La mia famiglia è tossica

La mia famiglia è tossica, anche mia sorella....ho 49 anni e mi sento finito poiché oltre ad avere molti problemi non solo psicologici devo badare anche ai miei che sono anziani e molto malati ( purtroppo ci vivo insieme da sempre) ....e non riesco a perdonare loro gli errori che hanno fatto....in casa mia non c'è stato molto amore specie tra i miei genitori e mia sorella è stata frustrata da giovane come una prostituta e io sono stato soprattutto iper protetto causa la mia asma ( la mia terapeuta dice non troppo velatamente che la mia famiglia mi causa i problemi...)......inoltre mia sorella che è sicuramente più in gamba di me sta assumendo in famiglia (lei vive da sola con due figlie e con un marito che non ama) la posizione di capofamiglia e spesso se la prende con me. Sto vivendo un periodo molto frustate veramente non ce la faccio più non mi merito questa vita perché non sono stupido ed il bello che molta gente pensa sia un fannullone o altro..... Lo so ho fatto anche io i miei errori precedentemente perché non mi sono comportato poi così bene coi miei....ma dico..sono un demone? Tante volte penso di farla finita...ma sono un fifone e non lo faccio...non vorrei che causa la mia inesperienza dopo la morte dei miei finisca in un istituto o peggio

La mia famiglia è tossica mi insultano e mi dicono cattiverie ,e anche le mie sorelle se la prendono con me ,non c'è la faccio più a sentirmi dire cattiverie al fatto che non sono mai contenti di quello che faccio e sono sempre pessimisti e pensano sempre a male in ogni cosa ,non mi ascoltano e ascoltano solo mia sorella e danno ragione solo a lei ,io non ho nessuna voce in capitolo ,sto tanto male e soffro e spesso me ne vado via di casa perché non li sopporto più, se avessi più soldi me ne andrei subito ma purtroppo non ne ho ,non mi aiutano neanche economicamente.

Ho una famiglia tossica,ho un marito che oggi a soli 66 anni ha una depressione causata dall'interruzione del lavoro cioè trauma da pensione mi domando se si può arrivare a questo????E un figlio che ha problemi sociologici,tutto.il giorno chiuso in casa senza avere interesse di NIENTE!!!! E io devo pensare a tutto,in pratica ho 65 anni 2 disabili in casa e per giunta lavoro,come faccio a continuare la mia vita in questo modo???

premetto che di tutto ciò che sono riuscito a leggere qui penso che il 98% mi appartenga, è dura tornare a casa dopo scuola e altre cose da adolescente e dover far' fronte a quel tiranno di mio padre che si comporta da bambino e quella marionetta di mia madre che sembra non avere più un pensiero proprio dal 2000 più o meno, a 16 anni sentirsi insultati dai propri genitori non è facile, e se qualcuno avrà il coraggio di dire "Eh Ma Io AlL'eTà TuA lAvoRaVo!1!1!1!1", credo sia meglio andare a lavorare che sentirsi augurati di morte dopo appena 1 mese da un intervento abbastanza delicato per giunta da propria madre. in oltre praticamente fino all'anno scorso non uscivo tanto grazie al fatto che non avevo troppi amici, ed ora che qualcuno mi voglia bene e qualche amico lo ho, mi rendo conto di come mi sento veramente tanto piccolo, forse perchè fino a ieri nemmeno sapevo cosa erano le cose che ho potuto fare oggi, per esempio, oggi ero ad un Burger King della mia città, mentre ero perso fra i miei pensieri vedo questa ragazza, devo dire davvero bella, di fronte a me, allora penso, "sarà impossibile approcciarla, è troppo grande!, avrà almeno 17 anni" e tipo subito dopo penso e dico "ma io ne ho 16", e per quanto sembri strano e forse un pò stupido, avvolte mi sento più vicino ai miei amici di qualche anno più piccoli che a quelli della mia età, non c'è nulla di male, ma troppe volte penso ala fatto che questi amici un giorno saranno grandi, è li che mi chiedo dove sarò. Un ultimo fattore che ho notato è che gli altri genitori permettono ai figli di "adolescere", i miei no, il sabato devo ritornare a casa alle 10:30 e questo è il massimo di ciò che secondo loro devo fare, in oltre le loro preoccupazioni sono sempre state i voti e la condotta scolastica, nulla di più, gli unici ricordi che ho di mio padre che mi porta a fare una partita a pallone o una passeggiata è datato a 8/9 anni fà, mi piacerebbe aver'avuto un padre che porta il figlio a giocare da qualche parte e che gli insegni qualcosa invece di usare un odioso dialetto ed attaccarsi alle stronzate, però sono convinto che se mio padre domani mi chiederebbe di farmi una passeggiata con lui non accetterei, ormai è troppo tardi.

