Bugie dette al mio compagno sul mio passato e adesso lui non vuole più credermi

Gentile utente,
possiamo suggerire uno spazio di terapia di coppia come opportunità per confrontarvi e lavorare sulle dinamiche insite nella vostra relazione e che generano sofferenza e malessere reciprocamente.
Uno spazio a cui dare valore e significato ai non detti, ai segreti..a ciò che si rendere manifesto e ciò che si nasconde all altro e a se stessi. Per ritrovare il benessere e la libertà..per entrambi.
Cordialmente
Studio Associato Dott Ferrara Dott.ssa Simeoli

Carissima Anna,
Chiedi un nostro parere, ma veramente le risposte le hai gia' nell'ultima frase che scrivi.
Non penso che debba rimproverarti niente, hai provato a non dire perche' avvertivi la sua gelosia o fragilita'; poi hai detto e lui non ha retto alla sua insicurezza.
Purtroppo si hanno pochi elementi per comprendere il motivo della sua insicurezza e della fragilita' della vostra coppia.
Ma il percorso ch vi consiglio e' quello di coppia se entrambi ci tenete a questa storia d'amore, oppure provi a parlare sinceramente al suo compagno di quello che vi sta succedendo.

Un augurio di cose buone!
Dott.ssa Emanuela Tornabene

Buonasera Chiara
Immagino sia difficile, per lei, affrontare questo periodo e credo che se lei, la prima volta, ha avuto paura a raccontare la verità aveva le sue motivazioni. Da quello che lei dice sembra che si senta spaventata dalle possibili reazioni del suo compagno. Come mai questo avviene?
Se volesse approfondire il discorso può contattarmi e possiamo incontrarci anche in modalità online.
Un caro saluto
Dott.ssa Maria Isabella Ciampi

Buongiorno Chiara
mi dispiace per quello che sta passando. da quello che scrive emergono diversi punti che andrebbero approfonditi. la relazione di coppia è imperniata sul binomio dare-avere e sull'accettazione reciproca. nel suo caso parliamo di avvenimenti del passato. il fatto che lei li abbia nascosti al massimo può richiedere una spiegazione ma non autorizzano nessuno a giudicarla e a lasciarla. scrive che lui continuava a fare domande sempre più intime, che aveva "un'ossessione" e che lei aveva omesso le proprie relazioni passate temendo il "suo modo di pensare". vorrei riflettere su questi elementi e quale fosse questo modo di pensare del suo ex compagno. il passato è fonte di ricordo, di nostalgia, di dolore ma non può sovrastare il presente perché rovinerebbe il futuro. Le consiglierei un percorso nel quale esplorare maggiormente i suo vissuto, le sue credenze, emozioni connesse anche per comprendere quali aspettative abbia da una relazione e quali fossero concretizzabili o ricostruibili in quella appena conclusa.
A disposizione per ulteriori chiarimenti
Dott. Sommi Lorenzo

Mia cara la sincerità è un elemento fondamentale nella relazione. Detto questo se lui non riesce ad avere più fiducia nonostante il fatto che hai cercato di spiegargli cosa ti ha spinto a

Buongiorno Chiara, immagino come possa sentirsi per questa situazione e comprendo il disagio.
La fiducia è un sentimento che si costruisce con il tempo e richiede per l’appunto sincerità e trasparenza. È importante, come mi pare di capire che abbia già fatto, che lei chiarisca col suo compagno i timori relativi al raccontargli le sue relazioni precedenti. Una volta chiarito questo aspetto, il disagio che il suo compagno sperimenta non è colpa sua, Chiara.
Chiederle dettagli molto intimi sulle sue relazioni precedenti, mi spinge a pensare che il suo compagno abbia un problema nel gestire la gelosia. Rimango a disposizione, come gli altri colleghi che le hanno risposto. Le auguro una buona giornata!

Buongiorno Chiara,
ci sono dei presupposti importanti che sono alla base delle relazioni, mi riferisco al rispetto, alla fiducia ma anche alla mancanza di giudizi denigranti.
La tua vita sentimentale del passato è stata riferita, e’ ritornato dopo tre mesi in cui ti aveva lasciata per poi criticarti nuovamente e farti sentire inadeguata.
Se inizialmente gli avevi tenute segrete delle situazioni del passato, in seguito gliele hai riferite, punto.
Non puoi creare una relazione sana se lui non archivia tutto ciò e continua a rinfacciartelo.
In futuro potrebbe trovare sempre qualcosa per accusarti, rifletti...
Resto a disposizione.

