Sono troppo intollerante, rigido e diffidente

Buongiorno,
vi scrivo per parlarvi di un problema che da diversi anni mi affligge: mi sono reso conto che negli ultimi 6-7 anni sono diventato intollerante a tutto, quasi come se fosse un'allergia. Non è una novità: è sempre stato così. Anche nell'infanzia ero abbastanza selettivo, ma tutto sommato avevo un mio lato tollerante e stavo bene.
Questa intolleranza è cominciata a crescere intorno ai 13-14 anni perché ho visto crollare alcune mie certezze.
Il primo caso è stato il gruppo di vacanza. Non è stata una grande perdita, ma io e i miei genitori abbiamo deciso di lasciarlo perché non ci trovavamo più bene (sono rimasto in buoni rapporti con i ragazzi del gruppo) solo che da allora non ho fatto più vacanze al mare (se non nella casa al mare che ho da sempre) e soprattutto con persone della mia età. Mi vergogno a scriverlo, ma devo: vado ancora in vacanza con i miei. E vado in città estere (o d'Italia) nel mese di agosto perché l'unica vacanza al mare coi miei (a 14 anni) è stata un fiasco enorme e quindi i viaggi all'estero servivano per sfuggire a quella dinamica.
Il secondo caso è stato il cambio della casa. A 13 anni i miei genitori mi hanno detto che avevano intenzione di cambiare casa e quindi di lasciare la casa dove ero nato e cresciuto. Per me è stato un duro colpo e ciò si è realizzato 4 anni dopo. Non era il tipo di casa e quartiere che volevo ma alla fine ho dovuto accettare. Quella casa l'ho lasciata un paio d'anni fa.
Il terzo caso, è stato a 14 anni quando ho iniziato il liceo. La classe era quasi tutta al femminile e di ragazzi ce ne erano solo tre. Mi ha fatto molto male e da allora ogni volta che mi trovo in compagnie a larga maggioranza femminile mi sento a disagio. Mi piacciono le compagnie miste. Purtroppo tale dinamica si è riverificata altre volte. A volte accetto con riserva, altre volte no.
Tra i 17 e i 19 anni sono diventato più tollerante e ho vissuto uno dei periodi più belli della mia vita tra sogni, fantasie e il prosperarsi di tante idee. Quando ho iniziato l'Università l'intolleranza è un po'ripresa. Frutto di altri episodi che posso anche tralasciare.
Poi a 25 anni ho raggiunto l'apice dell'intolleranza: mi sono trovato in un gruppo di un corso di teatro (la mia passione) in cui eravamo solo 3 uomini e quasi tutte donne (tra 35 e 70 anni) e mi sono annoiato a morte e ho fatto fatica per quasi 1 anno a trovarmi degli amici.
Poi mi sono trovato male nella casa al mare dove vado da sempre.
Ho visto crollare tante altre certezze.
Non penso di essere solo io il responsabile, ma anche gli altri o la situazione circostante. Faccio alcuni esempi
1) Due persone che conosco da anni (non si conoscono tra di loro) si sono comportati in modo che mi ha deluso: hanno dimostrato di avere tanti pregiudizi su tante cose e hanno preteso pure di avere ragione e per questo io non mi fido più di loro
2) Quando sono con mia zia al mare (è un nostro rituale) parla male delle persone che ci sono intorno mi si infonde tanto pessimismo, provo angoscia e comincio a credere di essere circondato da belve che mi vogliono male e che il luogo dove vado da sempre e a cui tengo non esista più
3) Un tempo facevamo io e i miei genitori la festa di Natale, invitando gente di varie nazionalità e andavamo in tanti bar della città. Ora tutte queste cose non le facciamo più: mio padre, che è di origine anglosassoni, lega solo con gli italiani (non è proprio così, ma l'aria che ciò possa accadere si può percepire), la festa di Natale a casa nostra si può fare ma con meno gente essendo più piccola e per quanto riguarda i bar i miei vanno solo in quelli del quartiere.
E poi potrei fare tanti altri esempi.
In questi ultimi 6-7 anni, la tolleranza, la spensieratezza, l'indifferenza, l'ottimismo e la fiducia non hanno fatto altro che restringersi. Ormai sembra fin troppo facile e scontato parlare male piuttosto che parlare bene. Questo mi delude molto e finisco col credere che in ogni cosa che rappresenta per me una certezza o una soddisfazione ci sia sempre una delusione e che i miei modi di vivere bene e la mia creatività siano ormai improponibili e addirittura anacronistici. Mi sembra che tutto sia irreversibilmente cambiato e non in meglio. A volte arrivo addirittura a rivalutare in negativo certe cose su cui un tempo ci ridevo sopra.
Non sono così pessimista, ma vorrei superare questa intolleranza. Da una parte vorrei mantenere le mie preferenze, senza essere ovviamente troppo esigente, ma al tempo stesso lasciarmi più andare e non ancorarmi troppo a certe dinamiche negative.