La mia famiglia è tossica, ora che sono adulta non li calcolo e quando avranno bisogno non ci sarò.

Dei 7 fattori elencati, per riconoscere una ambiente famigliare tossico, ne ho 7. Ho 19 anni e sono finita qui perché ogni tanto la sera esplodo, mi faccio mille domande e inizio a cercare risposte. Vivo con i miei genitori e mio fratello più piccolo, i miei genitori sono sempre stati indifferenti alla vita dei figli. Mio padre è uno sportivo dalla mentalità chiusa, ha sempre ragione lui e anche quando non ribatti, lui stuzzica come a voler creare una discussione e avere ragione; penso sia della mentalità per cui l’uomo non deve fare nulla se non lavorare ed essere servito, quindi lui lavora e sporca casa e ogni tanto fa due domande ai figli. L’unico “interesse” che mostra in noi è per farci fare sport, lo sport che vuole lui e nel modo che vuole lui, perché altrimenti si innervosisce, e quando lui si innervosisce fa davvero paura, urla, sbraita, rompe, spacca; fortunatamente non picchia, quello no. Mia mamma ama solo due cose nella vita, e non siamo noi, ma lei stessa e il lusso. Spende soldi per una qualsiasi cazzata lei voglia, e compra compra compra, ma quando c’è bisogno di qualcosa seriamente “i soldi non piovono dal cielo”. È stra anafettiva, ma penso sia cresciuta così perché anche mia nonna lo è, ma è anche totalmente disinteressata e tante volte sembra voler offendermi apposta, con quelle uscite pungenti come “quello che dici non è interessante”, “si ma a me non interessa”. Si comporta da amica, non da mamma e attualmente mi sento io il genitore, suo e di mio fratello. I miei si parlano poco e niente, se lo fanno discutono, e sono separati in casa. Per un periodo mamma se ne è andata, ma giusto qualche mese poi è tornata “per mio fratello” quando secondo me è solo perché senza il lavoro di papà tutte quelle stupidate che compra non se le può permettere. Lei mi parla male di papà, per mesi non gli ho più rivolto parola per quello che lei mi diceva. Il clima a casa è terribile e pieno di nervosismo che passa anche a me e mio fratello. Io e mio fratello non abbiamo proprio un rapporto, io provo a essere gentile, ma reagisco spesso male perché assorbo la tensione dell ambiente, quindi a volte lo allontano per non fare o dire cose che potrebbero restargli poi a vita o fargli qualche “danno a lungo termine” Lui sta sempre chiuso in camera al telefono o al computer, è talmente distratto che non ti sente nemmeno parlare o chiamarlo per i pasti (che non consumiamo mai assieme, ma ognuno a un orario suo). Non si cura (non si lava, non studia, mangia giusto perché deve farlo), io anche da piccola avevo difficoltà nel lavarmi ma studiavo tanto ed ero molto brava. Quando ho finito le medie mi sono ammalata di anoressia e ho iniziato ad andare da una comunità all altra, passando per cliniche e ospedali, e attualmente non sono ancora guarita, dopo quasi sei anni. I miei vedono la cosa come un capriccio e a volte me lo rinfacciano, io stavo per morire a un peso che nemmeno un bambino di 5 anni dovrebbe avere, eppure sembra sempre che non sia mai successo nulla. Ora faccio fatica a esprimermi, a parlare delle mie cose, sono sempre la faccia allegra e cerco di far tutti contenti, perché cerco un ammirazione costante da tutti, cerco complimenti in ogni dove probabilmente perché non mi è mai stato riconosciuto nulla, e quindi non riesco a farmi vedere triste neanche 2 secondi, devo sempre essere perfetta. Ho perso 5 anni di scuola per la malattia, dovrei iniziare ora l’università ma non ho mai finito un anno di superiori, vorrei così tanto andare all’ università e stare con persone della mia età, l’uni è il mio più grande sogno da sempre (amo studiare) e mi sento così sola, pensare che sono sempre stata così socievole prima di questo periodo. A fine 2020 mi sono allontanata da tutti, e mi è servito per avere una maturazione assurda, e approfittato di queste mie nuove consapevolezze per affrontare un altro ricovero in ospedale per 28 giorni, in cui mi sentivo rinata, un altra persona. Tornata a casa tutto come prima, e ho capito che finché sono qui nulla andrà meglio, perché qui a parte a esserci la dinamica che ha creato il problema, io mi sento quello. Io in questa città, per ogni persona, per ogni luogo sono il mio problema e sono tutto ciò di quello di cui ora mi vergogno del mio passato, perché me ne vergogno davvero tantissimo di tutte le scenate e le crisi che ho avuto per un po’ di attenzione. Mi vergogno con tutta me stessa e cerco di non pensarci mai, buona parte della mia vita l’ho rimossa per dire. Ora vorrei solo diplomarmi il più in fretta possibile, ma i miei non tirano fuori un soldo, come per la patente, non mi ascoltano nemmeno a riguardo, e credo che se per loro fare figli significa questo, beh non so mio fratello, ma con me potevano abortire, perché che non mi meriti nemmeno di andare a scuola mi sembra davvero tanto dopo tutto quello che ho passato, non è colpa mia se sono rimasta indietro. Vorrei andare via di qui, stare con persone che mi vogliono bene e andare a scuola, e viaggiare e vedere il mondo e mangiare quello che mi va senza paura di un g in più, voglio ridere, voglio amare, voglio respirare libertà e tranquillità e non so come fare. Non mi va nemmeno di trovare un lavoro o cose simili, e non perché sono pigra, ma perché non sono auto disciplinata e me lo riconosco, faccio tanta fatica, in più questa cosa dell’ anoressia mi tiene in gabbia, perché ho tutti i miei schemi e rituali soprattutto relativi all’iperattività che se non seguo mi fanno impazzire… mi scuso per lo sfogo, ma stasera ho visto i profili social dei miei compagni dell’asilo/elementari, che mettono il nome dell Università in bella vista sul profilo e che fanno foto con i loro amici… la vita sembra così bella e io non riesco ad afferrarla. Tante volte penso di essere esagerata, che questi problemi non sono nulla e che probabilmente esagero la cosa ma che in realtà i miei sono nel giusto e io una viziata capricciosa. E questa confusione mi sta tormentando così tanto… chiedo ancora scusa per lo sfogo..