Un caro saluto
Dott.ssa Roberta Sossai

Buongiorno Chiara,
La sua situazione necessita di un colloquio più approfondito per esaminare nel dettaglio la dinamica. Tuttavia, posso immaginare che sia un momento estremamente difficile per lei, sta affrontando una sotuazione di disagio molto importante. La relazione con il suo compagno le porta sicuramente dei momenti di gioia e di condivisione, dall'altra parte il suo continuo chiedere del suo passato è sintomo di poca fiducia e mancanza di comunicazione. Un supporto psicologico potrebbe darle modo di gestire meglio le difficoltà di questo momento, creare una comunicazione autentica con il suo compagno, in modo esprimere le sue emozioni ed essere sincera su come le sue domande la fanno sentire.
In linea generale posso dirle che una buona comunicazione all'interno della coppia è sempre una buona risorsa, potrebbe provare a parlare al suo compagno di come si sente lei di fronte a queste domande? Sarebbe in grado di ascoltarla? Lei riuscirebbe ad essere sincera sul suo stato d'animo?
Spero di esserle stata utile.
A presto

Cara Chiara, mi ha colpita molto la sua affermazione "... e per paura che potessi perderlo visto il suo modo di pensare ho omesso le relazioni...", le chiederei quale sia questo "modo di pensare" e se è un modo di pensare che lei condivide.
Per quanto meravigliosa lei possa ritenere essere stata la vostra storia, su alcuni aspetti fondamentali della vita non si può essere molto distanti dal proprio partner, lo ha affermato nelle ultime righe: "... io mettendomi nei suoi panni non lo lascerei mai per questo motivo."
Si sta insieme nel presente e non nel passato, questo voler indagare nel suo passato alla ricerca di relazioni e dettagli cosa le dice?
La saluto con questa domanda aperta.
Buona giornata
Dottoressa Aniela Corsini

Amare significa comprendere, sostenere, empatizzare ma sopratutto non possedere l'altro come se fosse un oggetto. L'amore rende liberi di essere se stessi

Buongiorno gentile Chiara,

capisco il turbinìo di pensieri e di emozioni che in questo periodo la stanno accompagnando, non è mai facile accettare la fine di una relazione così importante, soprattutto se lei si ritiene responsabile.

Quello che le posso dire è che sembra proprio che per il suo compagno fiducia e sincerità siano al primo posto, tuttavia vedo che lei ce la sta mettendo tutta per non ripetere più lo stesso errore. Qualora tra voi ci fosse ancora vero amore e voglia di comprendersi, ritengo utile uno o più incontri in coppia con un professionista della salute mentale.

Se desidera continuare il dialogo con me, mi rendo disponibile per farlo, sia in presenza che online.

Intanto le auguro una serena giornata,
Dott.ssa Giorgia Barretta

Gentile Chiara, vorrei che si rendesse conto che l'atteggiamento sbagliato non è il suo, ma quello del suo partner, che si sta dimostrando, come lei aveva ben immaginato, controllante, possessivo, svalutante, arrogante e forse anche un tantino violento.
E'proprio sicura di voler stare con un uomo così? Le sembra normale che la sottoponga ad un interrogatorio come se dovesse confessare un delitto? Da dove nascerebbe il diritto di questa persona, di venire a conoscenza del suo passato? Anche lei usa lo
stesso metodo con i suoi partner, o crede che soltanto gli uomini, in virtù del loro retaggio di "cavernicoli" ne abbiano il diritto?
Le suggerisco, gentile Chiara, di riflettere su ciò che le ho scritto; ci rifletta con molta attenzione e provi a trarre qualche conclusione.
Mi rendo disponibile per un confronto, senza alcun impegno, solo per aiutarla a comprendere l'importanza di uscire, una volta per tutte, da un pensiero inaccettabile che deve essere estirpato dalla mente di tutte le persone di questo mondo. Dott.ssa Daniela Noccioli.

Salve Chiara, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare in questo momento e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo necessario che voi instauriate un dialogo schietto e sincero al fine di scambiare pareri ed opinioni in merito alla situazione riportata per trovare soluzioni che possano soddisfare le esigenze di tutti.

Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL