Ho 26 anni e sto da quasi due anni con un ragazzo molto gentile e dolce.
Nonostante stiamo bene insieme, abbiamo molti interessi in comune e ci divertiamo molto insieme, ci sono alcuni problemi legati principalmente alle sue amiche, in particolare due ragazze con cui è andato a letto e poi ha mantenuto rapporti di amicizia (una è la sua migliore amica).
All'inizio della nostra relazione si è sviluppata in me una sorta di insicurezza legata al suo continuo menzionare le ex fidanzate e fare paragoni tra me e loro (paragoni in positivo per me che però mi hanno fatto pensare che lui non fosse così interessato a me, ma solo interessato a me in funzione di quello che potevo fare più delle sue ex). Con il tempo questa insicurezza è cresciuta per alcuni comportamenti e messaggi di una sua amica con cui è andato a letto anni fa e con cui ha mantenuto un rapporto di amicizia: foto non molto adatte ad una amicizia, messaggi che facevano capire apertamente che lei ci stesse ancora provando con lui. Il mio ragazzo, dopo aver più volte mentito e omesso cose per non farmi stare male, mi ha sempre detto di non essersi mai accorto di niente e di aver sempre visto lei come una semplice amica, ha sempre preso tutto molto alla leggera (soprattutto i miei dubbi su di lei) e ha continuato a fare finta di niente, nonostante lei si fosse comportata spesso male con lui. Dopo alcuni mesi non ce l'ho più fatta e gli ho chiesto di non parlare più con questa persona. Lui ha messo un punto a questa amicizia e ha cominciato a non sopportare questa persona per come si è comportata e per le cose che ha detto dopo che lui le aveva comunicato questa decisione, capendo alla fine che forse non avevo tutti i torti.
In seguito ci troviamo a non essere d'accordo su una particolare situazione e lui, dopo che io gli ho detto più volte che preferisco la verità alle bugie per non stare male e non perdere la fiducia e preferisco parlare con lui del problema, va a parlare male di me con quella che lui definisce la sua "migliore amica" e in seguito mi nasconde questa cosa. Io ci sono rimasta davvero malissimo e il mio cuore si è davvero spezzato. Nonostante tutto sono rimasta con lui, ma da lì la nostra relazione si è trasformata in un litigio continuo. Prima di questa cosa, io non ho mai avuto problemi con questa ragazza, nonostante sapessi cosa fosse successo tra loro, e sono sempre stata contenta di vederla e di passare del tempo insieme. Ho visto il comportamento del mio ragazzo come un tradimento e sono diventata una persona continuamente arrabbiata e triste (cosa che non mi era mai successa prima). Lei poi ha avuto altri atteggiamenti che alla fine hanno fatto arrabbiare il mio ragazzo e quando lui le ha spiegato che non le era piaciuto il suo modo di fare (dopo numerose richieste da parte mia) lei si è scusata e non si è più fatta sentire per tre mesi fino a qualche giorno fa. Purtroppo io non sono mai riuscita a superare questa cosa e ho implicitamente chiesto al mio ragazzo di scegliere tra me e lei. Lui mi ha detto che sceglierà sempre me e fa anche di tutto per dimostrarmi che ci tiene e che sono la persona più importante per lui. Io, invece, non riesco a capire perché non riesco a superare questa cosa e sono così arrabbiata con lui e lei, così triste. Probabilmente perché ho pensato che io non fossi abbastanza importante per lui nel momento in cui il mio ragazzo, dopo tutto quello che è successo, pensa ancora a voler capire perché è successo e ad eventualmente riprendere il rapporto con questa persona che non si è più fatta sentire. Inoltre, ho sempre paura che questi suoi comportamenti si ripetano ogni volta che succede qualcosa di questo tipo.
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17 SET 2023
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Ciao Liz,
comprendo l'ansia che suscita in lei il fatto che il suo fidanzato sia così intimamente legato a ragazze con cui ha intrapreso relazioni. La fiducia è un pilastro centrale delle relazioni, e delle volte il placare l'ansia dell'incertezza porta a tarpire le ali della fiducia, come è successo quando ha chiesto al suo ragazzo di interrompere una frequentazione amicale. Le basi della vostra relazione, a quanto traspare dal suo racconto, sembrano basate su solidi sentimenti; porrei l'alone del sospetto non gioverebbe alla naturalezza della relazione. Le consiglio di affrontare un breve percorso per meglio convivere con queste ansie che ci presenta.
