Come uscire da uno stallo ke dura da nove anni
Salve mi kiamo Francesca e sn 9 anni ke nn riesco ad uscire da un casino dove mi sono trovata. Nove anni fa x una dose massiccia d psicofarmaci (ke mi aveva dato una psikiatra pazza sostituta della mia) ho commesso un gesto estremo molto grave davanti agli okki d mio figlio d otto anni. Ho scatenato un inferno mi hanno subito ricoverata in un repartino x due mesi poi in casa d cura x 5. Piangevo sempre e i miei sensi d colpa xaver lasciato il padre d mio figlio x stupidaggini mi perseguitano da allora. Si xke se fossi rimasta cn lui nn sarei mai entrata in qst maledetta psikiatria dove j miei mi ci hanno cacciata. Alla fine dei 5 mesi d clinica sembravo pronta x riprendermi mio figlio ma appena arrivata a casa dopo qualche giorno mi sn ritrovata a piangere sempre. Quindi altro ricovero d 3 mesi. Tornata a casa stesso risultato. Altro ricovero e poi gruppo iesa andato nei peggiori dei modi. Ricovero ancora e poi ho iniziato il calvario dei gruppi appartamento (sotto forma d struttura psikiatrica rendiamoci conto dove sn finita io ke ero una persona normale ke nn aveva mai conosciuto un repartino o casa di cura ). Ne ho girati 3. Ho subito altri ricoveri nel frattempo x un totale complessivo d 17. Nn sn serviti a niente se non a imbottirmi d droghe ke mi hanno completamente distrutto il cervello. Vedo mio figlio.un ora al mese cn un educatrice in un luogo neitro. In appartamento nn parlo cn nessuno nn faccio nessuna attività e ho solo pensieri suicida xke nn lavoro sn diventata un mostro brutto e grasso mentre ero una bella donna e una brava mamma nn riesco a provare emozioni ne riesco a ridere o piangere e sn fallita in tutto. Nn ho contatti cn nessuno xke ho deluso tutti nn essendomi ripresa mio figlio e tutto ciò ke voglio e morire. Mi sento vuota da diversi anni nn voglio socializzare cn nessuno dei presenti e mi danno molto fastidio gli.operatori tutti. La mia non è più vita è un inferno fatto d terapie e operatori nn ho più dignità nn sarò mai più libera e nn avrò mai più la vit a d prima cn mio figlio e suo padre. Cn la mia famiglia nn mi parlo xke li considero la causa della mia fine anke se mio figlio sta cn uno dei miei 2 fratelli. Ora mi kiedo cosa vivo a fare ke senso ha qst tipo d vita e continuo a ripetermi ke prima o poi mi faccio fuori xke qst nn e più vita. Vorrei solo tornare indietro di almeno 10 anni per nn commettere l errore d lasciare il mio compagno. Nn vivo più . Neanke la psikiatra riesce ad aiutarmi kiedo solo la morte. Grazie x lo sfogo
