non mi sento più amato dalla mia ragazza da almeno un mese... quest'ultimo mese lo ha passato in erasmus in spagna e all'inizio di febbraio ho notato che progressivamente si stava allontanando da me, dapprima ha iniziando scrivendomi meno frequentemente e a San Valentino mi ha pure detto di non sentirsi bene e di avere un malessere psicologico che non le faceva neanche apprezzare il regalo che le ho fatto. mi aveva anche detto che sentiva di non poter stare con me per questo malessere, ma che sapeva che non era il caso perchè mi amava. Più in la le ho detto io che mi sentivo particolarmente trascurato da lei perchè non solo non mi scriveva o mi scriveva di rado ma adesso rifiutava anche di fare le videochiamate. Da quando è tornata in Italia non abbiamo neanche pi fatto l'amore, la prima settimana avevamo la scusa del ciclo, ma da lunedì scorso il ciclo è finito e la scusa non esiste più. Non vi nascondo che io le abbia detto che mi sentivo come se non avesse più senso continuare la relazione perchè seppure non sono uno che richiede troppe attenzioni, non mi piace arrivare a sentirmi trascurato dalla mia ragazza. So che lei ha sofferto di depressione in passato e che lo aveva superato, lei stessa mi ha detto che la depressione che provava in questo momento era una sciocchezza in confronto a quello che ha sentito in passato (aveva tentato il suicidio 2 volte prima di chiedere aiuto), so che magari lei non lo fa apposta e me lo dice continuamente che mi ama e che è solo la sua condizione momentanea, ma io non sono soddisfatto dalle sue parole. Per me le parole non hanno alcun valore se non accompagnate dai fatti, il fatto è che lei non sta dimostrando di amarmi e per dimostrarlo basterebbe almeno dimostrare di essere intenzionata a stare in una relazione con me. Quello che voglio chiedervi è, sono forse io che chiedo troppo? mi sta prendendo in giro lei? e soprattutto dovrei lasciarla?
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3 APR 2023
· Questa risposta è stata utile per 3 persone
Buon pomeriggio Domenico,
La ringrazio per aver condiviso una storia così delicata che sembra causarle disagio, confusione e dispiaceri. Le relazioni ci arricchiscono perché ci permettono di sentirci amati, apprezzati e valorizzati ma quando questo non avviene potrebbero diventare tossiche e soffocanti. Non credo che lei stia chiedendo troppo, credo che lei stia provando ad affrontare la situazione per non perdere una persona con cui comunque riesce a stare bene. Il suo racconto lascia trasparire una certa consapevolezza della situazione, insieme alla sua capacità di mettersi nei panni dell'altro e cercare di comprendere anche il suo punto di vista e questo dimostra anche la sua voglia di provare tutto il possibile prima di giungere ad una decisione importante. Un periodo di crisi non è facile da affrontare e probabilmente anche la sua fidanzata sta attraversando questo tornado emotivo difficile da gestire, poiché si alterna tra il desiderio di mantenere una relazione che ha regalato momenti positivi e l'incapacità di coltivarla adeguatamente. La terapia potrebbe aiutarla a far luce su queste dinamiche, attraverso l'approfondimento della sua storia individuale, familiare e relazionale, per aumentare la sua consapevolezza su ciò che potrebbe appagarla maggiormente. Si potrebbe pensare anche di intraprendere un percorso di terapia di coppia che permetta ad entrambi di capire i propri bisogni ed anche quelli del partner e di giungere, laddove possibile, ad un compromesso. Non posso rispondere alla sua ultima domanda: é una decisione che spetta solo a lei! Io posso solo aiutarla a capire davvero quali siano i suoi obiettivi e ad accompagnarla nel percorso adeguato per provare a raggiungerli.
Sono disponibile ad ulteriori approfondimenti, anche online.
Un saluto,
Dott.ssa Paola Cutrupi
30 MAR 2023
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Gentile Domenico,
una relazione di coppia prevede alti e bassi e soprattutto la condivisione delle proprie difficoltà nel corso della vita. Se la sua ragazza ha avuto problemi di depressione gravi in passato, potrebbe ripresentare alcuni aspetti della sintomatologia depressiva. Sono malattie che segnano e che lasciano dentro alla persona una certa fragilità. Non sembra quindi che stia fingendo, ma che si trovi in una condizione di rinnovata fragilità. L'esperienza dell'erasmus è molto arricchente e spesso divertente. Tuttavia per persone che hanno avuto difficoltà psicologiche, questa esperienza può essere difficile e risvegliare problematiche passate. Durante l'erasmus ci si allontana dai propri affetti e questo può provocare un senso di solitudine e una messa in discussione delle relazioni. Lei deve capire se ha senso darsi un po' di tempo per stare vicino alla sua ragazza, aiutandola e vedendo se il suo malessere si risolve. Tenga presente che a volte anche questo periodo dell'anno, il cambio stagione, può far riemergere disturbi dell'umore. Penso che solo dandovi un po' di tempo, possiate capire se la relazione può proseguire o decidere invece che le vostre esigenze sono diverse e non possono essere soddisfatte dal partner.
Auguri per il suo percorso.
Dott.ssa Elena Agio
30 MAR 2023
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Buongiorno Domenico. L'esperienza in Spagna ha determinato un allontanamento da te ed un maggiore avvicinamento a se stessa, alla sua carriera studentesca. Forse, stare in una realtà nuova e viverla da sola, con l'entusiasmo che queste esperienze creano, l'ha portata a distaccarsi progressivamente e, magari, a riflettere sulle sue esigenze. Hai fatto bene ad esprimerle il tuo malessere. Magari anche lei vive questo momento con difficoltà. Credo che possa servire una pausa, un momento per stare soli e riflettere ognuno sui propri sentimenti. A volte, le pause servono a sentire cosa si prova davvero e sono utili per chiarirsi e migliorare il rapporto. Non bisogna chiuderlo definitivamente, ma solo lasciarsi un po' di spazio reciproco. Se la vostra relazione ha basi solide, questa pausa non potrà che migliorarla e vi vedrà più forti e consapevoli. Spero di esserti stata utile. Un abbraccio.
