Mi sento vuota e priva di energia
ciao a tutti,mi chiamo Luciana. Parto con il dire che scriverò tutto di getto e quindi spero mi capiate.Frequento il liceo psicopedagogico e quindi mi sento più vicina a tutto quello che riguarda la psicologia o semplicemente i disturbi mentali. Scrivo su questo sito perché mi voglio togliere alcuni dubbi che non avrei mai il coraggio di raccontare a qualcuno o semplicemente a uno psicologo(anche se ci sono già stata e sì mi ha aiutata su certi aspetti, ma su altri no). Sono sempre stata una ragazza molto chiusa in me stessa, ma da due anni a questa parte più del solito. Tutti mi dicono che è l’adolescenza ,che poi passa e che non sono questi i veri problemi, ma quanto ti senti 24 su 24 in un certo modo e costantemente non mi sembra normale. Sarò anche io paranoica,non lo so ma so che io non sto bene con me stessa in tutti i sensi. Più passa il tempo più mi appiattisco. Non so come spiegare quello che provo,mi viene difficile anche solo a scriverlo. Sento che io esisto tanto per. Che la mia vita non ha un senso e che vivo giusto per vivere. Ma non faccio nemmeno qualcosa per cambiare.Mi sento molto fragile e non all’altezza di affrontare i problemi. È come se mi sentissi un soggetto fisico , ma senza la testa. Perché ho sempre pensato di non avere carattere.Mi adeguo a tutto quello che mi dicono ,dico sempre di sì. Per me niente ha un senso. Se mi passasse una macchina sopra non me ne fregherebbe. Non riesco ad esprimere quello che provo non lo so. Mi sento veramente al di sotto di tutti. Nelle amicizie sono una persona che fa ridere è che ascolta sempre tutti, anche chi non dovrebbe. Ce l’ho anche delle persone che mi ascolterebbero ,ma io non ho mai il coraggio di parlarne.Mi sento stupida,senza testa. E a volte non riesco nemmeno a mettercela. Molte volte mi dimentico delle cose oppure non mi accorgo di cose evidenti,non so se comprendete il senso. Quando mi guardo allo specchio a volte non mi riconosco , è come se l’immagine riflessa non fossi io. Non so spiegarvi bene ma è come se non riuscissi ad entrare in contatto con me stessa.Di base sono una che ci rimane male per tante cose ma non piango mai. Se penso alla ne stessa di prima non ero così. ero completamente diversa. Insicura ugualmente,ma diversa. Non riesco nemmeno a provare rabbia. Potrebbero schiacciarmi come una formica e io lo lascerei fare,chiunque sia la persona perché non mi sento all’altezza . Negli ultimi mesi mi è capitato di prendere una grande cotta per un ragazzo. Non è stata una frequentazione molto bella,anzi. Tuttavia ho cercato di andare avanti ma non ci riesco . È stata l’unica persona che mi ha smossa dal mio senso di vuoto anche se non in senso buono. Mi ha fatto piangere e anche tanto cosa che io da sola a stento riesco a fare. Mi sento legata a lui proprio per questo moltivo ,anche se io so che non mi fa stare bene per tanti motivi. Scusate tanto per lo sfogo , spero riusciate a capirmi anche se so di essere una semplice adolescente con i problemi della sua eta.
