Sono chiusa in casa

Da qualche mese, i miei genitori mi tengono letteralmente chiusa in casa, nonostante le persone che frequenti siano conosciute perfettamente dai miei, loro non vogliono farmi uscire.
Alla mia età molte ragazze hanno già un fidanzato, ho provato due volte (in età differenti, a 12 e 15 anni) a presentare ai miei genitori qualche ragazzo con cui volevo stare ma la loro reazione mi ha spaventata a morte, sono stata picchiata e mi sono state dette cose tali che per mesi (e tutt'ora) mi è venuto da pensare che provare un sentimento positivo per qualche ragazzo sia qualcosa di sbagliato.
Quindi mi sento tutt'oggi in difficoltà anche quando mi piace un ragazzo, perché ho paura di quello che potrebbe succedermi. Da 6 mesi a questa parte la mia migliore amica ha deciso di prendere una " presa di posizione" per quanto riguarda il suo orientamento sessuale; insomma, ha capito che ciò che l'attraeva non erano gli uomini.
Per quanto inizialmente possa aver dubitato della veridicità delle sue intenzioni, ora ormai le credo e la accetto senza alcun problema, così come hanno fatto i suoi e chi le sta vicino. Mio padre, piuttosto, non sembra volerne sapere nulla, non so se mia madre è al corrente di quello che la mia amica ha deciso, fatto sta che da tanto tempo non posso più neppure incontrarla a casa sua né a casa mia, neanche posso chiamarla con nomignoli dolci quando solo al telefono davanti ai miei. Mio padre mi chiese se anche io ho tendenze sessuali gay, ho decisamente affermato di no perché ne sono convinta, nonostante ciò vedo ancora tanta incertezza in loro.
Come se il loro tormento si fosse spostato dal fatto che potessi vedermi con qualche ragazzo al fatto che, invece, potessi incontrare qualche ragazza. Però nel frattempo non posso comunque neanche messaggiare con ragazzi.
La cosa di non poter uscire mi ha portato a costruirmi un carattere estremamente fragile, piango quasi tutti i giorni, anche per cose stupide, ogni cosa mi ferisce profondamente.
Mi hanno portato a non avere più molta autostima e a mano a mano il mio carattere socievole, molto estroverso s'è dissolto (una volta parlavo con tutti di tutto, che ovunque si trovasse riusciva a fare amicizia). Sono diventata cupa, sempre ma sempre triste, non ho alcun amico se non due o tre di chat distanti kilometri e kilometri da me. Mi sono chiusa a riccio e passo molto tempo nel letto a fissare il soffitto, con gli occhi lucidi, chiusa in casa. In un certo senso, però, quelle pochissime volte che mi chiamano per uscire, esco dalla mia camera e lentamente, quasi come se fossi spaventata, mi avvicino alla stanza in cui sono loro e gli chiedo di poter andare a fare una passeggiata, di andare a prendere un gelato, a mangiare una pizza, ma nulla da fare.. la loro risposta è "no" e basta. E non esiste che mi diano giustificazioni. Ai miei "perché no?" loro rispondono " perché dovresti?" e io gli dico allora che sono un'adolescente, che ho davvero bisogno di amici, di un aiuto, perché mi sento terribilmente sola..
E loro ci ridono su. Io a quel punto piena di rabbia e col passo veloce mi dirigo in camera, dove resto chiusa per il resto del tempo. Danno sempre la colpa delle loro negligenze, delle loro mancanze, della loro incapacità d essere genitori al fatto che potrei essere stata condizionata dalle parole di amiche, credono sempre che se insisto tanto per uscire, se la prendo così male è perché probabilmente non devo andare dalle mie amiche ma a qualche sottospecie di appuntamento segreto.
Ma quale appuntamento? Ma quali amiche mai dovrebbero influenzarmi? Credono davvero che ne parli con quelle poche persone con cui messaggio? Come potrei mai poterne parlare a qualcuno se mi vergogno di loro e di tutto questo schifo, di me a morte? Questa cosa mi fa davvero male, la mia valvola di sfogo era l'arte, la poesia ma non riesco a sentire più nulla. Sono svuotata di sentimenti, talmente vuota da non riuscire neanche più a disegnare questa sofferenza, neanche più a sciverla in versi o tra righe.
Eppure ho la media del 9 a scuola, i miei professori sono molto fieri di me, ho una buona reputazione con tutti in città, tutti sanno che sono una brava ragazza, nessuno immagina quante lacrime riesca a versare, però. Non capisco, ho provato sia a trattenere la rabbia e a prenderli con le buone sia a ribellarmi. Non riesco a stare in gabbia, è più forte di me.
Mi salta fuori il cervello dal capo quando mi si priva della libertà di scelta, della libertà di fare, anche solo del pregio di sentirmi libera.
Posso uscire solo di sabato, per due ore. Non so davvero come comportarmi, mi sento.. anzi, non sento proprio niente, se non tutto quest'enorme odio che mi assale, questa rabbia da stringere i denti. Ho desiderato più volte non esserci, di non essere mai stata.
Desidero ora e più volte chiudere gli occhi e farla finita per sempre.
Sono senz'amici, sono senza affetto, sono senza e basta.
Aiutatemi.