Salve, sono una ragazza di 20 anni fidanzata con uno di 22, stiamo insieme da due anni. Il nostro è sempre stato un bellissimo rapporto, sin dall’inizio siamo sempre stati “complici” in tutto, ci completavamo quasi..un anno fa però sono cambiate un po’ le cose per un fatto che a me ha iniziato a dare fastidio;il rapporto del mio ragazzo con sua mamma.
Premetto che sono di origini napoletane e quindi per tradizione i maschi tengono veramente tanto alla mamma e fin qui va bene, ma da quando sono entrata a far parte della famiglia ho cominciato a notare atteggiamenti, frasi o gesti che non mi risultano normali. Mia suocera tratta il mio ragazzo viziandolo come un figlio di 5 anni, non gli permette nemmeno di cucinarsi il pranzo da portare a lavoro il giorno dopo, gli lava ancora tutti i vestiti, gli rifà il letto la mattina, gli prepara la colazione ecc..insomma un bambino. A lui tutto ciò sta bene, a volte dice solo”so di essere viziato”, ma non fa e non ha mai fatto niente per cambiarlo. Ma c’è altro..che mi preoccupa di più. Ho iniziato a farmi domande e notare più profondamente questi atteggiamenti, un anno fa scoprì che il mio ragazzo dorme ancora nel letto con lei nonostante abbia la sua camera, si baciano in bocca e non sulla guancia, lei è onnipresente tra me e lui tanto che una volta voleva venire con noi alla cena di San valentino(lui non voleva che venisse, ma ha avuto paura a dirle di no), quando sono in casa con loro lei osserva ogni cosa che facciamo io e lui, quando ci abbracciamo sembra essere schifata e/o gelosa e non penso che sia solo una questione di antipatia nei miei confronti, sto a cuore a tutta la sua famiglia(che non nota questi atteggiamenti). Detto ciò..lei quando ha un problema chiama sempre lui, va sempre a piagnucolare da lui e fa la vittima se lui gli risponde male.
Adesso faccio una premessa forse molto importante, il padre vive in casa con loro ma non è molto presente, anzi se ne è sempre fregato del figlio..pensa solo a portare i soldi a casa, e anche tutti gli altri membri della famiglia hanno cresciuto il mio ragazzo viziandolo(perché avevano paura che soffrisse l’assenza del padre, ma hanno fatto peggio). Sembrano veramente due innamorati!! Ho provato a parlarne con lui ma la difende sempre dicendo che la mamma è sempre il primo amore, sto pensando di lasciarlo per sempre sono esausta, sembra di vedere una mamma che vuole fidanzarsi con il figlio.
Risposta inviata
A breve convalideremo la tua risposta e la pubblicheremo
C’è stato un errore
Per favore, provaci di nuovo più tardi.
Prenota subito un appuntamento online a 44€
Ricevi assistenza psicologica in meno di 72 ore con professionisti iscritti all’ordine e scegliendo l'orario più adatto alle tue esigenze.
Miglior risposta
31 MAR 2023
· Questa risposta è stata utile per 2 persone
Cara Amy, grazie per esserti confidata con noi.
Mi dispiace molto per la situazione che stai vivendo con il tuo ragazzo, riesco a percepire la frustrazione, la rabbia ma soprattutto la stanchezza, che emergono dalle tue parole.
Hai descritto un quadro piuttosto chiaro, di una relazione madre-figlio che sembra aver assunto più le caratteristiche di una relazione di coppia, dentro la quale non sembra esserci spazio per un elemento terzo come te, che probabilmente nell'immaginario della mamma vai a sostituirla. E' possibile che ci sia molta confusione dei ruoli e confini poco chiari all'interno della famiglia del tuo ragazzo, al punto di aver creato un forte invischiamento dal quale anche per lui è complesso uscire.
Non abbiamo modo di aiutare loro a svincolarsi e ad essere indipendenti l'uno dall'altra, a meno che la richiesta non provenga da loro stessi, tuttavia è molto importante che tu abbia notato queste dinamiche dalle quali sembra che tu voglia allontanarti. Un percorso di supporto psicologico potrebbe esserti utile proprio a capire quali sono le tue emozioni rispetto questa situazione e potrebbe aiutarti a decidere cosa possa essere meglio per te, sulla base dei tuoi bisogni. Il rischio in queste situazioni è di rimanere altrettanto invischiati, perchè quello è il modo in cui funziona il sistema familiare: se questa modalità di relazione non ti appartiene, è bene che tu rifletta bene sul da farsi.
