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si può davvero voler bene/amare a due uomini?

Inviata da Giulia · 19 apr 2018 Terapia di coppia

Sono fidanzata da 3 anni con un ragazzo che ha 9 anni più di me, ho 28 anni, lavoro e sto per laurearmi.
il mio fidanzato è un ragazzo d'oro, un gran lavoratore, mi tratta benissimo e farebbe qualunque cosa per me. Tra di noi le cose, nonostante le enormi difficoltà e differenze caratteriali e culturali, vanno bene e c'è molta passione
L'unico problema è che lui è molto geloso tanto che, pur vivendo per studio a 100 km da lui, evito tutte le uscite con amici e sto sempre in casa o all'Università.
Io sono una ragazza estroversa ed aperta,con tanti interessi ed amici e nonostante non sia bellissima, ho sempre avuto molti ragazzi intorno, ma ho sempre portato rispetto alle persone con cui ero fidanzata.
Lui è il mio opposto, per lui la coppia viene prima.di tutto e per lui esiste solo la sua fidanzata, cosi nel tempo mi sono adattata alle sue esigenze.
Viste le mie passate esperienze (padre violento, e grande delusione amorosa alle spalle) ho capito che, nonostante tutto, voglio stare con una persona cosi, che mi dia sicurezze e che non mi tenga sul filo del rasoio.
Ho sempre avuto un rapporto particolare con un amico dell'Università, che mi ha sempre, più o meno, fatto capire di provare un interesse per me, ma poi da un certo momento in poi la situazione è degenerata: ho cominciato a pensare a lui sempre più spesso, parlare con lui mi faceva stare tanto bene, condividiamo interessi e siamo molto complici. Finchè a Luglio abbiamo intrapreso una pseudo-relazione, vedendoci di nascosto dai nostri fidanzati , per stare insieme, parlare, ridere, mentre fisicamente io ho sempre bloccato la cosa, non andando mai aldilà del bacio.
Attualmente, dopo tanti mesi e pressioni da parte sua per lasciare il mio fidanzato e stare con lui, io non me la sento di fare questo passo. E' come se avessi raggiunto ormai un equilibrio in questa situazione assurda e non riesca ad uscirne.
Provo a capirmi ma non ci riesco, cosa dovrei fare?

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Miglior risposta 21 APR 2018

Gentile Giulia,
lei sembra attratta da due persone molto diverse, da una parte vive la sicurezza di un amore stabile e dall'altra è attratta da una relazione leggera senza vincoli e restrizioni di gelosia. Occorre riflettere e comprendere quali siano in realtà i propri bisogni e desideri profondi per mantenere un benessere personale duraturo. Un percorso di crescita personale potrebbe esserle utile per acquisire consapevolezza ed autenticità nelle scelte dei partners.
Cari saluti
Dott.ssa Donatella Costa

Dr.ssa Donatella Costa Psicologo a Rezzato

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21 MAG 2018

Buongiorno Giulia,
ognuno di noi si affaccia ad un universo di relazioni possibili.
Le conoscenze apportano ricchezza di pensiero e se sono fruttuose anche di azioni. Per questo mi pare importante che provi a considerare dove spinge il suo desiderio. Si tratta di un percorso che si può fare con l'aiuto di un altro che sia lì ad ascoltare, per provare a capirsi proprio come dice lei. La ricerca di un professionista che possa offrirsi come compagno in quest'avventura può essere il primo passo.
Cordiali saluti
dr. Giancarlo Gramaglia

Gramaglia Dr. Giancarlo Psicologo a Torino

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21 APR 2018

Cara Giulia,
non ti consiglio di chiederti cosa “dovresti fare” ma piuttosto cosa veramente “senti” di voler fare. Stai crescendo: stai per interrompere i tuoi studi universitari e diventare una professionista, senti di aver sanato la ferita della tua grande delusione amoroso e dei problemi con tuo padre. Questo è meraviglioso! Sei aperta all’amore per te stessa, che ti porta a volerti sentire libera, vivendo da una parte un rapporto sentimentale che ti dà sicurezza e dall’altra un rapporto affettivo che ti consente di tirare fuori quella parte di te che con il tuo fidanzato non riesce a venire fuori. Si, a volte è possibile amare due persone contemporaneamente. Può rappresentare lo stato di passaggio in cui si ha paura per l’ignoto e paura per la perdita di ciò che si ha.
In questa fase della tua vita potresti pensare di affrontare questi aspetti con la tua psicoterapeuta, mettendo un po’ da parte la questione ansia, che tanto avrà la possibilità di diminuire sensibilmente quando ti sentirai consapevole di chi sei e di cosa cerchi da un punto di vista sentimentale. Forza e non giudicarti mai!

Dott. Paolo Mandolillo Psicologo a Pistoia

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21 APR 2018

Gentile Giulia,
se questo amico dell'Università che ha sempre avuto un interesse per te fosse stato così importante lo'avresti preferito al tuo attuale ragazzo, cosa che non è accaduta.
Se però negli ultimi tempi la situazione sta degenerando nel senso che ti stai avvicinando anche fisicamente al primo, è probabile che le restrizioni accettate forzatamente a causa della gelosia eccessiva del tuo fidanzato stanno diventando intollerabili e pesanti.
Un percorso di psicoterapia potrebbe aiutarti a capire ciò che veramente vuoi perchè è chiaro che stai in confusione.
Cordiali saluti.
Dr. Gennaro Fiore
medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a Quadrivio di Campagna (Salerno).

Dott. Gennaro Fiore Psicologo a Quadrivio

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20 APR 2018

Gentile Giulia,
forse dovrebbe cercare di comprendere quali sono i sentimenti che prova nei confronti di questi due ragazzi, quali sono i suoi bisogni e le sue aspettative rispetto alla coppia.
A tal proposito le suggerisco un percorso psicologico di comprensione delle sue dinamiche relazioni ed affettive. che la supporti nella valutazione delle sua progettualità esistenziale.
I miei migliori auguri
Dott.ssa Vanda Braga

Dott.ssa Braga Vanda Psicologo a Rezzato

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