Buongiorno, il mio fidanzato ha organizzato in 3 mesi un viaggio di 4 gg all'estero, senza invitarmi. Io non me lo sarei potuto permettere in quanto, in questo momento, non ho un lavoro a tempo pieno. A gennaio mi ha detto di essere stato invitato dalla sua ex collega (che abita appunto a Berlino).
A Marzo mi dice: io devo andare nel posto xGe.
Continua a buttare lì qualcosa senza entrare nel dettaglio finché una sera ho mando dei vocali spiegando cosa provo. Sostanzialmente mi dice che gli sembrava indelicato parlare dei particolari, visto che andrà da solo.
Risposta surreale.
In occasione di un viaggio guardo il suo cellulare (cosa che non ho mai fatto), vedo che lei non l'ha mai invitato, è lui che ha detto di voler sndare a Berlino.
La cosa che mi lascia esterefatta è che organizzi da 3 mesi senza dirmi niente.. oltretutto è una persona un po' tirchia, ma soggiornare in centro, viaggerà in aereo, andrà a cena con l'ex collega il venerdì e il sabato sera, quindi sarà una spesa non indifferente.
A onor del vero, lui scrive all'ex collega, ma non si dicono niente di sconveniente.
L'ipotesi è che cercasse un appoggio per fare una vacanza spendendo poco...
Comunque la giustificazione è stata che vuole provare a visitare una città da solo e mettersi alla prova. Anche se la cosa gli crea qualche paura.
Stiamo insieme da quasi 10 anni. Mai successo niente di simile.
La scorsa estate io sono stata ospite da
Un'amica per 3 gg e la cosa lo ha fatto arrabbiare, tanto che, quando sono tornata, mi ha accusato di non aver fatto vacanze insieme, però di aver speso i soldi per andare dalla mia amica.
Premetto che avevamo trascorso una settimana insieme nella sua casa sul lago e avevamo fatto un weekend in montagna.
Ovviamente l'esborso economico per me era stato esiguo, non paragonabile ad una vacanza, anche perché lui divide tutto al 50%, non me la offrirebbe mai.
Ho pensato quindi ad una sorta di ripicca, ma lui mi ha detto che non è così e gli dispiace molto se mi ha dato quest'impressione...
Abbiamo poi parlato di aerei e hotel ma da quella volta cerca di non andare molto sull'argomento.
È una persona che per me non organizza mai niente, anche al mio compleanno se se voglio fare un weekend fuori porta ci devo pensare io. Non è una persona proattiva e non ha mai viaggiato da solo.
A dire il vero ho organizzato anche per j suoi 50 anni un bel weekend particolare.. ci ho messo mesi per organizzarlo.
Non posso fare a meno di pensare che, mentre io organizzavo qualcosa di bello per noi, lui si organizzava per andare via da solo, senza nemmeno chiedermi se la cosa mi mettesse a disagio...
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14 APR 2023
· Questa risposta è stata utile per 3 persone
Cara Aurora, grazie per essersi confidata con noi.
Si percepisce dalle sue parole un forte vissuto di sconforto e frustrazione, ma anche il desiderio di comprendere cosa sia successo e il coraggio di mettersi in discussione.
E' possibile che alla base di questo momento di difficoltà possa esserci stata una mancanza di comunicazione all'interno della coppia. Sarebbe importante comprendere insieme l'effettiva dinamica di quel che è successo e se, questa, è ascrivibile al bisogno espresso dal suo compagno di mettersi in gioco, oppure se trova le sue radici in altri vissuti o motivazioni.
Credo che in questo momento sarebbe importante per lei dedicarsi un tempo e uno spazio per stare con le emozioni che l'intera dinamica ha generato in lei, al di là delle giustificazioni dietro i vostri comportamenti. Ho la sensazione infatti che questa situazione sia solamente la punta di un iceberg, che cela al di sotto del livello del mare tematiche calde magari messe da parte negli anni. Sembra infatti che per molto tempo lei abbia sopportato alcune caratteristiche di questo uomo che non incontravano pienamente i suoi bisogni e che oggi, con l'emergere di una situazione così palese come un viaggio solitario in Germania da un'altra donna, lei stia sentendo per la prima volta una mancanza. La invito a non lasciar andare questa occasione e di cogliere l'opportunità per intraprendere un percorso di conoscenza e consapevolezza dei suoi bisogni e desideri.
Spero di esserle stata di aiuto e rimango a disposizione per qualsiasi cosa,
un abbraccio.
