Relazione parallela da anni

Salve Antonia
capisco il disagio che sta provando nel vivere una situazione così complessa e ambivalente. Afferma di non provare alcun sentimento per suo marito e di essere stata franca con lui ma riferisce di non essere pronta a lasciare la sua famiglia. Vorrebbe vivere la sua storia clandestina alla luce del sole ma allo stato attuale le possibilità sembrano ridotte. Mi sembra di capire che prima di tutto sia fondamentale capire cosa lei chiede a se stessa. La invito a partire da sè stessa, da ciò che prova, pensa e desidera per trovare la sua strada che non è detto sia con l'uno o l'altro di questi due uomini così diversi ma simili.
Buona fortuna!

Buongiorno Antonia, continui il suo percorso di psicoterapia per capire cosa la tenga in bilico dentro questa doppia relazione. Dopo che lo avrá capito, potrà decidere con serenità chi e cosa scegliere.
Non solo per mera onestá verso i due uomini, ma soprattutto verso se stessa.
Auguri.
D.ssa Barbara Paolinelli

Gentilissima Antonia
Da quello che leggo mi sembra una situazione simile a molte coppie...prendere una decisione è difficilissimo ma è molto comodo rimanere fermi piuttosto che camminare. Io penso che a volte nella vita bisognerebbe pensare a se a quelle che si prova stando con un altra persona...emozioni, sensazioni, farfalle nello stomaco.
Non si può stare con una persona ( marito o amante) solo per non far soffrire i figli. I figli non dovrebbero essere illusi sull'amore inesistente tra due persone...dovrebbe secondo me cercare di capire se vuole portare avanti il suo matrimonio ma certamente non in questo modo...incominciare una terapia di coppia?

Gent.ma Antonia , grazie per averci scritto, la sua lettera è ricca di aspetti sui quali sarebbe un piacere confrontarsi dal vivo. Cercherò di essere sintetico per sottolineare quegli aspetti che saltano all'occhio di un osservatore esterno: ciò che mi colpisce è la facilità con la quale assolve se stessa e condanna a codardia il suo amante , che esattamente come lei, non lascerà l'attuale consorte per amore ( e ricatto ) dei figli. Non è sufficiente aver detto "non ti amo" per convincersi di aver detto la verità. Perché ciò che la fa soffrire oggi credo sia proprio il fatto che lei stia mentendo a se stessa. Lei mente a se stessa quando nega i limiti che la realtà impone, che siete entrambi sposati e che portare avanti una quotidianità nel matrimonio è rassicurante ma faticoso contemporaneamente, quando sogna a occhi aperti un futuro che non c'è stato una prima volta (come mai??) e che - a quanto pare -non potrà esserci nemmeno oggi. Lei sceglie una serie di superlativi per descrivere suo marito e una serie di aggettivi che screditano il suo irresistibile amante/ ex fiamma di gioventù : ha bisogno di sentirsi migliore di chi la ama? Suo marito è migliore di lei? Lei è divorata dalla gelosia dell' altra moglie. Per non soffrire dovrebbe stravolgere tutto e aspettare qualche anno oppure accettare la realtà. Accontentarsi. Del tempo che già condividete. Sognare in quei momenti e poi tornare alla propria vita. Riuscire più spesso a mettere da parte i propri bisogni di conferma. Dare il giusto valore, in termini di tempo e spazio, a tutto quello che la vita le ha regalato. C'è chi riesce. C'è chi serenamente non rinuncia né al marito né all'amante. Ma per farlo è utile trovare dei compromessi e altri equilibri. Fossi in lei per esempio, prenderei le distanze dalle cose che mi fanno soffrire ( la gelosia ) e darei più spazio a me! Ai miei hobby. Al MIO fare sport. Alle altre amicizie. Troppe telefonate illudono. Ascolterei più volentieri musiche che non conosco. Scegliere di fare psicoterapia credo sia stata un ottima idea per cominciare un percorso di cambiamento, considerata la complessità del suo conflitto emotivo ed esistenziale. Le faccio i miei migliori auguri per una vita serena e appagante. Un grande in bocca al lupo. Con stima Dott. Roberto Fantasia

Gentile signora,
mi sembra ci sia qualcosa che non quadra nella sua descrizione: suo marito è secondo lei una persona fantastica, il suo amante un codardo ipocrita. Converrà con me che solitamente quando ci si innamora si tende anche ad idealizzare l'altro.
Le consiglierei di consultare uno psicologo di persona per venire a capo di un problema che probabilmente coinvolge anche il rapporto con suo marito. Può iniziare ad andare da sola o magari coinvolgere subito anche suo marito.
Le segnalo anche degli articoli sulle storie sentimentali e sul matrimonio sul mio sito professionale, che raccontano quanto non sempre sia facile rompere una storia d'amore. cordiali saluti

Gentile Antonia,
partiamo dal fondo. Come fare per non soffrire? Beh, non può, quella che vive è una relazione emotivamente tanto forte quanto tormentata e quindi la sofferenza è insita in essa. Quello che le sto per dire pare assurdo ma, ecco, accetti questa sofferenza, intesa soprattutto come tormento del cuore, come un elemento dell'esperienza che sta vivendo perché, cosa che sembra ancora più assurda, il tormento è uno degli elementi che rende questa relazione extraconiugale meritevole di esistere dato che va a compensare con il suo "tormento ed estasi" il rapporto con suo marito, che lei descrive come piatto e privo di passione fisica e psicologica.
Ora, il problema quindi non è il tormento, che a tratti strazia ma che ci fa sentire vivi, piuttosto il problema direi che è la progettualità: lei ha un futuro con questo uomo?
Io credo che il suo vivere giorno per giorno questa complessa dinamica sia una soluzione contingente e pragmatica, cioé va bene ma va bene ora, giorno per giorno appunto. Il futuro con quest'uomo esiste se, come già lei ha percepito, quest'uomo vede un futuro insieme. Se lui, affranto, si descrive come intrappolato dai ricatti della figlia e impossibilitato a fare altro che non siano le direttive della sua famiglia, beh, le probabilità che assisteremo ad un atto di coraggio sono poche.
Forse nel "giorno per giorno" potete costruire una forza comune che può essere usata per gestire e rimodellare i diktat della figlia di lui. Forse lei, Antonia, ha la voglia e la forza di supportare (sopportare?) le paure di questo uomo, paure comprensibili e rispettabilisssime.
Per farlo deve fare della sofferenza una forza, uno scudo e una spada, e probabilmnete combattere per un certo tempo anche parando colpi a beneficio del suo partner.
Se la sente?

cari saluti
Alessandro Pedrazzi