Mio figlio di 2 anni “rifiuta” il papà

Gentile Alessandra,
quello che il suo bimbo manifesta potrebbe essere una normale espressione di "ansia da separazione", tappa evolutiva che caratterizza lo sviluppo del bambino a partire da 8/10 mesi circa per intensificarsi intorno ai 20 mesi circa.
Questa gradualmente si attenua con la crescita, tornando a riattivarsi al momento del distacco e di fronte a situazioni nuove o attivata da situazioni che il bambino percepisce particolarmente stressanti; non sempre questo processo fisiologico avviene con facilità e ci sono situazioni in cui i tempi richiesti sono più lunghi di quanto ci si aspetti.
A tal proposito, sarebbe utile raccogliere maggiori informazioni da parte dei contesti extrafamiliari all'interno del quale il bambino è inserito, come l'asilo e chiedere informazioni al papà circa cambi di routine che possono aver destabilizzato suo figlio.
Intanto, nei prossimi incontri con il papà può valutare l'idea di trattenersi anche lei in modo da fornire rassicurazione al bimbo, fornendogli un sostegno di sicurezza e protezione per poi diminuire gradualmente la sua presenza.
Resto a disposizione per accogliere qualsiasi altro dubbio possa avere.
Dott.ssa Melania Matzuzzi

Buon pomeriggio Alessandra. I bambini esprimono spesso il loro disagio con comportamenti come quelli che hai descritto, soprattutto quando sono piccini come lui. Non è facile per loro adattarsi alle situazioni nuove e, quando cominciano ad adattarsi, basta il minimo cambiamento, che può essere insignificante per un adulto, per destabilizzarli. Non so se il tuo ex marito ha una compagna, ma può darsi che si sia verificato qualcosa che abbia dato fastidio al piccolo, forse rendendolo un po' insicuro. Prova a monitorare la situazione con maggiore attenzione e prova a parlare di nuovo col papà. Magari non si è reso conto di aver fatto, o detto qualcosa, che lo ha destabilizzato. Cerca di parlare anche col bimbo, per tentare di capire, rassicurandolo in relazione all'affetto che entrambi provate per lui, che è la cosa più importante per voi. Spero di esserti stata utile. Un abbraccio

Gentile Alessandra,
in base alle sue parole mi sento di rassicurarla ed escluderei che possa essere successo qualcosa di grave tra papà e bambino.
Il suo piccolo sta crescendo e anche le sue capacità cognitive ed emotive si stanno ampliando.
I comportamenti dei bambini hanno sempre un significato, ma la loro comprensione non è semplice, né immediata.
Attraverso questo comportamento il bambino può esprimere difficoltà di diversa origine.
Una potrebbe essere che il passaggio da un genitore all’altro avviene in modo troppo brusco, cioè tra padre e madre non c’è un momento di passaggio dall’una all’altro, INSIEME. I bambini si tranquillizzano se possono osservare e frequentare la coppia genitoriale, anche se la coppia coniugale non esiste più.
So che può essere un discorso difficile da comprendere e che pone dubbi per l’opportunità che il bambino possa avere confusioni pericolose. Ma sperimentare che il bambino è in grado di accettare la divisione dei genitori, non senza dolore, purché sia confortato dalla presenza attiva della coppia genitoriale è fonte di rassicurazione anche per i genitori.
Naturalmente le modalità e la frequenza degli incontri comuni è tutta da discutere, fra di voi, magari con il supporto di un tecnico che si occupa di separazioni.
Altro motivo più sfuggente è che il bambino possa avere assimilato alcuni atteggiamenti suoi nei confronti del suo ex-partner.
Questo è un discorso che lei dovrebbe analizzare nel caso lo ritenga inconsapevole fonte di preoccupazione.
In ogni caso se avesse dubbi può contattare un professionista per un confronto.
Un augurio
Giordana Milani

Gentile Alessandra,
mi dispiace davvero moltissimo per il disagio che suo figlio sta mostrando e comprendo perfettamente il suo stato di preoccupazione.
Vista la tenera età di suo figlio, sarebbe davvero utile che lei e il padre del bambino richiedeste il supporto di un professionista, ma capisco benissimo che in questa situazione lui potrebbe non accettare questa proposta.
Pertanto quello che le suggerisco è di rivolgersi intanto lei ad un professionista, per cercare di indagare dai comportamenti del bambino quello che sta succedendo e per mettere in atto delle strategie per agire su questa situazione.
Spero di esserle stata utile e resto a sua completa disposizione per un'eventuale consulenza psicologica, anche online.
Un saluto.
Dott.ssa Deborah De Luca

Buongiorno
Il fatto che il bambino non veda il padre ogni giorno.
Può essersi impaurito. Da qual cosa
Le consiglio, per qualche volta di andare dal papa del bambino insieme al piccolo per rassicurarlo.
E vede le cose come vanno.
Se il bambino va all'asilo nido parli anche con gli assistenti
Dott.ssa Patrizia Carboni
Psicologa Psicoterapeuta
Roma
Do

Ciao e grazie per aver condiviso le tue preoccupazioni riguardo al comportamento del tuo bambino. Sembra che ci sia stato un cambiamento improvviso nel comportamento di tuo figlio durante il tempo che passa con suo padre e hai fatto bene a chiedere delucidazioni. Potrebbe essere utile considerare la possibilità che il tuo bambino stia attraversando una fase transitoria di ansia di separazione. Questa fase può iniziare tra i 6 e i 18 mesi di età, ma a volte può durare più a lungo. In questa fase, i bambini possono diventare ansiosi e agitati quando la persona di riferimento si allontana o quando devono separarsi dalla persona a cui sono legati.
Tuttavia, dato che il tuo bambino ha avuto un comportamento diverso durante la videochiamata con suo padre, è importante esplorare se ci sono stati eventuali eventi o cambiamenti nella vita di tuo figlio che potrebbero aver causato ansia o disagio. Potrebbe anche essere utile parlare con uno psicologo infantile per comprendere meglio il comportamento di tuo figlio e aiutarti a trovare strategie per aiutare tuo figlio a gestire i suoi sentimenti. Inoltre, potrebbe essere utile cercare di comunicare con il padre di tuo figlio in modo aperto e rispettoso, cercando di trovare un modo per lavorare insieme per aiutare tuo figlio a superare questo momento di ansia.
Potrebbe essere utile anche coinvolgere uno psicologo per aiutarti a gestire eventuali difficoltà nella relazione tra te e il padre di tuo figlio. Ti incoraggio a cercare supporto professionale per aiutare te e tuo figlio in questo momento difficile. Non esitare a contattare uno psicologo per discutere di queste preoccupazioni in modo più dettagliato.
Se hai domande o hai bisogno di ulteriori informazioni sulla terapia, non esitare a contattarmi.

Gentile Alessandra, potrebbe essere una fase. Vi sono stati cambiamenti nella quotidiana del suo ex? Ad esempio una nuova compagna o abitudini diverse. Le suggerisco di ritagliarsi un momento per osservare il suo bambino con il papà in sua presenza; mi prenderei anche cura delle sue preoccupazioni andando ad approfondire ciò che pensa, sente o coglie in questi atteggiamenti del bambino. Inoltre, elemento importante, se si sono presentati in questo periodo altri cambiamenti (nel sonno, nell'alimentazione e nelle attività di gioco ed esplorazione). Un caro saluto, Maria dr Zaupa