Capire se posso stare meglio
Salve. La mia vita in questo momento sta andando completamente a rotoli. Ho capito che il mio più grande incubo di essere un fallimento ora si stia realizzando. Ho fatto il test per entrare nella facoltà di Medicina e sono sicura, in base al punteggio, che non l’abbia passato. Mi sento uno schifo non solo perché ho sacrificato il mio ultimo anno di liceo per questo, ma anche perché nel momento del bisogno i miei genitori non ci sono per niente stati. Anzi hanno iniziato una discussione inutile con le mie sorelle quella stessa sera che il mio test era andato male e hanno coinvolto anche me dal nulla dicendo che tutto questo studio non mi avrebbe portato niente e che era meglio andare a lavorare. La persona che mi ha davvero fatto male non è stata neanche mio padre, ma mia madre, pensavo che almeno lei in me credesse un po’ anche perché se volevo diventare medico era per lei e per la sua storia personale. In uno stato di completo shock in cui mi sono ritrovata per giorni, stamattina ho deciso di parlare con mia madre con calma per farle capire come mi sentivo, ma l’unica cosa che ha saputo fare è stata quella di trattarmi ancora più male. La persona che poi veramente mi ha fatto ancora più schifo, unico aggettivo che riesco ad usare, è mia sorella maggiore. È una di quelle persone che sono così piene di se da non comprendere mai come si sentano gli altri. Sta vivendo una sorta di depressione da tre anni, ma io nel mio piccolo ci sono sempre stata nel supportarla e nello spronarla. In questo momento che era veramente molto importante per me non mi è stata per niente vicina, il giorno prima del test mi ha trattata malissimo e il giorno stesso non mi ha rivolto neanche la parola. Stamattina poi mi sono sentita dire da lei che sono cattiva, solo perché le ho espresso il suo continuo egocentrismo. Tra l’altro la cosa che mi ha fatto stare più male è che continua a dire brutte cose dei nostri genitori, portando all’esasperazione me e la mia gemella, ma in questo momento che loro hanno sbagliato con me, li ama all’improvviso facendo l’ipocrita e trattandomi sempre come se fossi io quella strana o cattiva. La cosa che mi fa stare veramente male è che la mia famiglia mi etichetta sempre e solo come quella prepotente e che mette crisi in famiglia, quando quelli che sono frustati sono loro e io ne subisco solo le conseguenze arrivando al limite della sopportazione. Non nego che non sono perfetta e anche io molte volte sbaglio, ma questa volta mi hanno completamente annientata, penso che non potrò mai più guardarli in faccia. Il fatto è che non trovo proprio più un motivo per andare avanti e mi sono resa conto di essere estremamente sola, penso che se non ci fosse stata la mia gemella già mi sarei fatta fuori da molto tempo. Solo che la cosa che mi spaventa è che ora ci sto pensando seriamente, preferisco finire qui la mia vita piuttosto che pensare di essere un fallimento o di non essere amata da nessuno. Ormai non ho più nessun obiettivo, e questa cosa insieme alla mia passione per il canto erano le uniche cose per aggrapparmi alla vita, ma ormai ho fallito in entrambe e sono stanca di lottare