Sono una ragazza, vivo con un fratello, una sorella e i nostri genitori. Il vivere in questo ambiente ha influenzato i miei comportamenti e ora che ho letto quest'articolo me ne rendo conto. Sono cresciuta con le liti con i miei fratelli, fatte di vere e proprie risse, io nn ero aggressiva all'inizio, lo sono diventata per pura difesa, ero una bambina, mi sembrava l'unico modo. Fatto sta che anche i miei genitori erano molto aggressivi quando sbagliavi il piu delle volte volavano schiafi, e anche pesanti. Venivo e tutt'ora vengo derisa, offesa soprattutto costantemente e sto male, molto. Con la quarantena le cose sono un po migliorate, i miei ora preferiscono urlarmi dietro e darmi la colpa di ogni cosa, i miei fratelli inveca sono sempre più aggressivi e mi offendono pesantemente,per nn parlare delle botte. Mi rendo conto, che a casa sto molto sulla difensiva e talvolta posso risultare acidida. Sono una ragazza che vuole cambiare famiglia, nn mi trovo bene, nn è una questione di capricci. Per far capire la situazione io... Io a soli 10 anni ho pensato per la prima volta di farla finita e questo nn mi sembra normale, come fa una bambina di soli 10 anni solo a pensarlo... Nn lo so, però è un lensiero costante. I miei genitori, la mia famiglia è tossica, nn ho autpstima per tutte le offese e critiche che ho subito, ho avuto recentemente delle crisi di personalità, e volete sapere perché! Perche io sono una persona estroversa che ama parlare e tutto, ma dalle elementari sono la bambina brava e zitta che in classe nn ha amici, perché, perché? Perché i miei genitori mi hanno insegnato a stare in silenzio. A casa questa parte del voler dire la sua ultimamente è venuta fuori, ma nn negli altri luoghi. Farla finita era un pensiero costante, ho avuto una crisi profonda e c'ero andata molto vicina... Il mio youtuber preferito ha iniziato a fare le live e tenermi compagnia la sera cosi, potevo isolarmi da quel atmosfera, loro e il pensiero della mia migliore amica sono riisciti a distrarmi da quello. I miei di questo nn sanno niente, mia madre odia la mia migliore amica e l'altra mia amica, dice che sono delle troie**e e insieme a mio padre pensa che lo youtuber e is uoi amici siano dei mangia soldi e altre cose brutte che nn voglio riportare, beh loro nn sanno che il motivo per cui sono ancora qui è loro. Piango ogni giorno tanto ma a nessuno importa, dopo una vita che mi fanno soffrire ogni tanto fanno finta di interessarsi. Dopo quasi 4 anni che penso a quella cosa proprio oggi ho realizzato, loro nn meritano che io me la tolga, e ora si andrà avanti lotto molto spesso con il desiderio di tagliarmi ho una grande forza di volontà e il piu delle volte riesco a dissuadermi o farne di piccoli e quasi nulli. Dallo psicologo nn ci vado, tanto nn ci posso andare e i miei nn spenderebbero soldi per questo! Vorrei tanto cambiare famiglia, "litigo" con tutti, loro lo negano ma le regole sono diverse tra me e i miei fratelli. Un semplice esempio è il mio armadio 3/4 della roba se nn di piu nn mi piace nn mi sta bene e nn la metto, ho provato a spiegarlo piu volte a mia madre e mi risponde. Tu vuoi solo vestirti come le tr*iette delle tue amiche e la roba di marca, apprezza cio che hai invece di lamentarti. Dico questo, io nn voglio la roba di marca, nn mi interessa, vorrei solamente che sia come piace a me e che mi stia bene, gliene parlo ma la risposta è sempre uguale. Può sembrare un capriccio ma è un semplice esempio, nn ho diritto di parola su niente e se solo esprimo la mia opinione, finisce male. Perfavore se qualcuno ha letto fino a qui e può aiutarmi, darmi consigli, perfavore, vorrei andarmene!

