Buon giorno, ho 40 anni e sto col mio compagno da 20 e viviamo insieme da 12. Tra alti e bassi, siamo una coppia felice che ha però passato anche brutti momenti. Il problema è il sesso, non lo facciamo da 5 anni. Dopo i primi anni di convivenza, vuoi per impegni di lavoro, stanchezza, stress etc è andato diminuendo fino a sparire. Io per diversi anni non ho avuto il ciclo per problemi di stress e magrezza e non avrei avuto comunque una gran voglia. Cmq diciamo che è diventato normale che non si facesse + e non ci fossero nemmeno + momenti di affetto.
Da 6 mesi a me è tornato il ciclo e dopo 2 anni neri, sto meglio e con tutto questo è tornata anche la voglia.
Ho cominciato a parlargliene e anche se a lui non è tornata, vuole comunque risolvere questa cosa perché non è certo normale e non va bene nemmeno a lui.
Solo che non gli viene, è frenato e in 6 mesi non è riuscito a riavvicinarsi minimamente a me. Io la sto vivendo malissimo perché a volte sarebbe proprio un bisogno fisico e non so più cosa fare. Lui dice che deve avvenire spontaneamente e che succederà tornando a stare bene insieme.
Secondo me invece la cosa magari per le prime volte andrebbe un tantino "aiutata" e magari lui potrebbe provare a seguire me che invece sarei già pronta.
Vorrei tanto avere un vostro parere e consiglio. grazie mille
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4 LUG 2014
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Gentile alessia74,
una capatina dal sessuologo in due chiarirà molte cose. Comunque l'aiuterà senz'altro a "recuperare la sua vita sessuale"
dr paolo zucconi sessuologo clinico e psicoterapeuta comportamentale a udine
7 LUG 2014
· Questa risposta è stata utile per 3 persone
Salve, purtroppo il desiderio sessuale verso il proprio compagno/a non è una cosa che si può generare a comando. Sconsiglio la "terapia di coppia" per le questioni sessuali. Inutile pensare a tecniche o a creare "atmosfere" particolari se è proprio con quella persona che non lo si vuole fare. Quello che mi sento di consigliarle è di abbandonare l'insieme di abitudini che caratterizzano il vostro rapporto di coppia e di far emergere invece tra di voi un po' di mistero. Dovete riscoprirvi, e scoprire cose nuove l'uno dell'altra. L'accensione della scintilla avviene solo se si è disposti a battere territori sconosciuti e a rimettersi in gioco.
dott. Alessandro Bertocchi Bentivoglio (Bo)
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7 LUG 2014
· Questa risposta è stata utile per 3 persone
Dopo 5 anni di assenza di vita sessuale (e ipotizzo a questo punto anche di affettività) c'è bisogno di uno sforzo da parte di entrambi per provare a recuperare qualcosa. Dopo tanto tempo i sensi sono totalmente assopiti. Lei ama ancora suo marito? E suo marito l'ama ancora? Dovreste rispondere sinceramente a questa domanda se volete tentare a riprendere il rapporto. Inoltre è sicura che questi 5 anni di "pausa" lo siano stati per entrambi? È possibile che il blocco attuale di suo marito sia dovuto ad un'altra relazione? Con tanti anni di astinenza è possibile che ci si innamori di qualche persona più disponibile. Dopo tanti anni la sincerità deve essere la base per far ripartire il rapporto.
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4 LUG 2014
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Buongiorno Alessia, concordo con quanto scritto la collega. In qualche modo tra voi si è creato un equilibrio di coppia in cui manca l'elemento sesso e farlo rientrare non è così semplice. Il mio consiglio, qualora ci siano ancora sentimenti forti da ambo le parti e la motivazione a reintegrare la sessualità nel vostro rapporto, è di iniziare una terapia di coppia che vi possa aiutare a gestire questa situazione e a ritrovare una buona intesa.
Dott.ssa Cinzia Marzero, Torino.
4 LUG 2014
· Questa risposta è stata utile per 4 persone
Dopo un periodo così lungo la situazione si è stabilizzata; per rimetterla in movimento occorre un aiuto esterno, che vi proponga nuove situazioni stimolanti sia emotivamente sia sessualmente.
Il sessuologo clinico è lo specialista più adatto, perchè utilizza un approccio anche mansionale, che comprende cioè anche "azioni" concrete.
4 LUG 2014
· Questa risposta è stata utile per 4 persone
Buongiorno gentile Alessia,
la situazione è delicata in quanto si è instaurato tra voi un legame simile a quello "parentale" in cui l'amore e l'affetto bastano a colmare la relazione. L'estromissione della sessualità dalla coppia che comunque resta insieme, risponde a dinamiche complesse che tendono a rimanere stagnanti e che non producono più desiderio ma imbarazzo e ansia. Dunque, non è facile riprendere a fare l'amore ed è questo che il suo compagno le sta comunicando. Finora siete stati in grado di riprendervi dai periodi difficili, ora è il caso che intraprendiate una terapia di coppia per risolvere adeguatamente questo stallo sessuale.
Cordialmente
4 LUG 2014
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Buongiorno Alessia,
dal momento che ambedue, nonostante le difficoltà che descrivi, avete lo stesso desiderio, l'unico modo per iniziare a collaborare, è quello di rivolgersi ad uno psicoterapeuta della coppia. Andare avanti per tentativi ed errori da soli, serve soltanto a complicare la vostra comunicazione, a partire dalla quale è fondamentale. Auguri
Dott.ssa Carla Panno
psicologa-psicoterapeuta
4 LUG 2014
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
Gentile Alessia,
non ci sono formule ad hoc per far "ripartire" la sessualità. Credo sarebbe importante, in primis, cercare di comprendere come mai si è bloccata per così tanto tempo. Al di la del suo disagio psicologico che, fortunatamente, sente risolto, ci sono problemi di coppia particolari?
È possibile che il suo compagno non si fidi ancora a "lasciarsi andare" con lei e probabilmente il primo passo importante sarebbe quello di rivolgersi ad un collega di persona, magari in coppia.
Che ne pensa?
4 LUG 2014
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
prenda lei l'iniziativa, invece di attenderlo sia audace. non mi faccia proseguire, ma se una donna vuole davvero farlo, riesce sempre a trovare il modo per stuzzicare il,partner. ma lei vuole davvero farlo?
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4 LUG 2014
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
Cara Alessia,
la cosa migliore è rivolgersi a uno specialista per una psicoterapia di coppia, che ci possa aiutare a sbloccare la situazione.
Cordialmente,
dott.ssa Martina Gerbi
