Sono completamente spenta

Gentile Miranda,

quello che mi viene in mente leggendo la sua domanda è "cosa vorrebbe davvero per sé stessa?"
Ciò che scrive ha dei contenuti emotivi importanti che necessitano di ascolto e probabilmente di essere guardati con uno sguardo diverso, in modo da assumere un nuovo significato. E' sicuramente un lavoro complesso quello di mettere in discussione se stessi, ma da quello che scrive probabilmente sta cercando proprio un cambiamento.

Rimango a disposizione
Cordialmente
Dott.ssa Antonella Tattolo

Cara Miranda, scrive nel posto giusto! Per affrontare questo periodo di forte apatia, disinteresse ed angoscia, sarà necessario l'itnervento di un* psicoterapeuta. Potrebbe essere che la rottura col suo fidanzato non sia stata elaborata nel modo adeguato, è possibile, anche, che le abbia risvegliato dei vissuti emotivi irrisolti che dovrebbero essere appforonditi. Mi scriva pure in privato per maggiori approfondimenti. Un caro saluto

Salve Miranda, mi spiace moltissimo per la situazione che descrive poiché comprendo il disagio ed il dispiacere connessi. Ritengo importante che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente. Ritengo che per lei possa essere utile un percorso psicologico cognitivo comportamentale al fine di identificare i pensieri disfunzionali e negativi che mantengono il dolore e le impediscono il cambiamento desiderato.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno Miranda, leggendo il suo breve racconto si possono intravedere molte parti di lei che premono per farsi sentire. Lei parla di un bisogno di essere vista, di una sofferenza legata all'abbandono, di una sfiducia verso la sua generazione e di una voglia interna di esprimersi in attività che le piacciano realmente. Tutto questo parla di lei e mi fa vedere quanta dinamicità e sentimento vi siano in lei oggi nonostante lei si descriva come apatica e invisibile. Credo che il mio miglior consiglio possa essere di partire da qui, da quanto ha scritto, per lavorare con un professionista al suo fianco su una riscoperta di sé, questo sembra bussare alla porta! Facendo questo potrà trovare maggiore consapevolezza di com'è, capire come si è costruita il suo mondo attuale, soffermarsi sul modo che ha di relazionarsi con l'esterno e trovare una nuova prospettiva per progettare il futuro. Con me o con un altro professionista che senta di sua fiducia si dia il permesso di ripartire da oggi, conoscere se stessi è un'opportunità unica, gli altri arriveranno di conseguenza.
Spero di esserle stata utile!
Cari saluti

Drssa Alice Mortarotti
Disponibile online

Buonasera Miranda,
lei descrive lo stato d'animo in cui si incontra da quando è stata lasciata dopo una relazione di 10 anni. Trovandosi sola, lei si è sentita spenta. Mi fa pensare che lui era il sole della sua vita, che tutto girava in torno a lui. Lei viveva in un stato di totale dipendenza affettiva e senza di lui si trova nello stato in cui ha descritto. Lei chiede come può uscire da questa situazione. Ci sono due possibilità. La prima, secondo me non raccomandabile sarebbe tornare da lui o trovare un "altro sole". Ma la vera via per uscire dalla sua situazione, è intraprendere una psicoterapia e poter contare con uno psicoterapeuta che l'aiuti a riconoscere e a utilizzare le sue risorse, le qualità che lei non riesce a vedere da sola, con gli occhi che guardano fuori, rimanendo offuscati dal sole. Inoltre, durante il processo terapeutico lei potrà migliorare la sua autostima, acquisire autonomia e conseguentemente sentirsi una persona viva e interessante. A questo punto anche gli altri lo percepirano. Con la luce che viene da dentro sarà certamente notata e apprezzata.
Un saluto e buona serata.

