Sì supera lo choc di un tradimento?

Caro Diego, quel che cercano di fare i dottori non e' colpevolizzarla, ma aiutarla a capire se stesso.

Approfondire le sue relazioni passate, comprese quelle familiari, serve a questo.

Se lei ha sempre trattato sua moglie da privilegiata, e' ora che forse inizi a 'privilegiare' se stesso.

E' importante essere amati e rispettati per cio' che si e', non perche' si soddisfano tutti i capricci dell'altra persona.

Sta a sua moglie l'onere di riconquistare lei, ora, sempre se ci riesce. Le parti vanno invertite, per potersi poi bilanciare e riequilibrare.

Se non ha ancora trovato lo specialista giusto per lei, posso consigliarle il Dr. Mario D'Ambrosio, Psicologo Psicoterapeuta, che ha studio proprio a San Giorgio a Cremano. E' un collega che ha la mia massima fiducia. E' stato il mio supervisore ai tempi del tirocinio, e parte di cio' che ho maturato professionalmente e' merito suo.

Un cordiale saluto, e spero possa iniziare presto a riprendersi.

Dr.ssa Elisa F. Di Muro

Caro Diego
è molto interessante la sua lettera in quanto espone una situazione inaspettata: lei fa ancora il "fidanzato" con sua moglie e la "tratta da regina" e sua moglie la tradisce virtualmente, cioè lo ha fatto ma adesso è pentita.
Giustamente la sua domanda è legata a forte perplessità, lei si domanda: cosa ho sbagliato?
Mi sembra la domanda giusta da farsi in quanto, seppure lo stress da lavoro può avere influito nella ricerca di evasione che sua moglie ha mostrato nel mettersi in questa storia, senza dubbio c'è dell'altro che riguarda la vostra coppia e il modo in cui vi rapportate.
A mio parere sua moglie,come donna, penso fosse un pò stufa di essere trattata da lei "in guanti di velluto" e credo abbia voluto sperimentare un poco di "ruvidezza" in più. Questa "relazione virtuale" si è rivelata idonea in quanto da un lato non poteva avere una forte fisicità dato il carattere virtuale appunto... dall'altro le permetteva di avere nuovi stimoli e situazioni coinvolgenti sia emotivamente che intellettualmente.
Detto questo io penso che lei debba mettersi con sua moglie su un piano di maggiore reciprocità e "parità emotiva". Scusi la franchezza (d'altronde lei ha posto la domanda e io voglio aiutarla), quindi le dico che mi appare troppo "cavalier servente" e forse il suo romanticismo è un pò troppo..troppo morbido, lei appare dipendente da lei e questo suo modo di essere non mette in risalto il suo essere "Homo eroticus".
Io penso che lei su questo piano debba davvero recuperare molto a partire da un modo di fare un pochino diverso dove ci sia anche un farsi valutare e desiderare di più da sua moglie. Si renda anche un poco più "sfuggente" e "misterioso".
Sembra che io le stia dettando gli ingredienti di una torta? E' vero, ma sia certo che sono questi gli ingredienti usati dagli "amanti virtuali" e..guarda un pò quante vittime mietono (molto spesso mogli di mariti devoti).
Rifletta.
Cordiali saluti
Dott.ssa Silvana Ceccucci Psicoterapeuta in Ravenna

Gentile Diego credo che se vorrai continuare la vita di coppia con tua moglie dovrete cercare di andare avanti parlandovi con autenticità su quello che in questi anni di matrimonio vi rendeva insoddisfatti ma nn riuscivate a parlarne tra voi, tu sembri rinfacciare la tua protettività verso tua moglie smetti di proteggerla e trattala da persona alla pari con te facendole delle richieste più adulte circa le tue necessità . Auguri d.ssa Tina Carone

Caro Diego, ti sei trovato a gestire una situazione che mai avresti potuto immaginare potesse capitare a te così presente e così amorevole come ti descrivi, ma è una condizione comune a tanti. Si susseguono stati d'animo e sentimenti contrastanti incredulità, difficoltà ad accettare la situazione , rabbia, paura ... . E'evidentemente cambiato il vostro modo di stare assieme di relazionarvi, di amarvi e con questo ora bisogna che entrambi facciate i conti. Ora è chiaro che hai bisogno di elaborare quanto ti è accaduto di dare un senso, un significato a tutto ciò. Quando poi non sarai più dominato da tristezza rabbia dispiacere allora potrai capire meglio che cosa vi è accaduto, potrete finalmente perdonarvi (perchè entrambi avete sofferto) e decidere liberamente che cosa poter fare assieme (se c'è la volontà di entrambi) non per recuperare ma per iniziare assieme una nuova storia un nuovo inizio. Dott.ssa ROSAS Maria Giovanna

