E' POSSIBILE AMARE DUE PERSONE ?

Insomma le piacciono molto entrambi per motivi diversi.
Deve decidere entro breve?

Cara Hilary,

Capisco che stai attraversando un momento straordinariamente complicato e confuso, e capire se è possibile amare due persone può sembrare una sfida emotiva travolgente. L'amore è un sentimento profondo e complesso, e non ci sono risposte semplici.

Le tue emozioni per il tuo attuale fidanzato sono evidenti e la vostra storia di 10 anni è speciale. L'arrivo di questa nuova persona nella tua vita ha inevitabilmente sollevato un turbine di sensazioni. È del tutto normale provare attrazione per individui diversi nel corso della nostra vita.

Ti trovi in una situazione delicata, ma è importante ricordare che non sei sola in questo. Puoi prenderti il tempo necessario per riflettere sui tuoi veri desideri e sentimenti. La comunicazione aperta con il tuo attuale fidanzato è cruciale, poiché le relazioni richiedono comprensione reciproca e lavoro.

Ti incoraggio a cercare supporto da amici di fiducia o, se lo desideri, da uno psicologo o terapeuta. Affrontare situazioni emotivamente complesse come questa può essere estenuante da affrontare da sola, ed è importante avere un sistema di supporto.

Non esiste una risposta giusta o sbagliata in situazioni come questa, ma è essenziale fare scelte basate sui tuoi sentimenti e valori autentici. Qualunque decisione tu prenda, fallo con gentilezza e rispetto per te stessa e per gli altri coinvolti. La tua felicità e il tuo benessere devono essere al centro di ogni scelta che fai.

Grazie per la tua condivisione

Giada

Gentile Hilary,
da ciò che scrive sembrerebbe che lei sia stata quasi forzata a subire il corteggiamento del secondo ragazzo cercando di occultare la sua quota di decisionalità e quindi responsabilità nell'accaduto ( "...lui mi ha voluta ogni giorno sempre di più...ci sono andata esclusivamente per amicizia...siamo andati a letto ed è stato bello..." ).
Senza alcuna intenzione di voler fare osservazioni di tipo moralistico ma al solo scopo di accelerare la soluzione di questa sua crisi intrapersonale ritengo quantomeno doveroso informare il suo fidanzato storico e verificare il suo pensiero nel merito perchè in fondo è lui il diretto interessato a cui mancano delle notizie.
Quanto a lei, è consigliabile un percorso di psicoterapia per comprendere meglio cosa veramente desidera.
Cordiali saluti.
Dr. Gennaro Fiore
medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a Quadrivio di Campagna (Salerno).

Buongiorno,
Penso che il tradimento nasconda sempre qualche suo bisogno che non va assolutamente negato o recriminato, quanto semmai ascoltato e soddisfatto. Si può trattare del bisogno di qualche emozione particolare, piuttosto che del bisogno di specifiche qualità che non riesce a trovare nel suo partner attuale.
Ritengo quindi idoneo per lei un percorso psicoterapeutico che la aiuti a capire i suoi attuali bisogni e a trovare il modo di dare spazio ad essi senza danneggiare l'area relazionale.

Sperando di esserle stata d'aiuto,

Dott.ssa Elisa Folliero

Ciao Ilary,
Complimenti per il coraggio che ha avuto nel mettere nero su bianco questa situazione che mi pare turbarla tanto…
Mi dispiace che lei stia soffrendo tanto per questa situazione, nelle sue parole leggo tanto giudizio (negativo) nei suoi confronti…
Dietro le sue parole e il suo racconto c’è un mondo che è anche la sua vita passata presente e futura…
Abbia il coraggio di prendere in mano la sua vita e rifiorire, se lo merita

Buonasera Ilary,
resto disponibile se vorrà intraprendere un percorso psicologico.

Cordiali saluti.

Dottoressa Margherita Romeo

la situazione è non semplice e comprendo il Suo stato d'animo, ma questo è causato anche dall'educazione ed alla morale che abbiamo assorbito vivendo in questa cultura. Lei, se si è innamorata di un secondo uomo, è anche in linea con il carattere che si descrive,e credendo di poter controllare la situazione, questa le è sfuggita di mano. Ora si faccia aiutare da un/a professionista ,perchè
da sola è molto più complicato, visto che vi è il rischio di sovrapporre emozioni,sentimenti sensi di colpa e così via. Dovrebbe ricollocare i pezzi che l'hanno portata a voler convivere con l'uomo che lei identifica come grande amore ma che probabilmente ora non è piu e vedere che parte di lei vuole vivere frequentando il suo "amico" . si potrà così chiarire se vi è ancora la voglia e il sentimento che la portavano alla decisione di convivenza. In caso contrario lei non farà nulla di male seguendo ciò che si sente veramente di far. Se questa nuova situazione, non più amicale è diventata una cosa seria, ne prenda atto ed agisca in proposito. Si faccia aiutare a seguire la sua realtà cercando di conoscere la parte di lei che non sapeva di avere. Non tenga presente gli anni che ha trascorso con il primo uomo, questo può contare nel mantenere una relazione, e, solo nella convivenza, si può fare una chiara idea di chi è veramente lui. Non si obblighi a fare un passo che non sente più di fare. Se si è innamorata dell'amico stare in convivenza con il primo uomo può diventare un inferno. Pensi a lei ed a cosa la può far stare bene e serena
Cordialmente
un'ottima giornata
Dottor Mellano Giancarlo