Quando una sorella ha sempre cercato di tagliarti la strada, ha cercato di rubarti i fidanzati, ha sempre parlato male di te, solo perché eri più sensibile, allegra e riuscivi a risolvere da sola tutti i problemi, i suoi compresi. Un odio spassionato confessato con rabbia anche alla madre. Nonostante i miei sforzi di tenere in piedi un rapporto saldo fatto di telefonate ed interessamento nei suoi confronti, sempre la maschera , con risposte false e domande indagatrici per poi scimmiottare il mio comportamento. Dall'altra parte un fratello scaltro ed opportunista (odiato da mia sorella ovviamente), che pur di aumentare il suo potere e la sua ricchezza ha calpestato ed allontanato anche la madre. Comparso in punto di morte di mia madre, per incanto ha fatto complotto con mia sorella, con la quale non si parlavano da 25 anni, la quale si è alleata con lui per boicottare me e lui altrettanto per mettere le mani dove non doveva. Morale della favola: io soffro per la perdita di nostra madre e loro hanno creato un rapporto falsissimo avendo messo le mani su tutto escludendo me ed in vista di altri eventi che purtroppo dovranno accadere. Mia sorella purtroppo non ha capito che ha perso una grande alleata contro l'avidità di mio fratello e che un giorno se ne troverà amaramente pentita per aver perso una sorella. Fortunatamente, pur soffrendo, sono consapevole di queste dinamiche e dall'esterno vedo due persone false, che non hanno fatto altro che sputarsi fango addosso per tutta la vita (sempre alle spalle), che un giorno si accoltelleranno. Il motivo è che mio padre è ancora in vita, io gli sono stata vicina da sempre ma ora... dopo la morte di mia madre i due sono comparsi e... non lo mollano. Ovviamente lui non avendoli visti per 25 anni, li ha accolti come non mai ed io sto diventando quasi ospite in una casa che ho sempre vissuto, dove ho pranzato a Natale e Pasqua per non lasciare solo mio padre. Quei due si meritano l'un l'altro

I commenti sono assolutamente privati?

