È normale non avere amici e non voler fare niente?

Gentile Maria,
la sua richiesta si conclude con una domanda specifica"mi devo preoccupare?" ma, da quanto lei ha esposto..mi sembra già preoccupata. Il rovesciamento di pensiero può essere dal pre-occuparsene all'occuparsene della sua attuale situazione. Solo lei può scegliere e decidere cosa le porta benessere. Se questo suo stile di vita la porta a vivere confusione, tristezza, senso d'immobilità ecc. e vorrebbe "farci qualcosa" le consiglio un percorso. A proposito delle sue difficoltà economiche le consiglio di informarsi se, nella sua città, esistono studi, associazioni o enti che, come noi, elaborano la parcella anche in base alle possibilità economiche del soggetto richiedente.

Cordialmente,
Studio dott. Gramaglia
Torino

Cara Maria,
è vero che hai 18 anni ma l'espressione "sono ormai abbastanza grande" mi sembra un po' affrettata. E' vero che sei cresciuta, ma ognuno di noi, anche da adulto, continua a conservare il bisogno di essere sostenuto ed amato. Crescere non fa per forza rima con distacco, che è ben diverso dall'indipendenza che si può ottenere anche appoggiandoci agli altri nei momenti di difficoltà. Credo, però, che la tua parte adulta abbia avuto una grande presenza in questo periodo in cui, purtroppo, per diverse circostanze sei stata chiamata a dare un'accelerata alla tua crescita, forse tralasciando quegli aspetti più ludici e divertenti che di solito fanno parte della vita di una ragazza giovane. Credo che in questo momento, correggimi se sbaglio, tu possa avere bisogno di ricostruire un po' la tua rete di amicizie, attività, tempo da dedicare a quello che ti piace fare, che è ben diverso da quello che DEVI fare. Credo che tu possa chiederti ed imparare a ricostruire una sfera della tua vita orientata al divertimento, al coltivare delle passioni e delle attività piacevoli, slegate dal solo senso del dovere.
Mi sembra che il piatto della bilancia per un bel po' di tempo sia stato tutto spostato sul senso della responsabilità, e forse vada riequilibrato con il senso della leggerezza e del divertimento. Buttati nella vita, fiorisci, divertiti, questo non vuol dire per forza essere irresponsabili, ma dobbiamo essere in equilibrio tra le due dimensioni per essere felici.
Un abbraccio
Dott.ssa Anastasia Zottino
Psicologa
Aprilia (LT)

Cara Maria
in questo ultimo periodo, se ho capito bene, hai dovuto affrontare diversi cambiamenti: hai terminato le scuole superiori, hai cambiato casa, ti sei allontanata dai tuoi amici, hai dovuto prenderti cura di tua madre. Insomma, non poco!
Non credo che tu sia anormale, ma tutti questi cambiamenti e tutti insieme certamente ti hanno destabilizzata. Probabilmente cerchi di ritrovare un tuo equilibrio e così scegli di non mettere altra "carne al fuoco" : ti rintani a casa ed eviti di metterti in gioco andando a cercare nuove amicizie.
Questo è normale in un primo momento, funzionale al fatto che devi ricaricare le pile e ristabilire un equilibrio soprattutto emotivo. Poi, però, bisogna rimettersi in moto altrimenti si potrebbe davvero passare da una fase normalmente depressiva ad una depressione vera e propria. Cerca di premiarti facendo qualcosa che ti piace (cinema, palestra, teatro,...) e che ti dia la possibilità di stare in mezzo agli altri. Sforzati un poco di socializzare, non negarti nuove amicizie o nuovi amori. Dopo tutto te lo meriti, no?!
Se non riesci a sbolccarti, puoi rivolgerti ad uno psicologo che possa sostenerti in questo momento per te difficile (tieni presente che puoi rivolgerti gratuitamente anche alle strutture pubbliche, come i consultori).
Auguri!
Cordialmente

D.ssa Cristina Giacomelli
Lanciano (CH) - Pescara

Buongiorno Maria,
mi pare di capire che abbia affrontato diversi momenti di cambiamento e transizione. Essi comportano, la maggior parte delle volte, una conseguente ri-organizzazione delle proprie abitudini e della propria vita in generale.
Per quanto riguarda le attività sociali, potrebbe iniziare ad informarsi ed impegnarsi in attività gratuite promosse dal suo Comune/Paese. Potrebbe esserle utile anche impegnarsi in attività sportive, come il jogging, che può fare gratuitamente nella sua zona e che porta a conoscere altri con la stessa passione.
Inoltre, ha pensato all'eventualità di trovarsi un lavoro (anche part-time) nel frattempo che aspetta di iscriversi all'università? Farebbe una nuova esperienza, che le consentirebbe anche di permettersi qualche sfizio/desiderio, come semplicemente l'iscriversi in palestra o ad un corso di zumba se le piace (o comunque ad altri luoghi di aggregazione giovanile). Inoltre, un lavoro potrebbe portare a nuove conoscenze.
Potrebbe essere che il fatto che ora viva queste nuove situazioni l'abbia portata a sviluppare un po' di sfiducia e pessimismo verso la socializzazione. E' sempre stato così? Come mai ora, se un ragazzo le chiede di uscire, rifiuta?
Inizi a guardarsi intorno e a sperimentarsi in nuove attività di socializzazione.
Se tale situazione dovesse portarle ulteriore disagio potrebbe rivolgersi ad uno psicologo della sua zona, online, oppure al consultorio familiare della sua città.

Resto a disposizione!

Un caro saluto

Dott.ssa Giorgia Salvagno
Psicologo online e a Venezia

Gentile Maria,
innanzitutto è da comprendere se non hai amici per tua scelta e/o per inadeguatezza sociale oppure perchè vivi ora in un posto troppo isolato.
Anche se così fosse, le possibilità offerte dai social network aiutano molto ad accorciare le distanze e potresti servirtene per mantenere almeno i contatti che avevi prima.
Suppongo però che il motivo principale della tua solitudine sia l'ansia sociale e ciò sembra confermato dal fatto che, senza dare spiegazioni, ti rifiuti se qualche ragazzo chiede di conoscerti e di uscire con te.
Occorrerebbe allora che tu, con l'aiuto di un terapeuta, cercassi i motivi di questa tua chiusura che ti comporta poi anche un calo del tono dell'umore e acquisissi maggiore competenze sociali.
Cordiali saluti.
Dr. Gennaro Fiore
medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a Quadrivio di Campagna (Salerno).

Salve Maria,
personalmente non credo sia mai molto utile chiederci se sia normale o meno avere o non avere amici. Qualunque risposta non terrebbe conto della sua situazione che, da quello che ho capito, è complessa e delicata e sicuramente può spiegare la sua difficoltà ad uscire di casa. È vero che la sua è l' età in cui si inizia ad uscire di casa e dalla famiglia ma in una situazione ben differente dalla sua. Da come scrive, mi viene in mente quanto l'aver assunto una dimensione molto adulta, a tratti genitoriale, possa frenarla rispetto allo spiccare il volo, anche per la paura che se lei non si occupa di sua madre e della famiglia non lo può fare nessuno. Credo sia in questi elementi che può trovare risposte ma soprattutto domande che potranno aiutarla a comprendere la sua situazione... Resto a disposizione per qualunque chiarimento...