Gentile Hilary,
Le relazioni sentimentali, specialmente quelle di lunga durata, sono caratterizzate da fasi diverse tra loro. Specialmente nei momenti di maggiore difficoltà, diventa importante imparare a interrogarsi su quali aspetti di sé e dell'altro siano coinvolti nei cambiamenti che viviamo e chiedersi cosa ci impedisca di comunicare apertamente con l'altro. Confusione e sensi di colpa sono spesso il risultato di una morale che si scontra con il desiderio, di emozioni e di pensieri in conflitto.
Il sostegno che in questi casi uno psicologo può fornirle non è sulla base di consigli o prescrizioni, ma quello di accogliere i suoi vissuti e accompagnarla in un percorso di maggior consapevolezza delle dinamiche che le generano disagio.
Un saluto cordiale
Dott. Mattia Salamone

Gentile Hilary,
come immagino abbia già letto in giro sotto qualche immagine che circola nei social, sopravvive in noi la parte che decidiamo di nutrire. Punto. Che la nostra anima, diciamo così, sia composta di ambiguità, duplicità, ambivalenze, chiaroscuri, be', questo è certo.
Non si stupisca per il fatto che il suo cuore si sia separato fra un lato progettuale, fermo, solido, stabile, ed uno "che vive la vita fregandosene di ciò che pensa la gente". Anzi, le dirò di più: forse questo secondo ragazzo, e le sue caratteristiche, richiamano il lei l'esigenza di far vivere questo lato meno legato alle aspettative, agli impegni, il suo lato più vulcanico.
Lei, Hilary, non deve scegliere fra due uomini ma fra due lati di sé. Anzi, più facile... Lei, Hilary, deve semplicemente scegliere di creare una sintesi funzionale dei suoi due lati, ovvero essere contemporaneamente la donna che ora, in maniera parziale, sta facendo frequentare a due uomini diversi, perché ad ognuno dei due sta dando un sé diverso.
Saranno poi gli altri a decidere se questa nuova sintesi è gradevole ed è possibilissimo che il suo primo fidanzato, così innamorato, possa accogliere a braccia aperte una nuova donna che ha i tratti che lui già conosce ma anche un'energia nuova, maggiore passione, etc.
Quindi, sì, può nutrire entrambi i suoi lati.
Circa il casino, il tradimento... be'... io credo che si è scelto di compiere un tradimento, occorra anche avere le spalle larghe per non dover necessariamente svuotare il sacco e lavarci la coscienza ferendo mortalmente gli altri. Per dire che, no, non c'è la necessità di confessare tutto, e se si decide di farlo bisogna anche essere pronti alle conseguenze. Cerchi di capire cosa fare, con chi stare, chi nutrire.

Se ha bisogno di un ulteriore confronto, mi chiami pure.
Le auguro un grande in bocca al lupo anche per il suo percorso sportivo.
dott. Alessandro Pedrazzi

Salve Hilary,
Lei sembra trovarsi in un continuo guado o di fronte ad un bivio senza prendere nè l’una né l’altra via. Oltre alla dimensione sentimentale triangolare, che procura sofferenza, vi è il contemporaneo vissuto di amare entrambi, anche se in modi diversi. Quindi non si tratta proprio di un tradimento nello stretto senso della parola ma di un parallelo sentire. Tuttavia questa situazione alla lunga può dare notevoli problematiche, in quanto l’individuo deve avere a che fare continuamente con una separazione al proprio interno. Tenere il legame rompendolo e rilegarne al contempo un altro comporta un impiego di energie psichiche al di fuori di ogni senso di stabilità affettiva e protettiva. Quindi ciò significa rimanere continuamente nel conflitto tra differenti parti di sè che si esprimono con l’altro polo della relazione. Il punto potrebbe essere: come mai lei cerca nell’altro parti che non si esprimono con il partner storico e quali dimensioni del nuovo rapporto la soddisfano che in quell’altro non possono emergere?
Per questo, ovvero per comprendere la complessità critica del momento che riguarda altre configurazioni esistenziali, è consigliabile fare una psicoterapia. In modo da non lasciare in sospeso il desiderio di ricerca di senso che si manifesta al momento con tale crisi dai contorni più generali e non soltanto inerenti la coppia.
Saluti
Dott. Pietro Salemme

Buongiorno Hillary22.

