Disturbo Orientamento sessuale, Aiuto

Ciao sono Marcello e ho compiuto da poco 20 anni. Il problema riguarda la mia identità sessuale. Da quanto ricordo ho sempre apprezzato le donne e mi sono sempre definito etero. Le mie cotte alle scuole medie, superiori e durante le vacanze estive erano sempre per le ragazze. Verso i 10 anni ricordo di aver giocato sessualmente con un altro bambino ( alcuni baci e in alcuni casi mostrato il pene mettendoli a contatto ma nulla di più) , per i successivi 10 anni provavo ribrezzo per quell'episodio, ultimamente data la crisi che sto vivendo l'ho ripreso in analisi. Il punto è un altro. Sono vergine e non ho mai baciato una ragazza. Ho iniziato a masturbarmi all'età di 14 anni. Il motivo per cui scrivo è il seguente. Ci sono state alcune volte da 5 anni a questa parte in cui ho utilizzato per alcuni mesi siti di videochat randomiche, l'ultima delle quali è stata 6 mesi fa prima di avere un crollo. Questi sono siti dove puoi masturbarti o comunque mostrarti in cam con altre persone. All'inizio (nel 2018) pensavo che ci fossero donne e infatti mi sono avvicinato a questi siti perché mi eccitava il fatto di poter avere esperienze visto che nella realtà stava andando male, dopo poco ho scoperto che la maggior parte degli utenti erano uomini la cosa però continuò ugualmente...quando il porno tradizionale mi annoiava andavo lì. Quando mi facevo delle domande la mia risposta era che quello era un vizio passeggero di fatti non appena terminavo avevo dei sensi di colpa abissali dicendo a me stesso che quello che stavo facendo fosse qualcosa di sbagliato anche perché stavo completamente ignorando la parte reale degli incontri. Ogni volta che concludevo su questi siti mi sentivo male e a disagio pensavo pero che non appena mi fossi fidanzato con una donna avrei smesso. A volte iniziavo su questi siti per eccitarmi e poi finivo sul porno tradizionale. All'inizio di settembre mi sono spaventato. Ero appena tornato da una vacanza sono andato in discoteca c'erano belle ragazze fatto sta che sono tornato a casa e dopo un po' stavo guardando questo ragazzo che si masturbava in live su un sito di streaming e mi sono detto: che cosa sto facendo? ..Sono gay? Non so perché non sia successo prima. Sono diventato paranoico e ho faticato a dormire la prima settimana. Sono molto depresso. Ogni giorno cerco rassicurazioni su internet. La penetrazione gay non mi ha mai attirato...l'ho simulata in webchat come simulavo i testi che scrivevo per far eccitare l'altro in modo da poterlo vedere concludere. Mi ricordo di aver mentito molto e dicevo spesso di essere bisex quando in realtà non lo pensavo (ora non so sono in crisi). Non ho mai avuto una cotta per ragazzi, forse in quei siti mi ha eccitato essere visto o vedere altri, comunque preferivo attraverso questi siti la masturbazione da solista e soprattutto con uomini più anziani (la mia famiglia mi vuole molto bene e non ho avuto genitori assenti). Ho visto poco porno Gay nella mia vita se paragonato a quello etero, sempre se può essere definito gay ovvero quello che guardavo ripeto era soprattutto masturbazione di uomini in solitario mai video di penetrazione o rapporti di altro tipo se non qualche video cuckold in un particolare momento. Forse perché ho visto molto porno e cerco sempre qualcosa di più hardcore ma non ne sono sicuro. La mia famiglia è all'antica quindi se scoprissero che sono bisessuale o gay non so come la prenderebbero, ci rimarrebbero sicuramente male, a me non importa anche se dovessero attaccarmi in qualche modo avrei le ossa per andare avanti. Questo all'inizio mi ha messo molta ansia ma il problema è che la risposta a qualsiasi domanda anche se mi piace o no è NON LO SO. Ho effettuato anche dei test per HOCD. C'è da dire che ho già avuto sintomi di disturbo ossessivo compulsivo, ad esempio qualche tempo fa pensavo di avere un cancro o altre malattie che mi debilitavano mentalmente per settimane o mesi. Non nascondo di essere una persona ipocondriaca. Dopo l'accaduto non mi sono più masturbato per un mese e 2 settimane poi ho incominciato ad avere polluzioni notturne e sogni erotici (eterosessuali) e non ho resistito. Ho paura a fidanzarmi e poi scoprire che sono bisessuale o gay perché ferirei la mia ragazza. Se dico che sono etero mi sento strano perché è come se stessi barando, se mi dico che sono bisessuale o gay mi sento di nuovo strano perché non credo corrisponda alla verità, e se non mi etichetto mi sento come se stessi nascondendo qualcosa. Se scoprissi di essere bisessuale o gay dovrei ricominciare da capo. Mi spaventano le storie di uomini che a 35/40 anni scoprono di essere gay. Ho provato a mettermi alla prova ma qualsiasi cosa mi manda in paranoia e in contraddizione. Fortunatamente grazie all'iscrizione in palestra avvenuta due mesi fa sto cercando di recuperare la mia autostima che da molto tempo a questa parte è sempre stata bassa. Dopo questi mesi la mia conclusione è stata la seguente: Ciò che mi eccita è diverso da ciò che mi attrae e ciò che mi eccita non definisce il mio orientamento sessuale il problema è che ogni tanto riaffiorano ricordi dove io sono nell'atto e faccio qualcosa in webchat e mi sento male...spero fiducioso in una vostra risposta. vi ringrazio per l'attenzione.