Dott.ssa Annalisa Magnaneschi
17 APR 2023
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Gentile Aurora,
sembra che tra le dinamiche consolidate della vostra coppia sia già in essere l'accordo (implicito o esplicito) di poter fare sia vacanze insieme che singolarmente specie se ospitati rispettivamente dai propri amici e d'altra parte, se capisco bene, le spese sono sempre divise al 50%:
Sulla base di ciò non dovrebbero esserci grossi problemi anche perchè poi sta alla libera scelta di ciascuno fare un regalo extra all'altro quando se ne ha la voglia o la possibilità.
Se però, come sembra, lei non è molto soddisfatta di questa cosa può sempre apportare delle modifiche concordandole direttamente col suo fidanzato.
Cordiali saluti.
Dr. Gennaro Fiore
medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a Quadrivio di Campagna (Salerno).
17 APR 2023
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Gentile Aurora,
È comprensibile sentire le sue emozioni, in questa situazione non chiara che si è venuta a creare. Ha fatto bene a porre questi passi, come comunicare il proprio disagio al partner, così come cercare di comprendere il suo punto di vista. Forse andrebbe meglio chiarita la situazione, intraprendendo un percorso terapico personale e una consulenza di coppia, definendo i suoi bisogni (e il come raggiungerli) e la propria idea di relazione, per poi affrontare la questione in coppia in maniera efficace, definendo anche i bisogni della coppia, in cui si incastreranno i bisogni di entrambi. Spero di esserle stato d'aiuto.
14 APR 2023
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Buon pomeriggio Aurora.
Organizzare un viaggio da solo, per ripicca, mi sembrerebbe un po'infantile da parte sua. Credo possa esserci dell'altro. Percepisco un certa difficoltà nel "donare" e nel "donarsi" da come descrivi lui ed il vostro rapporto. Forse dovreste parlare di questo. Dovresti fargli presente che provi difficoltà a comprendere il suo atteggiamento ed il suo modo di essere in coppia. È giusto prendersi i propri spazi, ma evitare di raccontare, quando non c'è nulla da temere, non si concilia bene con un rapporto sano, fatto di condivisione e di reciprocità.
Forse potrebbe aiutarvi un percorso terapeutico. Di sicuro, hai bisogno di maggiore chiarezza e fai bene ad essere attenta ai dettagli.
Spero di esserti stata utile. Un abbraccio.
14 APR 2023
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Cara Aurora, lei ha molte aspettative nei confronti del suo ragazzo... lui le ha dato delle risposte, forse per lei poco convincenti, ma comunque ne avete parlato. Aspettarsi che gli altri facciano per noi le stesse cose che facciamo noi per loro o si comportino come vorremo noi, è molto rischioso per la nostra serenità. Possiamo solo sentire se la cosa ci piace o meno e comportarci di conseguenza.
Saluti.
Federica
14 APR 2023
· Questa risposta è stata utile per 2 persone
Gentile Aurora,
Il suo stato emotivo di delusione e i motivi che ne sono alla base sono comprensibili e andrebbero comunicati pienamente al suo partner. Intendo però che questa comunicazione non sia limitata al comportamento di organizzare un viaggio da solo (cosa che non è di per sé condannabile se contemplata nella relazione), ma che sia volta a comprendere perché questa sua necessità si sia fatta sentire in questo momento se di solito appare poco proattivo in merito. Sembra che questo evento non sia fine a sé stesso ma abbia dietro di sé una trafila di cose non dette, di patti, di tabù (?). Noto che più volte fa riferimento ai "soldi". Il modo in cui nella coppia viene considerato l'aspetto economico penso abbia impattato sull'evento e sul modo in cui lei stessa lo ha percepito. Il suo resoconto, sebbene abbastanza dettagliato, è ovviamente lacunoso e non permette di capire a pieno come sono nate alcune dinamiche, come si sono strutturate e alimentate.
Resto a disposizione,
Fabiana.
14 APR 2023
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
Buongiorno, capisco che la situazione che stai vivendo ti abbia causato dolore e confusione. Ciò che mi preme sottolineare è che i tuoi sentimenti sono legittimi e che è importante che tu possa esprimerli in modo chiaro e diretto al tuo partner. Potrebbe essere utile considerare di iniziare una terapia individuale per esplorare questi sentimenti e trovare modi per gestire questa situazione in modo costruttivo per te stessa. Un professionista può aiutarti a esplorare le tue emozioni, a sviluppare le tue abilità di comunicazione e a trovare strategie per affrontare le sfide della vita di coppia. Infine, ricorda che una relazione di coppia richiede impegno e comunicazione costante. È importante che tu e il tuo partner possiate parlare apertamente dei vostri desideri, bisogni e aspettative per costruire una relazione sana e appagante. Cerca di comunicare con il tuo partner in modo chiaro e diretto e di lavorare insieme per trovare un modo di affrontare questa situazione che sia soddisfacente per entrambi.