Comprendo il suo smarrimento e il suo dolore, credo che ci voglia tempo, pazienza ed anche tanta forza per rielaborare situazioni difficili come quella che si è creata nella vostra relazione coniugale. Dice che si è rivolto ad uno specialista ma ritengo che un incontro non sia sufficiente per rielaborare il tutto. Le suggerisco quindi di farvi supportare ed aiutare nel non facile compito di rielaborazione dell'evento. Penso che sia una cosa che riguarda la coppia e parlarne insieme, con l'aiuto di persona competente è senza dubbio la cosa da fare. Le suggerisco la lettura di Elogio al perdono, un testo di Massimo Recalcati che tratta di tale tematica e di Le cose dell'amore di Galimberti. Con l'augurio che tutto si risolva per il meglio, la saluto rimanendo a disposizione. Dottssa Rosanna Tartarelli

Caro Diego, la vita ci costringe spesso ad adattarci a cose a cui non abbiamo mai pensato. Nell'attuale contesto di vita si è troppo esposti a tentazioni virtuali che spesso sfociano in situazioni non volute. La causa principale di ciò è lo stress, la mancanza di dialogo, il troppo tempo dedicato al lavoro... sono comunque situazioni che meritano di essere superate, ma non è facile e ci vuole tempo. Penso che in questi casi la cosa migliore sia di cercare di ritagliarsi nuovi spazi insieme. Un caro saluto, Giuseppe.

Gentile Diego,
non sempre e non necessariamente l'eccitazione sessuale si accompagna al sentimento, all'affettività, all'amore, e questo è valido per i due sessi, anche se è più evidente nel maschio. La diffusione di internet ed il cambiamento dei costumi ha favorito l'accesso a nuove fonti di gioco e di eccitazione sessuale anche alle donne, storicamente più represse e "compresse" a vivere la loro vita intima esclusivamente nel matrimonio. E' ben noto come la consuetudine al proprio partner ufficiale porti, negli anni, ad un abbassamento del livello di libido nel rapporto, che talvolta può sfociare nella ricerca di nuovi stimoli erotici, di situazioni proibite, "perverse", eccitanti. Internet è il medium ideale per chi desideri comunque scindere i momenti fantasticati dai vissuti concreti, anche se può accadere che le situazioni virtuali arrivino a concretizzarsi in incontri sul piano fisico. Posso ipotizzare che sua moglie abbia vissuto fantasie di seduzione e tradimento che poi hanno avuto un riscontro nella pratica, ed il tutto senza che venisse meno l'affetto e l'amore che prova per lei. Dopo molti anni di convivenza è spessissimo la passione, la tensione erotica che si smorza, spingendo uno o entrambi i partner a lasciarsi scivolare in avventure extraconiugali, vuoi solo fantasticate, vuoi realmente vissute. Se la relazione ufficiale è solida, questi deragliamenti tendono a rientrare ed il rapporto matrimoniale può essere recuperato. Viceversa, se la relazione ufficiale è deteriorata per altri versi, possono sfociare in nuovi rapporti affettivi (oltre che sessuali) e condurre, col tempo, alla separazione ed al divorzio. Nel suo caso, sembra che sua moglie la ami ancora, o quantomeno desideri restare con lei: a questo punto, però, occorre verificare se il tradimento (fantasticato e fisico) che ha subito abbia minato la sua possibilità di restare nel rapporto matrimoniale con una donna ha sicuramente mancato nei suoi confronti. Questo dipende dalla sua struttura psichica e, a mio avviso, sarebbe verificabile più con una psicoterapia individuale che con una terapia di coppia.
Non posso quindi che suggerirle di rivolgersi ad un terapeuta individuale e farle i miei migliori auguri.

dott.ssa Emanuela Carosso,
psicologa - psicoterapeuta.

