Buongiorno,
Mi chiamo Giulia e ho 25 anni. Da sei mesi sono felicemente fidanzata con un ragazzo di 30 che mi rende molto felice, è la persona che ho sempre sognato, ecco. Ci sto bene al punto da immaginare il mio futuro con lui, nonostante ci conosciamo da poco. Anche la sfera sessuale va molto bene, non manca proprio nulla. Ultimamente, però, mi capita spesso di ripensare ad un altro ragazzo, con cui ho avuto una frequentazione di 3-4 mesi l’anno scorso, conclusa poco prima di conoscere il mio attuale compagno. Con quest’altra persona non ero fidanzata, c’era però una fortissima attrazione fisica, ci vedevamo quasi solo per fini sessuali ma ci sentivamo ogni giorno e trascorrevamo le serate in un locale insieme. Il rapporto si era concluso perché entrambi ci eravamo resi conto che non avremmo potuto essere solo amici di letto (c’era troppa gelosia, voglia di sentirci e stare insieme) ma neanche fidanzati, perché siamo troppo diversi e poi lui diceva di non essere in grado di instaurare una relazione in quel momento. Insomma, il classico ragazzo che vuole divertirsi. Io ci tenevo molto ed è stato lui a volerla chiudere. Ad agosto, però, quando frequentavo già il mio fidanzato, con una scusa si è rifatto vivo per tastare il terreno. Ultimamente, ripenso al periodo con lui, a quella libertà e leggerezza che vivevo e mi manca un po’. Non so come reagirei se dovessi mai incontrarlo, questo è il problema. Quando torno in quel locale, da un lato spero di incontrarlo e mi dispiace molto per il mio fidanzato, non se lo merita! Non manderei mai all’aria la mia storia per una persona del genere, però non nego che provo desiderio nei suoi confronti.
Chiedo quindi un vostro consulto, sperando di ricevere qualche consiglio.
Grazie mille!
Saluti
Giulia
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17 GEN 2023
· Questa risposta è stata utile per 2 persone
Gentile Giulia grazie per la sua domanda!
Mi sembra presa da 2 forze contrastanti. Il desiderio per questa persona e la sua storia attuale.
Questo suo “dubbio” se così lo possiamo chiamare mi sembra però un’importanza occasione per riflettere su cosa sia davvero importante per lei.
Leggo ad esempio, che le mancano la leggerezza e la libertà di quel periodo. Sono cose davvero importanti per lei? Se lo sono, Le sta vivendo come vorrebbe oppure no ?
Un percorso di psicoterapia personale potrà aiutarla a fare luce sui suoi bisogni e di riflesso su questa situazione!
Le auguro il meglio!
Un caro saluto
Dott.ssa Maria Rosaria Desiderio
Psicologa, Psicoterapeuta
Torino e Online
17 GEN 2023
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
Buongiorno Giulia.
Può capitare di provare attrazione per qualcuno che non sia il proprio partner, anche quando si è felicemente fidanzati.
Tuttavia la situazione che lei descrive risale a 5 anni fa, e dipinge il quadro di una relazione che non ha raggiunto le condizioni per diventare solida e al tempo stesso non è stata vissuta fino in fondo.
Ora è importante porre dei confini tra passato e presente, tra fantasia-come.sarebbe con l'altro? -e realtà- la relazione col suo ragazzo, chiudendo così quel capitolo che è rimasto in sospeso.
Resto a disposizione
Cordialmente
Dottoressa Simona D'Urso
17 GEN 2023
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Carissima,
“non manderei mai all’aria la mia storia per una persona del genere, però non nego che provo desiderio nei suoi confronti”.
Essere in una relazione, anche soddisfacente - come lei descrive, non significa non poter provare attrazione o desiderio per altre persone. Le assicuro che è normale e non ha nulla a che fare con la serietà o la lealtà.
Ovviamente il punto è.. che farsene di questa attrazione? Ma a me sembra che lei abbia già risposto.