E alla fine, dopo 37 anni che ti tieni dentro tutto e un giorno ti sfoghi con qualcuno, fai pure la figura dello stronzo perché sei arrivato ad odiare i tuoi genitori che per l'ennesima volta ti hanno distrutto, tutto, e con tutti...."per quel troppo bene che ti vogliono".... E nonostante questo non t'ammazzi per non dargli un dispiacere, facendoti ammazzare da loro lentamente. Non hanno mai avuto rispetto per la mia riservatezza, deve sempre diventare tutto di dominio pubblico per la pateticità di un padre subdolo, che cerca solo consensi in giro. Tu cerchi in tutti i modi di trovare un po' di serenità, di costruire, ma niente, appena trovi la tua strada lui sta male, soffre, invidia, perché lui ha fatto una vita mediocre e senza ambizioni, e non accetta che tu possa avere più gratifiche di quelle che ha avuto lui, obbiettivi che ti sei sudato e guadagnato con l'impegno! Senza alcun aiuto e nessun merito suo! Chiunque abbia concluso più di loro é oggetto di invidia e di loro malessere, ma non lo puoi raccontare, perché ti rovini da solo quando hai un padre che in mezzo alla gente é tutt'altro di quello che é stato realmente come padre...e come marito. Lui è sempre la vittima, e ha quel potere di convincere la gente per il suo saper accattivarsi la fiducia delle persone, perché oltretutto é un compagnone, ma solo in giro, perché in casa é sempre stato tossico, TOSSICO, TANTO TOSSICO!!! E mia madre é peggio di lui ormai, l'ha rovinata, una volta almeno lei era ottimista. La fiducia che ho sempre avuto in lui, l'ha delusa infinite volte.....solo promesse, mai mantenute, e mai si é interessato di quello che mi faceva stare bene mostrando di essere contento... perché se non ne trae beneficio lui o il suo ego, il suo apprezzamento non va oltre che all'ipocrisia. Rode perché lui non ha fatto alcune belle esperienze che hai fatto tu. Sempre poveri, nonostante ci siano stati periodi che facevano 3 lavori, nonostante lui sia in pensione da quando aveva 45 anni, non si é mai applicato (per la sua pigrizia di merda) per sfruttare il tempo e l'occasione che ha avuto grazie ad una rendita fissa per migliorare la loro situazione economica, ha sempre e solo perso tempo. Io non ho mai avuto niente, perché non si poteva mai, e adesso loro sono messi peggio di prima. Sono partito da sottozero quando sono amdato via da casa loro, sono stato sempre precario perché la scuola costava troppo, e nonostante questo, ho investito quel poco che guadagnavo con più attenzione di quella che ha avuto lui sperperando sempre non si sa come...e questo a lui sembra dar fastidio, ancora!! Avere un padre bravo con le parole (e solo con quelle) é peggio che avere un padre che ti massacra di botte dalla mattina alla sera, perché almeno quello lo puoi denunciare, mentre così é impossibile essere credibili con chi ascolta la tua rabbia e poi sente le sue parole di vittima, perché comunque parla sempre bene di te (a parlare bene della gente si fa più bella figura, anche se la massacri psicologicamente, volontariamente o no, e chi é abituato a sguazzare in mezzo alla gente sa come gestire bene le parole). Che mi vogliano bene non lo metto in dubbio, ma se il risultato dev'essere questo preferisco non vederli più. Perché poi quando ti ammazzi......sei tu quello che aveva problemi, e magari eri tu che ne creavi a loro, quello problematico, saranno tutti a fargli le condoglianze, a loro, poverini, un altro dispiacere. Ma vaffanculo! Non l'ho mai fatto solo per non dargli un dispiacere, anche su questo mi sono sempre fatto problemi per loro, lo penso da tanti anni, però adesso ho raggiunto il limite, non posso più stare nella mia città, vicino a loro, perché con questa ultima ennesima botta hanno demolito definitivamente quello che era già disastroso. Soldi per cambiare vita e trasferirsi lontano non ce n'é, non ce n'é mai di quelli. É sempre stato tutto difficile, mi sono messo in ballo per completare gli studi quest'anno investendo quel poco che mi era rimasto per via della crisi covid, sfruttando il fatto che ho più tempo adesso visto che nn sto lavorando, e me l'hanno resa un inferno questa mia scelta, perché oltretutto ho anche una sorella (all'anagrafe)...che non serve a niente! Non passa un Natale in famiglia da 20 anni, figuriamoci se le interessava sprecare tempo per essere d'aiuto morale adesso.....lei arriva puntuale solo quando c'é da prendere. Un massacro mentale, loro mi vorrebbero vedere un disagiato a vita, in modo tale da non farmi mai avere chances di andar via da qua! Mi mantengo da solo da quando avevo 14 anni, non ho mai voluto pesare sui miei, e non l'ho mai fatto. Dopo che finalmente avevo trovato un lavoro che mi faceva stare bene, sia mentalmente che economicamente, il caro papà mi ha dovuto ancora massacrare il cervello, facendo la vittima in giro, facendomela pesare fino al punto di voler tornare indietro, perché ero andato distante da casa per qualche mese, lontano da quella casa che mi ha sempre tolto il sorriso, ma che a loro va bene, l'importante é che io non faccia troppa strada...in tutti i sensi, sennò l'ego di mio padre ne soffre (lui deve sempre venire prima quando la gente parla, dev'essere il migliore)! Sono nato per sbaglio, perché neanche lì erano stati attenti, e hanno continuato a non esserlo per tutta la vita...facendo pagare a me tutti i loro errori, che continuano a fare e che faranno fino alla morte...ma la mia! Altri 30 anni così per fare contenti loro io non li faccio, perché dentro sono già morto.