30 MAR 2023
· Questa risposta è stata utile per 2 persone
Buongiorno Domenico,
grazie per la condivisione di un vissuto per lei, senza dubbio doloroso e faticoso.
Le domande che lei pone a noi possono trovare risposta solamente all'interno di una sua riflessione che adeguatamente stimolata e indirizzata da un professionista all'interno di un percorso individuale, la possono aiutare a discriminare quali sono i suoi bisogni e quelli della sua fidanzata.
Un processo di scoperta questo, che la condurrà a fare delle scelte più libere e protettive verso sè.
Dott.ssa Melania Matzuzzi
30 MAR 2023
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Gentile Domenico,
lei, in questo momento, sta chiedendo quello di cui ha bisogno, cioè le attenzioni della sua ragazza e questo non può essere etichettato come giusto o sbagliato, perchè, per lei una relazione che funziona bene ha queste caratteristiche.
Non è detto che la sua ragazza la stia prendendo in giro, è possibile che dietro ai suoi evitamenti ci sia un forte disagio, però, se non si apre comunicandoglielo, difficilmente lei potrà capire cosa le sta succedendo e soprattutto come può sostenerla.
Infine, per quanto riguarda la risposta alla domanda: "Dovrei lasciarla?", mi sento di dirle che lei dovrebbe valutare questa opzione soltanto quando la situazione sarà meno ambigua e quando avrà la vera consapevolezza di essere di fronte ad una situazione irreparabile, cosa che in questo momento non è chiara e che rischierebbe di farla pentire della sua scelta in futuro.
Per tutte queste ragioni il mio suggerimento è quello di richiedere una consulenza di coppia, anche online.
Tuttavia, qualora la sua ragazza non volesse partecipare, può richiedere solo lei l'aiuto di un professionista per lavorare comunque su questa situazione e per trovare insieme delle strategie utili ad affrontare queste difficoltà relazionali e comunicative che state vivendo.
Spero di esserle stata utile e resto a sua completa disposizione per un'eventuale consulenza psicologica, anche online.
Un saluto.
Dott.ssa Deborah De Luca
30 MAR 2023
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Buongiorno
Penso che lasua ragazza, abbia bisogno di aiuto
Le consiglio dei colloqui con uno psicoterapeuta.
Ed anche a lei consiglio la stessa cosa.
Dott.ssa Patrizia Carboni
Psicologa Psicoterapeuta
Roma
30 MAR 2023
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Buongiorno Domenico e grazie per la condivisione.
Capisco che non sia un periodo semplice quello che sta vivendo, anzi sento la sua preoccupazione e frustrazione a fronte di questo cambiamento nella qualità della relazione con la sua compagna.
Rispetto alla domanda se lasciarla o meno, non potrei risponderle perché la decisione può essere solamente sua e di nessun altro.
Credo, però, possa rivelarsi utile che si prenda un tempo e uno spazio per capire quello che prova, le sue emozioni ed i suoi bisogni, trovando anche un modo per comunicarli alla sua compagna e, qualora lo ritenesse possibile, ricostruire.
30 MAR 2023
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Gentile Domenico,
Capisco che stare con una persona e non sentirsi soddisfatti sia frustrante.
La cosa che mi viene da chiedere è se state facendo qualcosa per risolvere questo problema (es, pensare a un percorso di coppia, lei sta facendo qualcosa per chiarirsi ecc...) oppure se siete in attesa che qualcosa cambi.
Glielo chiedo perché nel secondo caso rischiate una situazione di "limbo".
Se c'è un problema è importante attivarsi per provare a capire se c'è una strada per risolverlo.
Altrimenti la cosa importante da chiedersi è quanto in effetti ci si senta bene in una relazione e da lì prendere una decisione.
Stare immobili nell'attesa e nella speranza può essere rischioso.
30 MAR 2023
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
Ciao, mi dispiace sentire che stai attraversando un periodo difficile nella tua relazione. Sento che sei confuso e preoccupato per il comportamento della tua ragazza. In una situazione come questa, potrebbe essere utile iniziare una terapia individuale per esplorare i tuoi sentimenti e le tue preoccupazioni riguardo alla relazione. Una terapia può aiutarti a valutare se la tua richiesta di attenzione è ragionevole e a sviluppare nuove strategie per gestire il tuo coinvolgimento emotivo nella relazione. Inoltre, potrebbe essere utile esplorare i tuoi valori e le tue priorità nella vita, in modo da poter fare scelte consapevoli sulla tua relazione. Potresti anche trovare utile discutere della situazione con la tua ragazza e vedere se c'è un modo per lavorare insieme per superare questo momento difficile.
Tuttavia, la decisione di lasciare la tua ragazza è tua e dovrebbe essere presa in base ai tuoi bisogni e ai tuoi valori personali. Ti incoraggio a prendere del tempo per riflettere su ciò che vuoi dalla relazione e a discutere della situazione con un professionista per ottenere ulteriori supporto e guida.
Ricorda che la terapia può aiutarti a sviluppare nuove abilità e strategie per gestire i problemi nella relazione, ma è importante anche essere aperti al cambiamento e disposti a lavorare sodo per migliorare la tua situazione.
Se hai domande o hai bisogno di ulteriori informazioni sulla terapia, non esitare a contattarmi.