Spero di esserti stata di aiuto e rimango a disposizione per qualsiasi cosa,
un abbraccio.
Dott.ssa Annalisa Magnaneschi
3 APR 2023
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Buongiorno Amy,
in questa famiglia mancano i confini, i ruoli non sono definiti, per questo percepisce sua suocera come fidanzata del figlio.
le consiglierei di far iniziare al suo fidanzato una terapia ma sono sicuro che le direbbe che lei esagera, pertanto per bypassare il problema le consiglio una terapia di coppia. Ritengo che lo sguardo di un osservatore esterno possa riportare lui ad una consapevolezza dei suoi rapporti familiari e aprire lo spazio ai suoi bisogni.
Per qualsiasi info mi contatti
Cordialmente
Dott. Giuseppe D'Amico
Palermo
30 MAR 2023
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Buon pomeriggio
Mi sembra che il suo ragazzo , non sia ancora cresciuto .Cerchi di parlargli e gli dica i suoi timori.
vi consiglio come coppia dei colloqui con uno psicoterapeuta, che vi aiuti a crescere ad entrambi.
A lui a far vedere la differenza tra la mamma e lei.
Dott.ssa Patrizia Carboni
Psicologa Psicoterapeuta
Roma
30 MAR 2023
· Questa risposta è stata utile per 2 persone
Cara Amy,
il suo vissuto di sconfinamento è comprensibile e rispetto a questo il suo aprirsi e manifestare il suo disagio al suo compagno è un passo importante.
Credo sia importante per lei in questo momento prendersi cura del suo pensiero, che è orientato a lasciare il suo compagno e fare chiarezza in merito a questo esplorando le emozioni sottostanti. Un percorso individuale può aiutarla in questo, in modo da capire quali siano i suoi bisogni, dargli un significato e orientarsi verso delle scelte più protettive per se stessa.
Resto a disposizione
30 MAR 2023
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Gentile Amy,
capisco quanto questa situazione la stia esasperando e la innervosisca, perchè, chiaramente, la ostacola completamente nel vivere serenamente la relazione con il suo ragazzo. E' come se la mamma di lui, più che rivestire il ruolo di madre, rivestisse quello di moglie e che lei, invece fosse l'amante, che va tenuta in segreto o in secondo piano.
Proprio perchè ho compreso la frustrazione rispetto alla situazione, il mio suggerimento è quello di rivolgersi ad un professionista per elaborare, in primis, le sue emozioni, ma soprattutto per mettere in rilievo le sue esigenze, i suoi bisogni e i suoi valori, in maniera tale da decidere come comportarsi rispetto a questa problematica e adottando delle strategie che le permettano di riappropriarsi di uno stato di benessere e di serenità.
Spero di esserle stata utile e resto a sua completa disposizione per un'eventuale consulenza psicologica, anche online.
Un saluto.
Dott.ssa Deborah De Luca
30 MAR 2023
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
Gentile Amy, non entro in merito alla relazione del suo ragazzo con sua madre consapevole che la sua domanda ed il suo disagio provengono proprio dal tenore del loro rapporto. Ritengo che dovrebbe prendersi cura del suo pensiero di lasciarlo...comprendere se la sua relazione con lui la soddisfi ed appaghi e decidere ciò che è meglio per lei. Un caro saluto, Maria dr Zaupa
30 MAR 2023
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Ciao, capisco che la tua situazione sia molto difficile e ti senti esasperata dal comportamento della madre del tuo ragazzo. È comprensibile che tu sia preoccupata e che stia cercando di capire come gestire questa situazione. Mi sembra che tu abbia già fatto un primo passo importante parlando con il tuo ragazzo e cercando di fargli capire il tuo punto di vista. Tuttavia, sembra che non stia ascoltando le tue preoccupazioni e difenda sempre la madre.
Ti consiglio di iniziare una terapia individuale per esplorare le tue emozioni e le tue preoccupazioni e trovare il modo migliore per gestire la situazione. Potresti anche considerare di coinvolgere il tuo ragazzo, come ospite in seduta, in alcune sessioni di terapia per cercare di affrontare insieme questo problema.
In conclusione, ti consiglio di cercare il supporto di uno psicologo per esplorare i tuoi sentimenti e trovare il modo migliore per gestire questa situazione, in modo da proteggere te stessa e il tuo rapporto con il tuo ragazzo.
Se hai altre domande non esitare di contattarmi.