Lasci da parte i sensi di colpa e si goda la sua relazione.
17 GEN 2023
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Ciao Giuly, intanto grazie per aver condiviso la tua esperienza e la tua sofferenza con noi. Credo sia importante l'inizio di un percorso proprio adesso che sembri aver preso consapevolezza di come stai e di come vorresti realmente stare. Non esitare a contattarmi in privato per ulteriori informazioni.
17 GEN 2023
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Gentilissima Giulia, grazie per la condizione. Capisco la situazione che descrive, ed immagino la fatica che sente nel cercare di comprendere i suoi sentimenti attuali e del passato. Credo che intraprendere un percorso di terapia la potrebbe aiutare ad esplorare e comprendere a fondo quelle che sono le motivazioni sottostanti i dubbi e pensieri che riporta, nonche riflettere su come la fine della relazione precedente, che ancora sembrerebbe essere nei suoi pensieri, lha fatta davvero sentire.
Resto a disposizione!
AV
17 GEN 2023
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Buongiorno cara,
al di là della norma culturale, penso semplicemente che lei sia una persona viva in un mondo pieno di stimoli, ed è stimolata. Non sta facendo del male a nessuno, e penso sia comune.
Probabilmente, come ha già individuato lei, le
manca un po’ di leggerezza. Magari più che le persone, a metterla in crisi è la tipologia di rapporto in cui è? Come sono state le relazioni precedenti?
Se volesse approfondire, non esiti a contattarmi
Buona giornata
17 GEN 2023
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Buongiorno Giulia,
grazie per la sua condivisione.
A volte l'attrazione verso persone esterne alla relazione può essere correlata a bisogni che non vengono soddisfatti nella relazione in atto. Fare un suo percorso personale, con l'aiuto di uno psicologo esperto nelle tematiche relazionali, di indagine circa i suoi bisogni e comprendere quali non siano soddisfatti potrebbe esserle utile per risolvere la sua confusione. In un secondo momento, questo potrebbe aiutarla ad eventualmente aprirsi con il suo compagno circa i suoi bisogni.
17 GEN 2023
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Buongiorno Giulia,
apprezzo in lei la chiarezza con cui descrive la sua esperienza. Ciò che sperimentiamo di positivo nella vita, ha una forza travolgente per cui è normale avere un ripensamento a quella situazione, ma il passato è passato. ritenga la sua esperienza come un bel ricordo ma che non ha ricadute sul futuro come lei dice, pensi a crearsi una vita con una persona che non voglia condividere con lei solo un letto ma l'intera vita. non so se le sarò utile ma spero di averla aiutata.
Cordialmente
Dott Giuseppe D'Amico
17 GEN 2023
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Cara Giulia,
sicuramente il suo attuale fidanzato la rende felice, tuttavia la relazione non vissuta esercita sempre un forte fascino sulla psiche umana. Infatti, spesso ci troviamo a pensare: "E se...". Un percorso di supporto psicologico potrebbe aiutarla a fare un po' di chiarezza dentro se stessa, per risolvere questo suo conflitto interiore e vivere serenamente.
Rimango a suo disposizione per un consulto, anche online.
17 GEN 2023
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Salve Giulia,
Può accadere di provare un’attrazione fisica e psichica per una persona nonostante si ami il proprio partner. Se lei è soddisfatta del rapporto col suo attuale fidanzato, potrebbe essere che esiste qualche dimensione di lei interiore che invece non lo è. E non per forza questa potrebbe identificarsi con un’intesa sessuale, ma potrebbe prendere questa via e manifestarsi così. Forse meriterebbe il fatto di confrontarsi attraverso qualche colloqui esplorativo con uno psicoterapeuta, in modo da capire la natura di questa attrazione. Altrimenti potrebbe stabilirsi un doppio registro che non trova integrazione dentro di sè, poiché non è ascoltata e compresa la natura dell’altra dimensione.
Dott. Pietro Salemme