Cara MirandaDra,
mi toccano le sue parole che descrivono, seppur brevemente, quanto la sua angoscia e apatia siano pervasive.
Lei ha 27 anni ed ha avuto una storia durata 10 anni, finita 3 mesi fa non per scelta sua. Dunque significa che ha passato gran parte della sua vita (da quando aveva 17 anni) condividendola con un'altra persona. Questo ci dà un'informazione importante. Sono "solo" tre mesi che lei sta sperimentando la solitudine emotiva (ma anche pratica). Significa che c'è bisogno di imparare nuovamente a vivere indipendentemente dalla presenza di qualcun' altro, in autonomia. Questo comporta un nuovo modo di muoversi anche nella socialità, tra gli altri. In particolare, riporta di sentirsi come invisibile agli occhi di "tutti", di non essere corteggiata, ma questo può dipendere molto da percezioni influenzate da tante altre variabili. Alle volte, ad esempio, l'apatia può risultare evidente dall'esterno, anche in modo inconsapevole, e questo può generare dei comportamenti di risposta altrui in linea con atteggiamenti personali di chiusura, magari involontari (solo per farle un esempio).
Questo passaggio dalla vita in due alla vita da single non è semplice, ma neanche impossibile. E' naturale che si senta spenta, in un certo senso. La fine di una relazione importante porta con sè vissuti di perdita, al pari di un lutto, e allo stesso modo il superamento della sofferenza procede per fasi. Il suo umore è in una fase down congruente con quanto sta accadendo nella sua vita. Quello che le suggerisco però, a fronte di quanto scrive, di intraprendere un percorso mirato che la aiuti a fare luce sulle dinamiche in atto, in modo da direzionare il tutto in modo funzionale ed interrompere questo circolo di apatia e angoscia.
Sono a sua disposizione e le auguro una vita appagante e piena, per come la desidera.
Un caro saluto,
Dr.ssa Annalisa Signorelli, esperta in vita relazionale e affettiva (sedute anche online)

Gentile Miranda,
Immagino il dolore che prova, del resto sembra essere una relazione sulla quale ha molto investito in termini di tempo e in termini emotivi. Lo stato affettivo di passività e umore basso che sta vivendo è inevitabile che influenza tutto il resto della sua vita. Un percorso di psicoterapia può essere utile proprio per esplorare al meglio i suoi vissuti ed elaborare la separazione e il modo in cui si è sentita. È importante che lei faccia un percorso su se stessa al fine di riappropriarsi dei propri desideri e ristrutturarli, comprendendo meglio i propri bisogni e accogliendoli.
Se avesse bisogno resto disponibile per terapia online.
Un caro saluto
Dott. Gabriele Fichera

Cara Miranda,
la fine di una relazione porta con sè un periodo piuttosto complesso, simile all'elaborazione di un vero e proprio lutto. Ciò che sta vivendo sono stati d'animo e comportamenti comprensibili ma che vanno visti anche attraverso un occhio esterno; il rischio altrimenti è quello di entrare in una palude e perdere tutti i punti di riferimento. Le consiglierei di intraprendere un percorso di sostegno psicologico che le permetta di gestire con più fluidità i momenti di apatia e angoscia e indagare le sue preoccupazioni in modo approfondito, così da comprendere le loro origini e possibili soluzioni.
Se avesse necessità, resto disponibile anche online.
Un caro saluto!

Buongiorno Miranda. Mi spiace per la sofferenza emotiva che stai vivendo. La fine di una relazione porta sempre con se malessere e sofferenza. Vengono a mancare cose che facevano parte della nostra routine e ci vuole tempo per abituarsi e accettare la nuova situazione. Resto a tua disposizione se vorrai intraprendere un percorso di ascolto e supporto per aiutarti ad elaborare e superare questa sofferenza emotiva che stai vivendo. Anche online
Ti auguro il meglio.
Dott.ssa Silvia Di Stefano

Buongiorno Miranda. Di sicuro l'episodio che porta alla mia attenzione è causa di sofferenza. A nessuno piace essere lasciato nè tantomeno essere tradito.
Ma da psicoterapeuta mi chiedo: per quale motivo lei ha reagito in questo modo specifico? Perchè il fatto di essere lasciata ha delle conseguenze così importanti nel suo caso? Ha forse intaccato il suo senso di amabilità?
Capisce bene che non è possibile (nè serio) dare risposte rapide e soluzioni preconfezionate semplici a situazioni complesse :). Quindi sarebbe il caso di approfondire la situazione per comprendere come funzione la sua emotività, Miranda, e trovare insieme una soluzione. Resto a disposizione, anche online e trova il mio sito su Internet.
Un caloroso saluto.
Dott. Ruggiero Punzi

Ciao MirandaDra, certamente la profondità dei tuoi sentimenti poco si addice alla mondanità e alla socialità dell'apparenza che tu descrivi. Capisco che tu, in questo momento, possa non sentirti a tuo agio in questi contesti definiamoli leggeri e di divertimento. Sono convinta che se riuscirai a trovare la forza di intraprendere un percorso psicologico che possa soddisfare la profondità dei tuoi sentimenti, riuscirai poi anche a ritrovare il piacere dei momenti insieme alle tue amiche.
Rimango a disposizione per qualsiasi dubbio o domanda

Un abbraccio

Buongiorno MirandaDra,
mi dispiace molto per la situazione che stai attraversando.
Resto disponibile se vorrai cercare di parlarne in uno spazio di ascolto e supporto per gestire al meglio questa situazione che ti fa soffrire emotivamente.
Cordiali saluti.

