disturbi della sessulaità

Il fatto che con l' autoerotismo le cose funzionino bene, mi porta ad escludere problemi di natura fisica. Lei ha descritto con chiarezza come la sua sia una forma di ansia da prestazione. Sua moglie, pur mostrandosi paziente e comprensiva, ha purtroppo aggiunto con le sue crisi "responsabilità" alla sua performance. E lei ora teme il fallimento, creando la "profezia che si autoverifica". Il problema si tratta e si risolve in psicoterapia breve con estrema velocità e in una percentuale che rasenta la totalità dei casi, ma l' intervento in questi casi deve essere fatto anche su sua moglie, trattandosi di un di problema di coppia.

Buongiorno Alex.
Lei scrive:"...il doverlo fare per forza". Bene la nostra mente funziona per associazione e ancore. Cosa vuol dire? Vuol dire che c' e' un primo episodio, che al di la' del perché' l'ha condizionata, facendole creare inconsciamente, un 'immagine di lei che a letto non ce l'ha fatta. Bene, tale immagine condiozioba le successive esperienze, poiche' l'ha ancorata quell' esperienza. E' opportuno disancorare il primo episodio con un episodio, sempre passato, in cui il ricordo di se stesso, mentre fa sesso e fa l'amore, sia diverso e positivo.
Cordiali saluti

Salve Alex, immagino che sia molto difficile vivere con serenità la sessualità con sua moglie se la carica di aspettative, ansie, paure... credo anch'io come i colleghi che sia molto plausibile si possa trattare di un problema d'ansia dovuto alla distanza e a quello che la distanza comporta. La invito a contattare uno psicoterapeuta che possa alleggerire la sua situazione e ridarle la possibilità di vivere con serenità la sua sessualità.
Cordiali saluti
Dr.ssa Alfonsina Pica, psicologa e psicoterapeuta

Carissimo Alex,
da quanto mi sembra di apprendere da quello che hai scriito, la tua problematica mi sembra strettamente di tipo psicologico, ma come hanno fatto i miei colleghi ti invito prima a fare degli accertamenti per escludere possibili ed eventuali cause organiche. Comprendo benissimo il tuo stato di malessere e a tal proposito ti suggerisco di contattare uno psicoterapeuta per affrontare con lui la tua situazione. Mi sento di rassicurarti a tal proposito, dicendoti che questi problemi sono all'ordine del giorno e facilmente superabili. Per qualsiasi tipo di chiarimento rimango a tua disposizione.
Cordiali saluti, Dott.ssa Irene Olivi.

Ho la sensazione che l'ansia si sia impadronita della situazione, comunque potresti contattare un andrologo per escludere eventuali cause organiche. In caso di somatizzazione dell'ansia non ti sarà difficile risolvere il problema con una breve psicoterapia. Dott.ssa Carla Panno -psicoterapeuta- Milano

Salve, è molto probabile che la causa del disturbo sia lo strees, ma solitamente è consigliabile fare accertamenti medici, che quasi sicuramente daranno esito negativo. Nel qual caso è necessario che Lei anche insieme a sua moglie, se lo ritiene opportuno, contatti uno psicologo. a volte l'ansa da prestazione, la paura del può accadere di nuovo porta a far si che la situazione tenda a peggiorare.
saluti.
dott.ssa C. Di Blasio

Caro Alex, io procederei con ordine. In primis le consiglio di procedere con un accertamento medico- andrologico in modo da escludere la possibilità di un disturbo di carattere organico/ fisiologico! Dopodiché valuterei di intraprendere un percorso di psicoterapia per capire cosa le sta succedendo! Un grande in bocca al lupo!

