Buonasera, sono una ragazza di 24 anni, fidanzata da 7 con un ragazzo fantastico. Mi riempie di attenzioni, fa il possibile per rendermi felice e stiamo benissimo insieme, l'unico problema per cui litighiamo è il fatto che da un anno più o meno il mio desiderio è diminuito e non provo più l'attrazione fisica che provavo prima. E più ne parliamo e più la situazione peggiora. Ho paura di essere caduta in quell'abitudine di coppia che tanto mi faceva paura. Cosa posso fare per migliorare questa situazione?
Grazie
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11 FEB 2016
· Questa risposta è stata utile per 7 persone
Carissima
è possibile che questo "ragazzo fantastico che la riempie di attenzioni" sia, al contempo, troppo presente e, dopo sette anni "insieme appassionatamente", abbia fatto sì che la sua carica erotica si sia appiattita.
Intuisco (mi sbaglio?), troppa presenza di lui e troppe conferme (perché anche le conferme possono essere troppe in una relazione matura), possono aver spento il suo desiderio che si nutre anche di assenze e di sogni, di desiderio di vedersi e di quel particolare sentirsi anche un poco in "pericolo" nel rapporto (notare che ho detto "un poco" e non tantissimo).
La cura del rapporto in una coppia, in particolare erotico, va vista anche in questo senso, essendo che l'erotismo umano (a differenza di quello animale che è istinto tuot court) ha bisogno di essere nutrito anche con la fantasia.
Può essere che questo che dico abbia un senso nel suo caso?
O devo pensare che siano solo mie riflessioni?
Mi faccia sapere, se vuole.
Un caro saluto
Dott. Silvana Ceccucci psicologa psicoterapeuta.
15 FEB 2016
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Buongiorno. "Di ciò di cui non si può parlare è meglio tacere!" diceva un noto filosofo del '900, visto che più "ne parlate e più la situazione peggiora". Ma il punto è: il suo ragazzo prova attrazione sessuale nei suoi confronti oppure per lui "è diventato un dovere" esibire il desiderio? una specie di "funzione domenicale" alla quale si è fatta l'abitudine ma si cerca, con i gesti, di dimostrare un'attenzione autentica. In genere le ragazze imparano a gestire i rapporti sentimentali ed i ragazzi, pur se convinti del proprio amore, preferirebbero spesso stare altrove, ma poi obbediscono al senso del dovere.
Magari il suo ragazzo è più interessato ad altro e le liti recitate servono a lui per convincersi di essere sempre coinvolto.
Credo che lei abbia bisogno di discuterne con qualche psicologa veramente preparata che non si accontenti delle solite formulette.
Un saluto domenicale.
Dott. Pietro De Santis
15 FEB 2016
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Spesso il calo di desiderio può essere visto come un segno che racconta qualcosa di sé e della relazione. Forse a 24 anni si ha bisogno di scoprire, di sperimentare qualcosa di nuovo e, una lunga e stabile relazione, potrebbe sembrare un po' antitetica all'idea della scoperta. Dopo diversi anni si instaurano delle aspettative legate al ruolo, anche nella sessualità. Potrebbe aiutarvi un aiuto esterno che vi aiuti a trovare un nuovo scenario sessuale maggiormente soddisfacente per entrambi.
ci pensi!
Dott.ssa Claudia Giangregorio
12 FEB 2016
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
Buonasera,
i motivi per cui il desiderio sessuale è calato possono essere molteplici, ma se sei motivata al recupero di queste sfera che rimane importante nelle dinamiche di coppia, puoi comunque intraprendere una terapia di coppia in cui poter migliorare la comunicazione con il proprio partner, soprattutto riguardo la sfera sessuale e imparare strategie utili per far tornare il desiderio. In questo caso, naturalmente, anche il tuo partner dovrebbe impegnarsi a seguire una terapia.
11 FEB 2016
· Questa risposta è stata utile per 2 persone
Gentile Lettrice,
L'abitudine di cui ci scrive, che le fa paura, come influenza le altre aree della vostra relazione?
Potrebbe essere utile, in questa situazione, chiedere una consulenza con uno psicologo. Da valutare se ritiene importante per lei un lavoro di coppia o individuale.
11 FEB 2016
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Gentile dps,
penso che probabilmente le converrebbe domandarsi se ci siano stati dei cambiamenti in lei che hanno determinato questa situazione.
Il passo successivo sarebbe parlarne con il partner per provare a cercare un punto d'incontro.
Per fare tutto ciò le consiglio di contattare però un professionista perchè si tratta sia di capire tematiche inconsce, sia di comunicarle nel modo più efficace.
Le tecniche della psicoterapia della Gestalt potrebbero essere molto adatte. Cordiali saluti
11 FEB 2016
· Questa risposta è stata utile per 5 persone
Gentile utente,
sette anni di fidanzamento non sono pochi ed è anche possibile che la routine della relazione abbia comportato un decremento dell'appetito sessuale.
Ma perché solo in lei? Provi a prendersi una pausa di riflessione e si interroghi se ci sono altre spiegazioni per questo calo di libido, come ad esempio aver conosciuto altre persone interessanti.
Se non trova nessuna risposta convincente ne parli da vicino con uno psicoterapeuta che avrà modo di poterla aiutare in questa ricerca suggerendo poi eventuali soluzioni al problema.
Cordiali saluti.
Dr Gennaro Fiore
medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a Quadrivio di Campagna (Salerno).
11 FEB 2016
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
Gentile utente,
l'attrazione sessuale e il desiderio sono un "termometro" importante della relazione di coppia.
Possibile che ci siano stati cambiamenti strutturali e psicosessuali nella coppia e lei dovrebbe valutare se il calo del desiderio è per la sessualità in generale o solo con il suo partner.
Cordialmente
