Sentimenti altalenanti

Ciao Sara, credo tu abbia avuto una buona intuizione, perché spesso accade di riproporre nella dinamica di coppia i modelli relazionali appresi all'interno della nostra famiglia d'origine; anche eventi traumatici in questa o in relazioni intime precedenti a quella attuale posso influenzare il tuo modo di stare in coppia.
Detto ciò, ho la sensazione che la confusione di cui parli sia in buona parte alimentata dalla paura del "cosa succederebbe se non lo amassi più?". Ciò che ti suggerirei è di provare a fare una prova, tipo simulazione: quando hai un momento di tranquillità (magari dopo gli esami), stenditi e chiudi gli occhi, provando a immaginare la vita di Sara come un film e optando per l'opzione "non sono più innamorata del mio ragazzo". Prova a vedere cosa succede, come prosegue il film, cosa provi guardandolo... concentrati sulle emozioni e prova a rimanerci. Credo sia importante sapere cosa ci spaventa, perché se resta nell'ombra rischia di manipolarci e farci prendere decisioni non autentiche, oltre che crearci confusione. Potresti trovare delle resistenze a fare ciò, non demordere! Se poi ti serve un supporto, mi puoi contattare ;)

Ciao Sara è normale che in forti periodi di stress il carico emotivo si fa sempre maggiore e se ne può accusare il colpo. Sii fiera del fatto di averne parlato con il tuo compagno e di aver preso coscienza di qualcosa che ti porta malessere e che vuoi capire il motivo per cui ciò accade. Molto probabile c’è qualcosa di irrisolto nella tua storia che porta a ripresentarsi e a generare in te malumore, soprattutto quando affronti periodi molto stressanti. Una terapia individuale sarebbe l’ideale per capire insieme quale “porta” è rimasta aperta e cercare insieme di chiuderla con i mezzi giusti. Per qualunque cosa rimango a tua disposizione, anche online.

Cara Sara,
grazie per esserti confidata così apertamente.

Credo che questa tua intesa paura di perdere il tuo ragazzo e questo sentimento "straziante" che provi a causa della confusione potrebbero già essere indicatori positivi del fatto che i tuoi sentimenti ci siano ma siano perturbati da fattori esterni. Ci parli infatti di periodi in cui questo è particolarmente amplificato, tipo a ridosso degli esami: può capitare che tu stia sperimentando un periodo un po' buio, corredato di tristezza e ansia che comprensibilmente fai fatica a gestire e questo si riflette automaticamente su qualcosa a cui tieni molto, ovvero la tua relazione. E' incredibile come il nostro cervello talvolta ci auto-saboti!

Sei sicuramente stata molto premurosa nel parlarne al tuo ragazzo ma senza esagerare, in modo da non farlo pesare a lui emotivamente. Questo è indice di maturità e di interesse sincero per l'altra persona. Sei sicuramente una ragazza con delle ottime risorse!

Aggiungo ancora che è possibile passare dei periodi altalenanti nelle coppie, molto spesso causati da fattori esterni. Questo non intacca necessariamente il sentimento di fondo, ma è importante imparare a gestirlo per il proprio benessere personale e affinché non ne risenta la relazione.

Visto quanto ci dici e vista la sofferenza che porti, credo che la cosa più rispettosa che io possa suggerirti sia quella di valutare di intraprendere un percorso personale per gestire questo momento difficile e scombussolante: è possibile che assottigliando la nebbia che hai intorno ora, anche il resto ti sarà più chiaro, come la relazione con il tuo ragazzo!

Forza e coraggio.
Rimango a tua disposizione, anche online.

Dott.ssa Valeria Carbone - Psicologa (individuale e di coppia), Consulente sessuale e Counselor professionista (Torino e online)

Buongiorno Sara,
Comprendo la sua preoccupazione rispetto alle oscillazioni nello stato d'animo e che questo possa essere un periodo intenso e difficile. Ciò che avviene fuori e dentro di noi a volte ci spinge a riflettere: sono la stessa di prima? Ho bisogni diversi? Quali sono ora? Devo/posso cambiare qualcosa? Le persone intorno a me possono rispondere a questi bisogni?
Credo che un percorso psicologico possa esserle utile per fare chiarezza e mettere a fuoco le domande che si pone sulla sua relazione. È importante capire se riflettono sue paure generali sul futuro e sui cambiamenti e che quindi si allargano anche sulla relazione o se riguardano questa nello specifico.
Infin, avendoci riportato delle difficoltà anche sul piano emotivo, il supporto psicologico può aiutarla nel comprendere ed affrontare ciò che le sta accadendo.
Rimango a disposizione per un consulto.
Buona giornata,

Dott.ssa Alessandra Castellani Mencarelli

Cara Sara,

Capisco che questo possa essere un periodo molto confuso e difficile per Lei. Le fluttuazioni emotive che descrive possono essere normali, soprattutto in un periodo di stress come quello che sta attraversando con gli esami. Tuttavia, se queste fluttuazioni diventano così intense da causare angoscia o interferire con la sua vita quotidiana, potrebbe essere utile cercare un supporto professionale.