Dott.ssa Margherita Romeo

Gentile,
lei racconta di essere uscita da una relazione importante solo 3 mesi fa e che questa condizione la fa molto soffrire, facendola sentire disinteressata a tutte le sue faccende (studio, uscite). Racconta inoltre il timore di non "essere vista" e di non riuscire più a relazionarsi con gli altri per via dei tempi che corrono. Potrebbe darsi che al momento non si senta pronta per attrarre qualcuno e che implicitamente lo comunichi? La comunicazione non verbale è la più immediata e se lei ha un atteggiamento sofferente, disinteressato (come è giusto che sia al momento) questo potrebbe mandare messaggi di allontanamento a possibili nuovi partner, che eviterebbero di corteggiarla.
Le consiglio di darsi un tempo ragionevole per uscire dal malessere di questa chiusura, tre mesi evidentemente non sono il suo tempo.
Qualora senta di aver bisogno di un consulto più approfondito, può rivolgersi ad un professionista per avere il supporto necessario alla sua condizione.
In questo frangente resto io stessa a sua disposizione, anche online.
Un caro saluto,
Dott.ssa Simona Delli Santi

Miranda cara,
la passività e l'appiattimento affettivo di cui parli celano un doloro enorme: dietro questo silenzio emotivo mi sembra di sentire un grido esasperato e disperato, è il dolore per la fine di una relazione che necessariamente è una perdita. E come ogni perdita, ha bisogno di un processo di elaborazione che ci consente di attraversarla maturando un'accettazione e un cambiamento. 10 anni sono molti, sono anni in cui hai nutrito un'identità che era confermata dalla relazione di coppia.. ora questa tua reazione emotiva è normale, anzi, è un distacco dai sentimenti funzionale ad evitare il dolore (anche se la tristezza vela le tue giornate). Ti consiglio, ti consultare uno specialista che ti accompagni verso l'elaborazione della rottura di questa relazione, di questo "tunnel" come lo hai definito, che ti offra la dimensione di un ascolto empatico ed autentico e ti aiuti a dar voce a quest'apatia e angoscia fino a ripristinare un'armonia nel tuo mondo emotivo.
Resto a tua disposizione qualora volessi parlarne con me, anche online.
Ti abbraccio.
Dott.ssa Guercioni Clarissa

Salve Miranda,
ci sono diversi elementi importanti in ciò che scrive. Credo che potrebbe aiutarla intraprendere un percorso psicologico per dedicare la giusta attenzione ai suoi pensieri e alle sue emozioni.
Resto a disposizione, anche online.
Dott.ssa Valeria Marangi

Buongiorno,
Mi dispiace molto per la situazione che sta vivendo. Purtroppo capita di uscire distrutti da una relazione soprattutto se questa relazione è stata lunga, importante e abbiamo confidato tanto in essa. Tuttavia la vita non finisce, ci sono molte cose belle attorno a lei, cose per cui vale la pena vivere. L'angoscia che la avvolge però la fa stare male e la capisco. Quando stiamo così male è importante riuscire a farci aiutare da qualcuno, fare un percorso la potrebbe aiutare a fare chiarezza dentro di sé, riscoprire le sue tante risorse e ritornare a stare meglio.
Resto a a disposizione,
In bocca al lupo per tutto
Dott.ssa Veronica Postal

Buongiorno MirandaDra,
lo stato di deflessione dell'umore che descrive richiede un intervento di supporto psicologico. Una chatt non può sostituirsi all'aiuto che le serve per rimettere insieme se stessa e recuperare una buona immagine di sé.
Sentirsi rifiutata non è un'esperienza piacevole, certamente. Ma questo non deve togliere valore e preziosità alla sua persona. La incoraggio a prendere la decisione di farsi seguire. Ne riceverà un gran bene.
Sono a disposizione e le auguro il meglio
Dott.ssa Oriana Parisi