Fingere o esplodere?
Salve, ho 39 anni, sono sposata da quasi 16 anni... ho due figli... un maschio di 15 e la femmina di 11 anni.
Nel 2010 sono stata diagnosticata bipolare e da lì è iniziato il mio calvario... sono per lo più sempre depressa... e qui si apre un mondo perchè ancora non ho capito se si tratti di un fattore organico o dettato dalla mia situazione matrimoniale.
Sento di non amare più mio marito già da molti anni ma, a causa della mia fragilità emotiva non ho mai avuto la forza e la determinazione di separarmi, nonostante ci abbia provato invano svariate volte... quando sono sul punto di farlo s'insinuano dubbi e crisi di panico incontrollate. La mia malattia mi ha incatenata ancora di più a lui che mi sopporta e mi supporta fin troppo... ma il punto è che non riesco a provare attrazione e ad amarlo come dovrei... e lui non se lo merita ma anche io mi sto distruggendo fisicamente e moralmente per questo.
Siamo stati in terapia di coppia per ben tre anni... ma i sentimenti non si comandano... quindi non abbiamo concluso niente.
Malgrado tutto lui mi ama... è questo il problema... è un amore a senso unico per colpa mia.
Da due anni ho una relazione per lo più virtuale, anche se ci siamo visti due volte, con un altro uomo. Questo rapporto, anche se non ha fondamenta e mai ne avrà, mi fa sentire ancora viva. Credo di amarlo, nonostante mi faccia penare spesso... non riesco a fare a meno di lui... almeno telefonicamente perchè siamo impossibilitati a vederci per impegni reciproci... lui di lavoro ed io familiari.
Non sono brava a fingere e, in più di un'occasione mi sono tradita e mio marito sa di lui... ma getta acqua sul fuoco e fa finta di non sapere, credendo si tratti di una mia banale e passeggera fantasia che non ha modo di concretizzarsi perchè sto sempre chiusa in casa.
In casa non riesco a far nulla, sono completamente paralizzata da questo mio stato d'animo a cui si aggiunge la maledetta depressione che mi fa provare un senso assoluto di vuoto e d'inutilità. Ho pensato addirittura al suicidio perchè non trovo via d'uscita.
Inoltre, siamo in procinto di comprare casa, ma non riesco a gioirne perchè non mi sento degna dei sacrifici di mio marito, in quanto mi sento una sporca traditrice.
Ho perso completamente la lucidità e il controllo della mia vita.
Attualmente sono seguita tramite ASL da psichiatra e psicologa ma non trovo giovamento.
Aiutatemi.
