamente su come ti senti, senza accusare o criticare, può essere un buon punto di partenza. Potresti esprimere le tue preoccupazioni e ascoltare anche il suo punto di vista.

Inoltre, è importante ricordare che entrambi avete il diritto di avere altre amicizie e impegnarvi in attività che vi interessano. Questo non significa necessariamente che la vostra amicizia debba finire, ma potrebbe significare che avete bisogno di trovare un nuovo equilibrio.

Se, nonostante i tentativi di comunicazione e compromesso, senti che l'amicizia non è più sana o positiva per te, potrebbe essere il momento di considerare se sia nel tuo interesse prendere un po' di distanza. Questo non significa che devi tagliare i legami completamente, ma potrebbe essere utile dare spazio a entrambi per crescere e riflettere su ciò che volete dalle vostre relazioni.

Infine, prenditi cura di te stessa e delle tue esigenze. Le amicizie sono importanti, ma è essenziale che siano reciproche e che entrambe le parti si sentano supportate e rispettate.

Con tutto il mio supporto
Piccioni Matteo

Gentile Carina,
Questa relazione con l'amica mi pare un po' troppo stringente.
Un'amicizia in cui si sostiene una persona quando la giudica e dove mette becco su cose che riguardano la persona la vedo un po'claustrofobia.
Nelle relazioni funzionali ciascuno è importante che si esprima per come è e che ci si accetti. Quando subentra il meccanismo del mettere becco spesso c'è da chiedersi quanta accettazione ci sia.
La scusa dell'imporre un punto di vista sull'altro giustificando il tutto con la storia del "è per il tuo bene" non fa bene a nessuno.
La vostra amicizia può essere equilibrata se ciascuna accetta l'altra senza che ci si metta a puntare il dito, giudicare o mettere becco, altrimenti meglio valutare di cambiare aria.

Un saluto

Luisa

Buon pomeriggio Carina.
In amicizia, come in amore, possono esserci delle incomprensioni. Si cresce insieme e, a volte, non si è più in sintonia su cose che prima legavano. Sono piccole/grandi prove da affrontare per poter salvare un rapporto, se le basi sono solide. Bisognerebbe cercare di accettare e rispettare le decisioni che l'altro prende e, se non sembrano le più opportune, consigliare, ma non imporre. Un'amicizia sincera dovrebbe andare oltre.
Se preferisci lavorare, se ti fa stare bene, fallo. Se hai voglia di conoscere nuove persone, fallo, magari coinvolgendo anche lei. Non lasciate che influenze esterne distruggano la vostra amicizia.
Prova a parlarle con calma del tuo malessere.
Un abbraccio.

Buongiorno,
Nessuno qui può dirle che decisione fare della sua vita, ma possiamo cercare di capire insieme che significato ha per lei questa amicizia ad oggi per cercare di prendere la direzione più in linea con esso. È molto curioso che apre questo racconto descrivendo questa amicizia in termini positivi, come “amicizia equilibrata”, per poi concluderlo facendo intendere l’esatto opposto.
Cosa è successo nel mezzo per creare un cambiamento così drastico? Che significato ha per lei essere supportata nei suoi studi (che mi pare sia l’oggetto delle discussioni più faticose)? E soprattutto, cara, proverei a capire insieme come mai dice “ho solo lei come amica”.
Se volesse, mi contatti pure
Buona giornata

Quanto i consigli della tua amica sono ormai inaccettabili in quanto ha già oltrepassato quel limite dopo il quale per te la relazione si chiude? Sei sicura di non stare leggendo la vostra relazione ormai già in chiave passata?
Per quanto riguarda le amicizie oltre voi, prova ad allargare la cerchia includendo anche lei, magari questo può servire a rassicurarla!