Salve , sono un ragazzo di 22 anni e un giorno su telegram, dopo essere stato aggiunto su un gruppo, ho cominciato a parlare con un ragazzo che avevo rifiutato più volte per il suo passato di chat sex continue e per la sua poca serietà. Quando abbiamo deciso di iniziare una frequentazione vera e propria e sapendo lui come io la pensassi abbiamo cominciato una storia d’amore che ad oggi arriva a 6 mesi. Durante il periodo di “frequentazione” se così si può chiamare anche se più e più volte questo ragazzo aveva approcciato con me precedentemente ma che avevo sempre rifiutato per i suoi comportamenti perversi, e per cui ho iniziato la frequentazione solo perché pensavo si fosse messo la testa apposto e volesse conoscermi veramente. Nella giornata di ieri scopro che utilizzava il telegram di un’amica per fare sexchat con un ragazzo dopo una settimana di frequentazione seria ricevendo foto hot. Ovviamente nel corso dei mesi ci sono stati altri problemi del tipo che aveva su telegram dei “gruppi porno “ che ha definito inutili e che li usava solo per invitare gente, o altre discussioni riguardante “i porno” di cui aveva account e nel mentre a me diceva che ero l’unico e che senza di me non gli “funzionava”( mai chiesta una cosa del genere) e ha mentito su cose dette da lui stesso. Quella più grave penso sia stata ad aprile quando un ragazzo lo salutò mentre era con me e lo definì solo uno conosciuto in qualche gruppo su telegram, dopo un mese ho scoperto fosse un “amico”. Allorché gli chiesi se ci fosse stato mai niente con questo ragazzo, e lui mi rispose no no . Dopo qualche giorno vengo a sapere che tra il mio ragazzo e questo “amico c’era stato uno scambio di foto “ prima che conoscesse me ( almeno spero) e per cui il mio ragazzo si è giustificato della menzogna affermando di voler evitare discussioni. Il mio partner ha scritto con questo ragazzo per capire cosa gli avessi chiesto. E ha continuato a scriverci tutta la giornata, mi sono incavolato e lui mi aveva detto che l’aveva bloccato su whatsapp. Dopo due mesi scopro uno screen del mio fidanzato con questo ragazzo lo stesso giorno della litigata dopo che avevamo fatto pace. Praticamente scriveva con lui mentre era al telefono con me dicendomi che stavo scrivendo con un’amica. Lo screen riportava : ti prego … detto dal mio partner e l’altro ragazzo diceva “perché chiudere”. Io sono un ragazzo che è stato educato con dei valori, a non dire bugie , ad essere sincero ed onesto rimango male dopo questi fatti soprattutto dopo che i miei genitori si sono separati proprio per un tradimento molto grave di mio padre. Per non aggiungere che questo ragazzo mi ha fatto innamorare per come si presentava dolce sensibile che con me era ormai cambiato., e tutt’ora si mostra “cambiato “.E ho paura di essermi innamorato solo di un’apparenza. Questi fatti mi fanno stare male , e non riesco a capire se ho i paraocchi dato che sono molto innamorato oppure mi sto solamente sbagliando e sono degli errori che si fanno. Allo stesso tempo però sono molto affranto per queste situazioni , sono solo un ragazzo che fa l’università e che dopo le vicende con mio padre vorrei non sentire e non vedere più certi comportamenti così, e vorrei vivere la mia vita tranquilla e onesta come mi ha insegnato mia madre. Non capisco veramente se è giusto dimenticare le bugie scoperte nel presente, di fatti passati abbastanza disgustosi per il mio punto di vista , o se è giusto che mi allontani da comportamenti di questo tipo. Grazie mille in attesa di risposta vi auguro una buona serata
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8 LUG 2023
· Questa risposta è stata utile per 2 persone
Caro Danilo, grazie per aver condiviso con noi tutto questo. Scoprire che il proprio partner mette in atto comportamenti che non ci piacciono, anche dopo averlo messo in chiaro, è sempre doloroso e ci mette in una situazione di confusione.
La confusione in amore è, purtroppo, sperimentata spesso perché il sentimento provato tende a far offuscare il nostro senso del giudizio, arrivando anche ad accettare comportamenti che normalmente non accetteremmo mai.