Innanzitutto grazie per aver condiviso la tua difficoltà. Immagino che non debba essere un momento facile: incertezza, senso di colpa, rimuginìo, tante emozioni complesse, possono aggiungersi a un bagaglio di stress già pesante da portare.
Il mio suggerimento è quello di iniziare un percorso psicologico, che apra nuove prospettive su ciò che ti sta accadendo, senza giudizio e con l'obiettivo di conoscere meglio te stessa, i tuoi desideri, i tuoi bisogni e i fattori che hanno portato a questa situazione, in modo da poter prendere decisioni in piena consapevolezza ed essere supportata nelle scelte dolorose.
Resto a disposizione per dubbi e domande, oltre che per eventuale colloquio, in presenza e online.
Un caro saluto

Dr.ssa Francesca Cerretani

Buongiorno Hilary,
la ringrazio per la non semplice condivisione, le suggerisco un percorso psicologico per focalizzare come procedere in queste relazioni, come curare maggiormente la comunicazione con questi due uomini e per affrontare le fatiche per ogni scelta che tutt'ora compie e che compiranno inevitabilmente anche le persone coinvolte, qualunque sia.
Un caro saluto
Dott.ssa Zampieron Giorgia

Buongiorno,
la ringrazio per la condivisione. Ci sono molte tematiche importanti che meritano lo spazio giusto per poter essere affrontate nel migliore dei modi. Le consiglio un percorso di terapia in cui poter mettere a fuoco le sue emozioni.
Dott. Orsolini Stefano.

Buongiorno
Probabilmente entrambi, formano a livello psicologico, l'uomo che vorrebbe.
Nella vita bisogna fare delle scelte.
Valuti I pro e I contro di ogni ragazzo.
Le consiglio dei colloqui, con uno psicoterapeuta per capire meglio la sua, personalità.
Dottssa Patrizia Carboni
Psicologa Psicoterapeuta
Roma

Capisco che tu stia vivendo un momento molto complesso e conflittuale nella tua vita, e apprezzo il coraggio di condividere i tuoi sentimenti. È importante affrontare questa situazione con molta attenzione e riflessione.

Ecco alcune considerazioni che potrebbero aiutarti a navigare attraverso questa situazione:

Rifletti sulle tue priorità: Prima di tutto, prendi il tempo per riflettere sinceramente su ciò che è più importante per te. Valuta i tuoi sentimenti nei confronti del tuo partner di lunga data e la nuova persona nella tua vita. Cosa cerchi davvero in una relazione a lungo termine?

Comunicazione: Anche se può essere difficile, considera di parlare apertamente con entrambe le persone coinvolte. Questa comunicazione aperta potrebbe aiutarti a capire meglio i tuoi sentimenti e a prendere una decisione più informata.

Terapia individuale: Una terapeuta potrebbe aiutarti a esplorare i tuoi sentimenti, le tue paure e le tue esigenze in modo più approfondito. Ti darà uno spazio sicuro per discutere i tuoi sentimenti e prendere decisioni.

Tempo: Non sentirti obbligata a prendere una decisione immediata. Questa è una situazione complessa e richiederà tempo per essere affrontata adeguatamente. Cerca di capire cosa vuoi davvero prima di agire.

Conseguenze delle tue azioni: Rifletti sulle conseguenze delle tue azioni su entrambi i partner e sulle tue stesse emozioni. Qualsiasi decisione prenderai, ci saranno inevitabilmente delle conseguenze, quindi cerca di essere consapevole di ciò che stai facendo.

Ascolta il tuo cuore: Alla fine, è importante ascoltare il tuo cuore e cercare di capire cosa è davvero meglio per te, anche se può essere difficile.

Nessuna decisione è definitiva: Ricorda che nessuna decisione è eterna. Le relazioni sono complesse e possono evolversi nel tempo. Anche se prendi una decisione ora, ciò non impedisce che le cose cambino in futuro.

Infine, non essere troppo dura con te stessa. Le persone possono commettere errori e fare scelte difficili nella vita. È il modo in cui affrontiamo queste situazioni e impariamo da esse che conta di più. Cerca il supporto di amici fidati o di un terapeuta per aiutarti a passare attraverso questa fase turbolenta della tua vita.