Buonasera, io ho 25 anni, lui 26, stiamo insieme da quasi un anno e mezzo.
Il nostro problema è la sfera sessuale, io sono sempre stata più vogliosa di lui, ma abbiamo comunque sempre fatto sesso circa 2 volte a settimana, (per ne poche, per lui bastavano)
Due mesi fa, dopo che mi ha mentito per mesi, ho scoperto che si masturba frequentemente sui porno, ma soprattutto su foto del sito “only fans” al quale si è iscritto per vedere del nudo si sue vecchie compagne di classe.
Ne abbiamo parlato, lui ha negato finché ha ammesso tutto e dice che si vergogna nei miei confronti e che gli spiace, ma non è così grave quindi preferisce andare oltre e dimenticarlo.
Il problema è che ho perso fiducia e soprattutto la voglia di farmi vedere nuda da lui e di avere rapporti, mi infastidisce pensare che quando mi spoglio neanche dava una sbirciata però per vedere foto di sue conoscenti nude addirittura paga, anche se poco, ma comunque paga.
Gli ho detto della fiducia persa e dice che si costruirà di nuovo.. è molto dispiaciuto ma non vuole più parlarne.
Per me va bene, posso passarci oltre, ma siccome penso che continua a farlo alle mie spalle non voglio più avere rapporti intimi con lui, non mi va e basta e al momento non mi pesa, anzi preferisco che se la sbrighi da solo piuttosto che con me. Secondo voi si può risolvere la questione così se ad entrambi va bene? Oppure quale altro modo potrebbe aggiustare la cosa? Io non avrò mai la certezza che smetterà di farlo, perché com mi ha mentito in passato potrà farlo ora.
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17 FEB 2022
· Questa risposta è stata utile per 4 persone
Cara Anna, la questione non si può risolvere così perchè a lei non sembra andare bene! Provi a discuterne nuovamente con il suo ragazzo, in una coppia è fondamentale avere dialogo, fiducia, stima e complicità. Qualora da soli non riusciste a venirne a capo, potreste contattare un* terapeuta di coppia per farvi aiutare! Saluti
18 FEB 2022
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Buongiorno Anna,
Comprendo come la situazione che descrive possa preoccuparla rispetto alla sua relazione di coppia. Il fatto che il suo fidanzato non voglia più toccare l’argomento, potrebbe creare maggiori incomprensioni e dubbi da parte sua. Sarebbe probabilmente importante che lei si fermi a riflettere su come sta davvero in questa relazione, e se quello che è successo può realmente essere superato. Da come scrive, sembra molto ferita e riaprire il dialogo su questo con il suo fidanzato potrebbe forse aiutarla a gestire questa situazione e a capire meglio come affrontarla.
Sono a disposizione se dovesse decidere di aver voglia di parlarne, anche online.
Dottoressa Sara Pizzica
17 FEB 2022
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
Buongiorno Anna, la sua domanda è chiedere a noi se la decisione che ha presa è giusta. Da terapeuta di coppia, le dico che nessuno di noi può dirle che cosa è giusto e cosa è sbagliato. Sa nella relazione non ci siete solo voi due, ma ognuno porta le proprie radici, i propri vissuti emotivi sin dall'infanzia che possono essere stati o meno soddisfatti. Gliela faccio io la domanda: cosa cerca lei in una relazione? Quali sono i suoi bisogni? Se si rilegge, la risposta c'è. Le consiglio di di pensare alla psicoterapia per lavorare su se stessa e prendere consapevolezza su dove può "soggiornare" e su dove non può stare.
La saluto.
Dott.ssa Claudia Tedde
17 FEB 2022
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Cara Anna,
comprendo la situazione complessa e difficile che sta vivendo. A quanto pare il suo compagno non vuole affrontare l'argomento, in questo modo tra di voi restano molte questioni sospese con dubbi e timori da parte sua, ma sicuramente anche da parte di lui.
Nel vostro caso ricorrerei a una psicoterapia di coppia, qualora anche il suo compagno fosse d'accordo.
Un caro saluto
dr.ssa Anna Capriati
17 FEB 2022
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Gentile Anna,
comprendo come si senta tradita da questo evento, e come nonostante sia intenzionata a passarci sopra, in questo ,momento il sentimento di rabbia le impedisca di avvicinarsi a lui per avere intimità. Non esiste una maniera giusta o sbagliata di affrontare il problema, esiste il vostro modo, come coppia di affrontare questa difficoltà, dandovi il tempo della rabbia e la possibilità di ricostruire fiducia e complicità, oppure di valutare la ferita insanabile e quindi prendere strade diverse. Sarete voi a deciderlo, come coppia.
Qualora si sentisse il bisogno di un aiuto nel gestire le emozioni legate a questo "tradimento", e come andare oltre, sono a sua disposizione online e in studio privato.
Cordialmente
17 FEB 2022
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
Buongiorno Anna,
se la sua domanda è se l'astinenza sessuale possa risolvere la questione, temo di doverle rispondere negativamente. Piuttosto la incoraggio a intraprendere un percorso di terapia di coppia se entrambi siete interessati a voler mantenere il rapporto.
Resto a disposizione e le auguro il meglio
Dott.ssa Oriana Parisi
17 FEB 2022
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Salve Anna, mi dispiace per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL
