ex che non si rassegna

Buongiorno, inevitabilmente quello che abbiamo vissuto nei rapporti precedenti condiziona gli attuali, ma tutto sta in come lo si vive e lo si elabora. Immagino tutto questo le abbia scosso e se vuole si può approfondire questo aspetto in un percorso psicologico, in quanto da come dice, il disagio e ansia non è solo legata a quello che sta attualmente vivendo. Rimango a disposizione per tale scopo se vuole.

Gentile Melissa, grazie per essersi aperta con i dottori della piattaforma! Mi spiace molto per la situazione che descrive e posso immaginare il disagio connesso a questa presenza di contorno alla sua attuale relazione. Mi chiedo tuttavia, leggendo il suo racconto, come mai continua a vedere i post di questa ex tramite l'amica in comune: può essere un discorso legato al controllo da una parte, ma dall'altra rischia di rinnovare costantemente il suo malessere, specie se lui non ha modo di vederli poichè l'ha bloccata.
Le suggerirei di valutare un consulto psicologico al fine di rielaborare il suo vissuto e le emozioni connesse, sviluppando insieme al professionista strategie utili per far fronte a situazioni di difficoltà e sentirsi più efficace nella gestione delle sue relazioni.
Nella speranza che questo confronto possa esserle utile, resto a disposizione anche online.
Un caro saluto.
Dott.ssa Elena Sinistrero

Buongiorno Melissa,

solitamente questo senso di disagio per il timore di essere lasciati dal proprio partner è legato ad un profondo senso di insicurezza interno, ossia da una percezione di sé come persona non abbastanza importante e di valore, detto in maniera semplice da una scarsa stima di sé. La conseguenza di questo è principalmente una bassa fiducia in se stessi, che si rispecchia poi in una scarsa fiducia negli altri.

Questa scarsa percezione del proprio valore spinge a pensare di poter essere lasciati/abbandonati dal proprio partner per qualcun altro che potrebbe essere più interessante e attraente, con conseguente paura o angoscia di rimanere soli.

E' un discorso complesso, ma al di là delle spiegazioni, penso che tu abbia bisogno di imparare a fidarti di te e del tuo valore, delle tue qualità e del rapporto che ti lega a questa persona, tanto più che lui sembra capace di mettere confini alla sua ex. A mio parere, sarebbe buono per te prendere distacco da questa vicenda, evitando di vedere i post che pubblica la sua ex e lasciando andare dentro di te tutta questa questione, che non avrà più importanza solo nel momento in cui non gliene darai più tu.

Spero di esserti stata utile.

Un caro saluto.

Dott.ssa Claudia Cioffi

Ciao Melissa,
È comprensibile che tu stia vivendo un periodo difficile a causa di questa situazione.
Affrontare l'ombra di una precedente relazione può essere emotivamente impegnativo, ma ci sono alcune strategie che potrebbero aiutarti a gestire meglio i tuoi vissuti. Ad esempio, esprimi i tuoi sentimenti al tuo compagno in modo onesto e aperto: comunicare i tuoi timori e e le tue preoccupazioni può favorire una migliore comprensione reciproca e aiuta a rafforzare la fiducia nella vostra relazione. Inoltre, riconoscere insieme l'impegno nella relazione può contribuire a rafforzare il vostro legame, che sembra essere già ben solido.

Considera anche la possibilità di limitare il tempo che trascorri a guardare i post della sua ex sui social. Perché farlo? da ciò che scrivi, anche il tuo compagno non vuole più avere a che fare con lei, dimostrando il suo impegno nei tuoi confronti. Il troppo coinvolgimento online può alimentare le tue ansie e preoccupazioni.

In ultimo, la possibilità di consultare uno psicologo per affrontare in modo più approfondito le tue emozioni e sviluppare strategie per gestire l'ansia potrebbe essere particolarmente utile per elaborare i sentimenti legati alla tua esperienza passata, che sembra aver lasciato un segno, e alla situazione attuale.

Resto a disposizione per qualsiasi necessità, un caro saluto

Dott. Mattia Salamone

Ciao Melissa,
posso immaginare che non sia assolutamente facile la situazione in cui ti trovi e che causi anche un senso di impotenza.
Vorrei spronarti a riflettere un un paio di cose.

Hai deciso di bloccarla, però chiedi a questa amica di mostrarti comunque ciò che pubblica. Perchè? Ti fa bene? Hai effettivamente modo di fare qualcosa una volta che vedi questi contenuti o ti fai solo del male e alimenti delle paure che ti fanno soffrire?

Inoltre c'è un certo contrasto in una parte del tuo racconto, ragioniamoci insieme: racconti che il tuo partner non vuole più saperne di lei, l'ha bloccata e allontanata in ogni modo, probabilmente soffre anche lui molto (e sarà stressato) per queste modalità oppressive della sua ex.. Quindi perchè temi che la vostra relazione possa terminare a causa di altre persone, se in realtà vengono respinte e sei stata scelta tu come partner?
Forse la tua relazione precedente ha lasciato una grande ferita che ha causato insicurezze che provi in questi momenti?

Potrebbe aiutarti tanto intraprendere un percorso personale per darti lo spazio di rivedere queste sensazioni negative, dare loro un nuovo significato e imparare come viverle al meglio ed essere più serena, anche in coppia.

"Vi prego aiutatemi" è una richiesta molto forte che mi arriva al cuore, quindi ti dico: lasciati aiutare, dedicati il giusto spazio e prenditi cura di te.
Sicuramente è una situazione pesante ma si può affrontare!

Ti mando un abbraccio e rimango a tua disposizione, anche online :)

Dott.ssa Valeria Carbone
Psicologa - Consulente Sessuologa
Torino e online

Buongiorno Melissa

Credo che dovrebbe smettere di vedere tutto ciò che riguarda la ex del suo compagno .
Il punto non è la ex o lui che si dimostra equilibrato a quanto scrive, bensì lei. La paura di questo fantasma persecutorio che mette inconsciamente a repentaglio la sua relazione e così facendo rievoca ombre del suo passato sentimentale.
Le consiglio di essere supportata in questo periodo al fine di mantenere equilibrio e serenità.

Resto a disposizione per qualsiasi necessità
Un caro saluto
Paola Von Korsich Giardini

Buongiorno Melissa,

Quello che sembra emergere come punto centrale dalla sua richiesta non riguarda tanto la situazione quanto invece il suo modo di viverla.

Per questo motivo non esiste una soluzione applicabile a priori quanto quello che penso sia necessario sia riuscire a elaborare una maggiore consapevolezza di se stessi così da potersi ritornare a sentire come agenti attivi in quelle situazioni che attualmente le sembrano indipendenti dalla sua volontà.

Rimango a disposizione

Lorenzo Buggio

Salve Melissa,
Grazie per la condivisione.
Mi dispiace per il disagio che sta provando, ma le risposte alla tua ansia e alla tua paura le hai già con te, dal tuo racconto hai emerge che ogni volta ha scelto te.
Questo è il punto importante su cui riportare i tuoi pensieri quando vai i stress. La cosa su cui riflettere è perchè hai bisogno di controllare le azioni degli altri se questo ti crea poi malessere? Quanto la sua storia precedente incide su questa?
È normale che, nel corso del tempo, ci potranno essere incomprensioni, ma se c'è fiducia e una buona comunicazione potrete superarli e costruire una relazione sana.
Credo possa esserti di aiuto lavorare su te stessa per accrescere la tua autostima e lasciare andare il passato, riducendo il bisogno di controllare gli altri, e questo può avvenire attraverso la crescita della tua autostima. Avere fiducia in te stessa ti permetterà di capire il tuo valore e di affrontare con maggiore sicurezza eventuali problemi interni e esterni alla coppia.
Spero di esserle stata di d'aiuto, rimango a disposizione anche online
un caro saluto.
Dott. ssa Simona Adorni Psicoterapeuta

Buonasera Melissa,
Mi dispiace molto per il suo trascorso della relazione precedente sarà stata dura affrontare un momento così duro, si ricordi però che l'ha superato con le sue forze e dica a sè stessa che è stata coraggiosa. Non agisca le sue paure in questa nuova relazione ma se la viva con sicurezza.

Cara Melissa,
Come giustamente anche Lei conocorda, la fiducia è alla base di ogni rapporto importante, a maggior ragione se si stratta di una relazione d'amore. In quanto coppia siete voi responsabili del funzionamento o meno della vostra relazione a prescindere dalla presenza di altre persone che possono "remarvi contro". Questa consapevolezza la può aiutare a ridimensionare i suoi pensieri ansiosi. Infatti, anche se l'ex ragazza si mostra ancora interessata al tuo compagno non significa in automatico che Lei verrà lasciata a causa sua.
Le sue ansie potrebbero anche dipendere dalla precedente relazione che ha avuto, che riferisce essere stata responsabile del suo periodo depressivo. Potrebbe essere utile approfondire la situazione in un contesto di terapia. Resto a disposizione, proponendole un primo colloquio gratuito online
Un caro saluto
Dott.ssa Vita

Ciao Melissa,
mi dispiace per la sofferenza che stai provando, ma sembra che tu abbia già le risposte alla tua domanda.
Il tuo fidanzato potrebbe essere contattato da altre ragazze, compresa la sua ex, ma dalle tue parole emerge che ogni volta ha scelto te.
Questo è un punto importante su cui concentrarti. Non puoi controllare le azioni degli altri, comprese le ragazze o il tuo fidanzato. Quello su cui puoi lavorare è vivere la tua relazione appieno, esprimendo te stessa e cercando la tua felicità. La sua scelta sarà la conseguenza del benessere della vostra relazione.

È normale che, nel corso del tempo, ci siano difficoltà, ma se manterrete sempre un'aperta comunicazione e discuterete dei problemi, anche quelli apparentemente meno importanti, potrete costruire una relazione felice.

In sintesi, è importante imparare a lavorare su te stessa, riducendo il bisogno di controllare gli altri, e questo può avvenire attraverso la crescita della tua autostima. Avere fiducia in te stessa ti permetterà di capire il tuo valore e di affrontare con maggiore sicurezza eventuali problemi esterni alla coppia.

Spero che queste parole ti siano d'aiuto,
un caro saluto.

Dott. Ettore Tumolo Psicologo