Caro Alex,
capisco il suo turbamento, il disorientamento e l'ansia.
Il fatto che sia la prima volta che si verifica questo problema è già un indice importante. Lei non ha problemi in sè e per sè con l'atto sessuale.
Aggiungiamo poi che questa difficoltà è nata dopo il suo trasferimento lavorativo e che durante le vacanze di Pasqua (magari con più giorni a disposizione) tutto è filato liscio,
Bhe fatti due conti, mi sembra abbastanza plausibile pensare che la situazione contingente stia creando quest'intoppo.
Il fatto che voi lo abbiate già pensato in sè non risolve il problema,perchè probabilmente questo stile di vita mina profondamente il suo equilibrio emotivo, l'idea che ha di sè, l'immagine che fornisce agli altri, i doveri, i piaceri, ecc.
Insomma, quest'intoppo forse è anche più di quello che sembra, nel senso che non credo ci sia un problema sessuale in sè e per sè, ma che ci sia un bisogno di rivedere sè, il proprio modo di sentirsi, di aspettarsi da sè, il modo di imporsi doveri, ecc. Forse lei è molto duro con sè, è abituato a pensarsi come una "macchina" efficente, che porta avanti tutto ciò che si prefigge.
Ma non è così, anche lei ha sentimenti, desideri, paure, fatiche, che non possono essere messe da parte. Capisco che il fatto di vivere fuori casa, porti poi a pensare che quando torna, si debba fare l'amore, ma il desiderio, la passione, l'emotività non obbediscono ai doveri e agli ordini, per fortuna!
Altrimenti in questo modo, diventerebbe il lavoro del fine settimana!
lei sta rivoluzionando la sua vita, si sta prendendo cura di sè, ha smesso di fumare, è dimagrito, fa attività sportiva, questo è una buona cosa, ma ci dice anche che qualcosa dentro sè è scattata, è successo un movimento che la porta da qualche parte, questo evidentemente include anche il rapporto totale con sè, con le proprie emozioni, col corpo, con le relazioni. C'è poi il lavoro che la porta fuori, forse si pone delle domande sul suo futuro, su ciò che progetta, che desidera, su dove la vita la porterà. Forse si fa delle domande su come conciliare sè, il lavoro, la relazione e tutto il resto.
Non viva questo intoppo con angoscia, spesso capita che si abbia bisogno di un segno forte per ascoltarsi e la sessualità è uno dei canali preferenziali per il sesso maschile, perchè è incontrovertibile e assolutamente visibile.
E' un invito a guardarsi e prendersi cura di sè, anche dal punto di vista emotivo.
Ci stia dentro Alex, vedrà che sarà occasione di ulteriore crescita.
Si chieda quanto è soddisfatto, cosa le fa paura e cosa desidera per la sua vita!

Buongiorno Alex,
da quello che scrive si potrebbe ipotizzare che il problema sia prevalentemente di natura psicologica, tuttavia credo sia meglio iniziare escludendo le patologie mediche; a tal proposito sarà opportuno rivolgersi ad un andrologo che potrà prescriverle specifici esami.
Se da tali esami non emergeranno valori in grado di spiegare le difficoltà di erezione, allora sarà bene approfondire con uno psicoterapeuta i motivi che le rendono attualmente difficoltoso condividere con sua moglie certi momenti; approfondimento che, come ben comprenderà, non può realizzarsi con una consulenza on line.
Con la speranza di esserle stata di aiuto
la saluto cordialmente
Dr.ssa Alessia Serra

Salve Alex,
da quel che ci dice sembra proprio ansia legata alla prestazione. Visti i pochi momenti intimi che potete avere, il non avere la libertà di poter fare l'amore quando effettivamente se ne ha voglia ha reso l'atto quasi come meccanico e caricato di aspettative sue e di sua moglie.
Queste crisi d'ansia si manifestano solo durante il weekend oppure anche durante la settimana? Oltre al trasferimento in altra città è accaduto qualcosa di diverso in questi ultimi 3 mesi? Lei ha fatto riferimento a un farmaco che non c'è stato bisogno di prendere a Pasqua quando invece i vostri rapporti sono stati completi e soddisfacenti, altre volte invece le è capitato di dovere prendere quanche aiuto?
Sicuramente lo stress e la lontananza da casa possono avere influito sulla vostra sessualità, però lei ci racconta di essersi messo a dieta e avere inziato con costanza attività fisica ed avere smesso di fumare, come se il "vecchio Alex" non le piacesse più ed avesse bisogno di un cambiamento. Le consiglio di intraprendere un percorso terapeutico di coppia o se preferisce individuale che vi aiuti a comprendere cosa è cambiato da gennaio e cosa sta sotto a quest'ansia da prestazione che mi pare di capire sta coinvolgendo anche sua moglie. Le auguro di risolvere presto.
Saluti
Dott.ssa Lorico Psicologa Psicoterapeuta Familiare a Piacenza.

Caro Alex,
dal suo scritto emerge davvero tutto il malessere che sta coinvelgendo lei personalmente e la coppia. Apparentemente non sembrerebbero esserci cause organiche (ci dice che la funzionalità durante l'autoerotismo è rimasta invariata) e che i problemi sono iniziati dopo un primo episodio in cui la prestazione non è stata come al solito. L'aspetto cognitivo ha in questo caso un'importanza fondamentale: le aspettative, il sentirsi forzato ad avere rapporti nel week end quando torna a casa e soprattutto la paura della paura la stanno bloccando. Non esiti a rivolgersi ad uno psicoterapeuta della città dove lavora, se non altro per approfondire meglio la situazione e capire con un professionista il percorso migliore da seguire. Cordialisaluti, Dott.ssa Francesca Zoppi