È possibile che i traumi irrisolti del passato stiano influenzando i suoi sentimenti attuali. A volte, le persone proiettano le loro paure e insicurezze su coloro a cui tengono di più. Questo non significa che non ami il suo ragazzo, ma potrebbe significare che ci sono questioni non risolte che devono essere affrontate.

Lei ha menzionato che ha dei periodi in cui si sente estremamente triste senza motivo. Questo potrebbe essere un segno di depressione o di un altro problema di salute mentale. Se non l'ha già fatto, potrebbe essere utile parlarne con un professionista della salute mentale. Un terapeuta o uno psicologo può aiutarLa a capire meglio i suoi sentimenti e a sviluppare strategie per gestire lo stress e l'ansia.

Infine, è importante ricordare che è normale avere dubbi in una relazione. Nessuna relazione è perfetta e tutti abbiamo dei momenti di incertezza. Ciò che è importante è come gestiamo questi dubbi e come lavoriamo per risolverli. Comunicare apertamente con il suo ragazzo e cercare un supporto esterno, se necessario, può essere molto utile.

Ricordi, è importante prendersi cura di sé stessa. Cerchi di fare delle pause quando ne ha bisogno, si conceda del tempo per rilassarsi e fare le cose che ama. Non c'è nulla di sbagliato nel cercare aiuto quando ne ha bisogno. Lei merita di essere felice e in salute.

Buongiorno Sara, ci sono degli elementi che farebbero pensare che l'alternarsi dei sentimenti verso il suo ragazzo sia legata a qualche problematica sua personale che la fa vacillare. Non a caso ad un certo punto scrive che non vede un futuro né insieme né separati. Dice, inoltre, di sentire pressione per sbrigarsi e prendere buoni voti. Ciò denota un momento in cui è proiettata verso il futuro e questo può determinare un conflitto tra l'imperativo di andare avanti e il desiderio di regredire?
E' assolutamente plausibile che la sua storia nello sviluppo psicologico e relazionale influenzi la relazione e i sentimenti verso questo ragazzo, nella misura in cui egli probabilmente sta diventando per lei una figura così significativa da attivare quello che si definisce sistema di attaccamento. Cioè sta diventando nella sua vita così tanto importante come lo sono state le sue figure di accudimento dell'infanzia: madre? padre? nonni?
Ciò scaturisce che le dinamiche e gli stili di attaccamento che caratterizzavano le relazioni con queste figure, si riattivino e stiano influenzando i suoi sentimenti rispetto a se stessa e a lui.
C'è da dire inoltre che pensare al futuro implica anche pensare ad un'eventuale decisione in merito alla vostra relazione e immaginare di dover fare scelte importanti. Ciò potrebbe spiegare come mai piccole oscillazioni del trasporto verso questo ragazzo possano determinare un malessere così forte.
Noto che ha la tendenza a parlare di questo ragazzo solo in termini positivi. Ciò mi fa pensare che fa fatica a consapevolizzare i suoi piccoli e grandi difetti. Eppure nessuno è perfetto, ci saranno delle cose che la infastidiscono dei suoi comportamenti o del suo modo di essere. Sarebbe opportuno portarli alla luce, per conoscerli e familiarizzare con essi al fine di renderli meno spaventosi.
Tenga conto che chi cresce con uno stile di attaccamento insicuro racconta della sua infanzia solo in termini positivi, dicendo che andava tutto bene. Al contrario, saper indentificare e parlare anche degli aspetti negativi della relazione denota che quest'ultima è solida e consente anche piccoli strappi, in quanto c'è la capacità di ricucire.
Il suo ragazzo è una persona a se stante, non è il clone dei suoi genitori, e soprattutto ha una soggettività che inciderà sulla vostra relazione, non si limiterà a subire le sue proiezioni. Ne consegue che se starete in relazione in maniera autentica, vivendo il presente e questo ragazzo avrà le caratteristiche positive per riparare i traumi del passato, potrà lui incidere in positivo sul suo stato di benessere.

Gentile Sara,
All'apparenza, visti i momenti in cui questi dubbi si manifestano, ovvero quando è sola e quando è in procinto di sostenere esami, potremmo quasi rintracciare una forte ansia e un bisogno di controllo da parte sua. Tuttavia, per evitare di interpretare troppo, sarebbe utile esplorare con il supporto di un professionista quel che accade, in maniera tale da poter trovare delle strategie utili per fronteggiare questa situazione.
Spero di esserle stata utile e resto a sua completa disposizione per un'eventuale consulenza psicologica, anche online.
Un saluto.
Dott.ssa Deborah De Luca

Buongiorno Cara
ti consiglio dei colloqui con uno psicoterapeuta per farti aiutare a superare questo periodo.
Dott.ssa Patrizia Carboni
Psicologa Psicoterapeuta
Roma

Gentile Sara, oscillazioni negli stati d’animo rispetto al partner fanno parte della storia di una relazione. È importante ricostruire il rapporto tra variazioni e stimoli esterni o interni. Sicuramente ci sono ricorrenze che possono sembrare insignificanti. Il carico emotivo legato all’impegno universitario ha sicuramente il suo peso, anche solo per le prospettive future che la sua conclusione può stimolare.
Un consulto con un collega della tua città può sicuramente aiutarti a capire e approfondire quello che ti accade.
Un cordiale saluto.
Dr. Patrizia Mattioli