Dotto. Orsolini Stefano.
10 SET 2023
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Buongiorno Liz,
Bisogna stare attenti a non fomentare dentro di sè i sentimenti della gelosia perché può diventare un sintomo patologico che altera le relazioni tingendole di sospetto. È comprensibile nutrire un po’ di gelosia nei confronti di relazioni che tuttora proseguono dopo che in passato furono di natura sentimentale. Però non possono dominare il campo della relazione, perché se lo dominano allora c’è un problema di fiducia col partner. Di fatto, da quel che lei racconta, non vi sono stati elementi che facciano pensare ad una storia parallela o a tradimenti. Anzi il suo ragazzo sembrerebbe essere stato chiaro in più passaggi, sia con lei che con le sue amiche. Quindi perché non rasserenarsi e dare e darsi fiducia?
Se il problema dovesse persistere, è consigliabile confrontarsi con uno psicoterapeuta, o in coppia o in individuale.
Saluti cordiali
Dott. Pietro Salemme
9 SET 2023
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Comprendo quanto sia difficile per lei gestire questa situazione. Le relazioni sono complesse e ogni individuo ha la propria storia e le proprie insicurezze. La fiducia è un pilastro fondamentale in una relazione e, una volta compromessa, può essere difficile da ricostruire.
Il fatto che il suo ragazzo abbia condiviso dettagli della vostra relazione con un'amica con cui ha avuto una storia in passato può essere percepito come un tradimento emotivo. È naturale che lei si senta ferita e tradita da questo comportamento.
Tuttavia, è importante ricordare che la comunicazione è la chiave. Se non avete già provato, potrebbe essere utile sedersi con il suo ragazzo e discutere apertamente dei vostri sentimenti e preoccupazioni. Esprimere le proprie emozioni e ascoltare quelle del partner può aiutare a comprendere meglio le ragioni dietro certi comportamenti e a trovare una soluzione insieme.
Se sente che non riesce a superare questi sentimenti da sola, potrebbe essere utile consultare un terapeuta o uno psicologo. Un professionista può offrire una prospettiva esterna e strumenti per aiutarla a navigare attraverso questi sentimenti complessi.
Infine, è importante ricordare che ogni individuo e ogni relazione sono unici. Ciò che funziona per una coppia potrebbe non funzionare per un'altra. La cosa più importante è trovare ciò che funziona per voi due e costruire una relazione basata sulla fiducia, il rispetto e la comprensione reciproca.
9 SET 2023
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Mi dispiace sentire che stai attraversando una situazione così difficile nella tua relazione. È comprensibile che tu abbia dei dubbi e delle insicurezze riguardo al comportamento del tuo ragazzo e alle sue amicizie passate. È importante affrontare queste preoccupazioni in modo aperto e onesto per cercare di risolvere i problemi nella tua relazione.
Ecco alcune considerazioni:
1. Comunicazione: Continua a parlare apertamente con il tuo ragazzo riguardo ai tuoi sentimenti e alle tue preoccupazioni. La comunicazione è fondamentale per affrontare i problemi e risolverli insieme.
2. Terapia di coppia: Se la vostra relazione sta attraversando una fase difficile, potresti considerare la possibilità di cercare la consulenza di una terapeuta di coppia. Un terapeuta può aiutare entrambi a esplorare i vostri sentimenti e a trovare modi per affrontare le sfide nella vostra relazione.
3. Lavoro su te stessa: Può essere utile esplorare i tuoi sentimenti e le tue insicurezze con uno psicologo o uno psicoterapeuta. Lavorare su te stessa e sulle tue emozioni può darti maggiore chiarezza sulla situazione e sulla tua felicità personale.
4. Perdono e fiducia: Superare una situazione difficile come questa richiede tempo. È importante essere aperti al perdono e alla possibilità di ricostruire la fiducia, ma richiederà impegno da parte di entrambi.
5. Decisioni future: Alla fine, dovrai decidere se sei disposta a lavorare sulla tua relazione e a cercare di superare questi problemi insieme o se è meglio per entrambi considerare altre opzioni. La scelta dipenderà dalla tua felicità e dal tuo benessere.
Ricorda che le relazioni possono essere complesse, ma il tuo benessere e la tua felicità sono fondamentali. Cerca il supporto che ti serve per affrontare questa situazione in modo costruttivo e prendi decisioni che siano nel tuo miglior interesse.