Buongiorno Diego,
Capisco che la situazione non sia facile da gestire per entrambi. Non mi è chiaro se siete ancora in terapia o avete fatto una consulenza, il terapeuta vi ha proposto un percorso di coppia?
Partiamo dal dato oggettivo che il tradimento c'è stato, ora dovrete provare a dare un senso a ciò che è accaduto senza attribuirvi colpe reciproche, non vi aiuta. La rabbia che prova e' comprensibile ma va gestita, altrimenti si logora. Io non entro nel merito di quello che le ha detto il terapeuta, però, penso sia il caso di seguire un percorso terapeutico con sua moglie o individualmente. Sua moglie dovrà elaborare la scelta che ha fatto e capire cosa non andava e come e' arrivata a conoscere questa persona e ad intrattenere una relazione prevalentemente virtuale. Che relazione c'era o c'è tra lavoro e iniziare una relazione fuori dal matrimonio.
Spero che questi spunti vi aiutino a riflettere sul da farsi, e capire che percorso seguire. Non si attribuisca colpe che magari non ha, anzi provi a vedere cosa insieme potete fare e come, se vi amate ancora, ri- partire.
Cordialmente.
Dr.ssa Verena Elisa Gomiero

Buongiorno Diego,
La situazione da lei descritta rende bene l'idea della difficoltà estrema che lei sta attraversando. Il suo mondo, la sua realtà di coppia che però andava a costituire un pezzo importantissimo della sua identità, in questo momento è' fortemente scossa, in qualche modo è' andata in frantumi. Scoprire quest'aspetto di sua moglie le ha imposto la necessità di rivedere tutta una serie di aspetti della vostra vita. La scelta di rivolgervi ad un professionista a mio avviso è' stata saggia, tuttavia bisogna vedere con quali aspettative lo avete fatto. Dalle sue parole mi sembra che lei abbia la necessità di vedersi riconosciuta come persona offesa ferita, che ha diritto ad un risarcimento. Sicuramente lo è' stato e riesco a comprendere il suo stato d'animo, tuttavia nella coppia può essere utile fare una riflessione insieme in quanto ci sono sempre due soggetti che agiscono, anche quando le sembra solo di subire....
Si prenda del tempo, un dolore del genere ha bisogno di sedimentare, in maniera individuale, ma anche in coppia. Non permetta però che la sua autostima ne esca frantumata, ci sono fatti che avvengono e non dipendono da noi, anche quando noi facciamo di tutto per scongiurarli. Piuttosto dipende dall'individuo l'impegno successivo ad una "caduta" del genere, che nel dolore offre anche però l'occasione di scoprire nuovi aspetti di se', nuovi valori, nuove risorse.
In bocca al lupo per tutto.
Dott.ssa Ivana Oggero, psicologa, Torino.

Intanto credo che sia importante stabilire che lo choc lo si può superare, ma non si dimenticherà l'accaduto perché non si dimentica niente se non le cose insignificanti. Dopo la fase del perché ossessivo, ci sarà tanta rabbia e se non riuscirà ad accettare che l'evento è accaduto credo che l'unica cosa possibile sarà molto probabilmente la separazione. I colleghi, credo che le hanno cercato di dire che l'unica cosa che potrebbe funzionare è migliorare la comunicazione. Se sua moglie è caduta in questa situazione è perché oggi viviamo anche in mondi virtuali e fino a che ci sono molti messaggi (SMS o contatti virtuali) sembra che il gioco sia innocente come quando si lavora con la fantasia. Ogni individuo fantastica e fino a che non si trasforma in azioni nessuno si fa male. Sua moglie è potuta cadere in questo tranello perché il piacere provato nel vivere una relazione anche se in modo virtuale è divenuto simile ad un videogioco con il telefonino (es. farmville) soltanto con una tematica differente e molto reale. Molto probabilmente il gioco è iniziato in modo innocente poi come spesso accade diventa più serio e reale. L'unica colpa vera è che nessuna l'aveva messa in guardia dai possibili rischi. Mettendo la situazione del gioco gratificante assieme a magari un periodo in cui la comunicazione della coppia somigliava un po' alla solita minestra riscaldata e il gioco è fatto. Il gioco del corteggiamento è fatto di continua crescita della coppia che muta nel tempo e ciò che emozionava una volta potrebbe non funzionare più. Stupire e stupirsi ed imparare continuamente questa cosa rende le coppie più stabili e capaci di superare queste situazioni. La vostra situazione potrebbe essere superata solo accettando che forse doveva accadere per capire che dovevate cambiare gioco. Per continuare questa dissertazione però avrei bisogno di parlare fisicamente con la persona. Spero di esserle stato di aiuto. Mi scuso se il linguaggio non è sempre chiaro ma scrivendo di getto non è facile. Dr Falaschi