Tuttavia, quando ci si imbatte in una relazione che sentiamo possa essere importante per noi, non dobbiamo in alcun modo direzionare i nostri comportamenti verso ciò che la maggiorparte delle persone fanno in amore. Ognunə di noi basa la sua relazione sulle solide fondamenta dei principi morali che contraddistinguono il nostro modo di pensare. Si legge da queste righe come tua madre ti abbia insegnato molto e come i suoi insegnamenti siano in linea con l'idea di vita che tu vuoi intraprendere. Se ritieni che questo comportamento per te è inaccettabile, hai già in mano la risposta alla soluzione.
Ovviamente, è anche vero che in amore esistono anche i compromessi, elemento fondamentale perché una coppia possa durare nel tempo. Questi, solitamente, portano anche ad un'accettazione di comportamenti che non ci piacciono molto, ma che comunque rimangono dentro il range di accettabilità creato dai nostri ideali. Come capire se è un compromesso sano o un accettazione cieca? Prova a farti questa domanda: "se un mio amico o una mia amica venisse da me con lo stesso problema in amore, cosa gli o le consiglierei?"
Questa domanda di riflessione ti potrebbe aiutare nel ragionare sulla questione in modo più oggettivo e distaccato, facendoti giungere alla soluzione con più lucidità.
Qualsiasi sia la tua scelta, ti auguro di essere felice.
Per ogni evenienza, rimango disponibile per chiarimenti e sostegno, anche online.
Dott.ssa Chiara Morandi.
10 LUG 2023
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Gentile Danilo,
dal suo messaggio traspare il dolore ma anche la disillusione di aver incontrato una persona che ha "fratturato" un suo personale mondo "tranquillo ed onesto". E' doloroso, già, e vivere implica incontrare diverse realtà (leggasi persone) con mondi interiori morale ed etici molto diversi dai nostri, ed alcuni francamente oscuri e lesivi.
Stiamo parlando del ragazzo di cui sopra?
Non saprei, per certi versi non ci interessa perché, vede, il segreto quando si incappa in situazioni simili non è perdersi in analisi comportamentali e psicologiche, né adattarsi al mondo più o meno "perverso" di queste persone, ma è comprendere con serenità quanto quel mondo sia adatto a noi, ci faccia stare bene.
Facciamo un esempio facile per capirci.
Lei, Danilo, è gay. E' un problema? No. Prendiamo una ragazza etero. E' un problema? No. Però, se io forzo una relazione fra lei, Danilo, e questa ragazza etero, e sempre che si riesca, genereremo disagio per entrambi. Chi è sbagliato in questa configurazione? Nessuno, semplicemente la combinazione è inidonea.
Ecco, tutto qua.
Per la sua serenità, Danilo, cerchi compagni idonei, non si perda, non perda il suo tempo a dedicare il cuore a chi non sente affine. E anche quando qualcuno l'abbia ingannata presentandosi in un modo e poi mostrandosi altrimenti, una volta che lei riceve i nuovi messaggi comportamentali, giri l'angolo e continui il suo percorso.
D'altra parte, ci si conosce e ci si frequenta per vedere se e quanto si va d'accordo, no?!
Se avesse necessità di ulteriore confronto, sa che può trovarmi qui.
In tutti i casi le auguro un grande in bocca al lupo per tutto
dott. Alessandro Pedrazzi
8 LUG 2023
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
Gentile Danilo,
poichè lei conosceva i precedenti e la scarsa serietà del ragazzo di cui parla, sarebbe interessante sapere cosa le ha fatto credere che lui fosse improvvisamente cambiato.
E' possibile ipotizzare che lei più che altro ha sperato in questo cambiamento ma da ciò che racconta emerge la sua delusione nonchè la incompatibilità dei comportamenti di questo ragazzo con i suoi valori.
Pertanto, il suggerimento è di prendere le distanze da questa persona magari avvalendosi di un supporto psicologico.
Cordiali saluti.
Dr. Gennaro Fiore
medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a Quadrivio di Campagna (Salerno).
8 LUG 2023
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Gentile Danilo, del suo racconto mi colpisce il fatto che abbia sottolineato due volte l'aver rifiutato il suo ragazzo per dei comportamenti poco seri e chat sex continue; un comportamento che le ha ricordato suo padre e che la fa soffrire; affidarsi ad un cambiamento dichiarato che lei non vede nei fatti non aiuta la relazione che solitamente muove i suoi primi passi oltre che dall'attrazione iniziale dal desiderio di progettualità condivise e dalla fiducia tra i partner. Dei colloqui psicologici dove riflettere gli aspetti che la disgustano a fronte di ciò che vorrebbe per sé la aiuterebbero a fare chiarezza ma, soprattutto, ad affrontare con maggiore serenità qualsiasi decisione decida di prendere. Un caro saluto e a disposizione anche on line. Maria dr. Zaupa
8 LUG 2023
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Buongiorno Danilo,
Buonasera, capisco che stia attraversando un periodo di grande confusione e disagio. Le relazioni possono essere complesse e spesso portano a galla questioni personali che possono essere difficili da affrontare.
È importante ricordare che la fiducia è un elemento fondamentale in ogni relazione. Se si sente tradito o se ha scoperto che il suo partner non è stato onesto con lei, è normale sentirsi ferito e confuso. È importante comunicare apertamente con il suo partner su come si sente e su ciò che ha scoperto. Potrebbe essere utile cercare di capire perché ha agito in questo modo e se è disposto a cambiare il suo comportamento in futuro.
Tuttavia, è anche importante ascoltare i propri sentimenti. Se si sente costantemente preoccupato, ansioso o insicuro nella sua relazione, potrebbe essere il momento di fare un passo indietro e riflettere su ciò che vuole veramente. Potrebbe essere utile parlare con un professionista, come un consulente o un terapeuta, per aiutarla a navigare attraverso questi sentimenti complessi.
Infine, è importante ricordare che merita una relazione in cui si sente amato, rispettato e sicuro. Non dovrebbe mai sentirsi costretto a tollerare comportamenti che la fanno sentire a disagio o infelice. Prenda il tempo che le serve per riflettere su ciò che vuole e su ciò che è meglio per lei.
8 LUG 2023
· Questa risposta è stata utile per 2 persone
Salve, capisco che tu stia attraversando un momento difficile e pieno di confusione. Scoprire che il tuo partner ha mentito e ha avuto comportamenti che non ti aspettavi può essere molto doloroso e mettere in discussione la fiducia che hai nei confronti della relazione.
È importante ricordare che ogni persona merita di essere trattata con rispetto e onestà all'interno di una relazione. Le bugie e i comportamenti inappropriati possono danneggiare la fiducia e l'integrità della relazione stessa. È comprensibile che tu sia innamorato di questo ragazzo e che vorresti che le cose funzionassero, ma è anche importante considerare la tua felicità e il tuo benessere emotivo. La relazione dovrebbe essere un luogo sicuro in cui sentirsi amati, rispettati e valorizzati. Se i comportamenti del tuo partner ti stanno facendo stare male e mettendo in discussione i tuoi valori e i tuoi principi, è fondamentale prendere in considerazione la tua salute emotiva e il tuo benessere. Mi sembra che tu abbia già riflettuto sul fatto che questa situazione ti fa sentire affranto e che desideri una vita tranquilla e onesta. Ascoltare la tua voce interiore e i tuoi sentimenti è molto importante.
Ti suggerirei di considerare di cercare supporto da uno psicologo. Uno psicologo può aiutarti a esplorare i tuoi sentimenti, a capire meglio te stesso e a prendere decisioni consapevoli riguardo alla tua relazione. La terapia individuale può fornirti un ambiente sicuro e di sostegno in cui esplorare le tue emozioni, le tue aspettative e le tue preoccupazioni. Ricorda che la tua felicità e il tuo benessere sono importanti. Prenditi il tempo di riflettere su ciò che vuoi e su come desideri essere trattato in una relazione. Sii gentile con te stesso e affidati alle risorse a tua disposizione per prendere decisioni che siano in linea con il tuo benessere e la tua autenticità.
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