Non accettare dei suoi comportamenti significa che non la amo davvero?

La invito a intraprendere un percorso di sostegno di coppia per approfondire il vostro rapporto e risignificare aspetti relazionali che rischiate altrimenti di narrarvi allo stesso modo senza uno sguardo alternativo alla medesima descrizione.
Sono a sua completa disposizione per qualsiasi approfondimento.

Non sembra un passatempo di lieta condivisione.

Caro Simo909,
comprendo le tue perplessità e i tuoi quesiti e ti ringrazio per averli espressi apertamente, concedendoci di affrontare un argomento che accomuna molte persone.
Amare una persona vuol dire costruire uno spazio all'interno del quale ritrovarsi ma dove ognuno rimane sempre se stesso, pur accettando reciprocamente un "compromesso" che permette a due individui distinti di condividere un cammino comune. Accettare l'altro vuol dire accettare la sua essenza come persona e non necessariamente condividere tutti i suoi comportamenti. Con questo intendo dirti che non è la mancata condivisione dei comportamenti a cui fai riferimento a mettere in dubbio l'amore che provi per lei. Ecco perché il mio consiglio è quello di trovare quanto prima il momento utile per parlarne con la tua partner, esprimendo le tue perplessità e ponendoti in un atteggiamento di accoglienza per permettere la libera condivisione ad entrambi di pensieri, emozioni ed atteggiamenti. Questo primo passo potrà creare senza dubbio un canale comunicativo tra voi che potrete usare anche in futuro per altri accadimenti.
Da professionista, infine, mi sento di spronarti, se ne senti il bisogno e hai la curiosità di conoscerti meglio, ad intraprendere un percorso terapeutico individuale per darti la possibilità di rispondere ai tuoi quesiti e comprendere le motivazioni che ti spingono ad essi.
Spero di esserti stata d'aiuto e rimango a disposizione per ogni necessità
Ti auguro di trovare quanto prima il tuo equilibrio personale.
Un caro saluto.

Dr.ssa Antonietta Tantone

È comprensibile che tu provi disagio e dubbi sulla relazione a causa delle differenze nei vostri stili di vita. Tuttavia, ci sono alcune cose importanti da considerare prima di trarre conclusioni sulla tua situazione.

In primo luogo, è importante ricordare che le persone sono diverse e hanno stili di vita diversi. Ciò che funziona per te potrebbe non funzionare per la tua partner, e viceversa. Ciò non significa che uno di voi sia giusto o sbagliato, ma semplicemente che siete diversi.

In secondo luogo, è importante chiederti se i tuoi sentimenti derivano da preoccupazioni legittime sulla salute e la sicurezza della tua partner, o se sono basati su pregiudizi o idee preconcette sulla cannabis o l'alcol.

Infine, è importante considerare la tua capacità di accettare la tua partner per quello che è. Se non puoi tollerare il suo stile di vita, allora potrebbe non essere la persona giusta per te. Tuttavia, se sei in grado di accettare la sua scelta di fumare cannabis e bere, allora potreste trovare un modo per lavorare insieme per trovare un equilibrio nella vostra relazione.

In ogni caso, è importante essere onesti con te stesso e con la tua partner sui tuoi sentimenti e preoccupazioni. Parla con lei apertamente e condividi i tuoi pensieri e sentimenti con lei. Potrebbe esserci una soluzione che funzioni per entrambi.

Spero ti sia stato d'aiuto

Dott. Amadori Adriano

Carissimo,
comprendo, e così i miei colleghi, che il dubbio sull'amore provato sia qualcosa di difficile da definire e sicuramente è e sarà un processo non semplice da chiarire nell'arco della sua vita. La sua sofferenza è sicuramente indice di quanto tiene a questa persona e di quanto, a livello personale, ha probabilmente investito in questa frequentazione. In ogni relazione con la R maiuscola si affronta sempre un momento nella quale l'immagine ideale che si ha della persona a cui si tiene in qualche modo sembra scontrarsi con qualcosa della realtà: in questo caso le risposte sono le più svariate. Nel suo caso è chiaro come si stia mettendo lei in discussione per primo (partendo proprio dall'amore di cui era inizialmente sicuro), e ciò a discapito di un suo benessere. La rabbia provata è certamente indice di quanto detto sopra. La rabbia, solitamente, arriva di fronte ad un torto, reale o meno che sia. Gli usi e abusi di questa ragazza non sembrano essere un torto a lei direttamente, eppure li vive come tali. Come mai questo? Quali sono gli effetti che questo utilizzo di sostanze porta nella vostra relazione (se ci sono)? In più sembra lei in primo spaventato dalla sua stessa rabbia.
Le questioni che porta sono chiaramente un'apertura verso una propria visione soggettiva della problematica, e queste ultime potrebbero aprirsi ad ulteriori interrogazioni sulla propria storia personale (attuale e passata) se mai deciderà di affrontare un percorso individuale.
Nel caso volesse approfondirle resto a disposizione, anche online.
Cari saluti
Dott. Davide Corazza

Gentile Simo,
non credo che l'uso/abuso di cannabis e alcol siano delle abitudini sane da apprezzare nella persona con cui si vuole condividere la vita e tanto meno credo che per amore si debbano accettare simili comportamenti inconciliabili con il proprio stile di vita ed i propri valori.
Lei può parlare alla sua ragazza argomentando le sue ragioni per tentare di dissuaderla e magari proporre un percorso psicoterapeutico di coppia per facilitare il reperimento di punti di incontro per una migliore intesa.
Non può però imporre alla ragazza di cambiare queste abitudini se lei non vuole ma può assertivamente decidere di non accettarle e chiudere una relazione che si preannuncia nociva senza per questo sentirsi in colpa o cattivo.
Cordiali saluti.
Dr. Gennaro Fiore
medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a Quadrivio di Campagna (Salerno).

Buongiorno,
Certo che la ama! Lo si capisce dal modo in cui racconta la vostra relazione:”ho scoperto sentimenti che sino ad ora ritenevo sconosciuti”.
Culturalmente viene mostrata una idea di amore senza imperfezioni, zone grigie, ambivalenze. Sa, dalla mia esperienza clinica posso invece dirle che l’amore è quando si riesce a stare in queste ambivalenze, che è naturale che esistano perché l’altro è proprio altro da noi.
Possiamo chiamare i suoi dubbi, preoccupazione? O sono giudizio?
Il consiglio che le darei è chiedere alla sua ragazza come mai ha bisogno di fumare così tanto
Buona giornata

Caro Simo909, grazie per aver condiviso con noi le ues preoccupazioni.
E' possibile che ciò che le causi maggior fastidio possa essere una discordanza tra il suo stile di vita e i suoi valori e quello scelto dalla sua compagna.
Sarebbe utile approfondire con l'aiuto di un professionista cosa intende lei per amore e quali sono i presupposti che davvero contano nella sua opinione, per far si che una coppia possa essere e rimanere tale. Ognuno di noi ha un concetto diverso di amore e di relazione, ed è importante che una coppia ne condivida la visione. Se per te avere gli stessi valori e condurre uno stile di vita simile sono presupposti per una relazione, probabilmente questo esula dall'innamoramento e dall'amore, ma diventa una questione pratica di sopravvivenza di una coppia. Credo che il sentimento di amore esuli da quelle che sono le abitudini dell'altro, ci innamoriamo della persona, della sua anima e dell'idea che abbiamo di lei. A volte diventa però difficile integrare questi vissuti con la realtà dei fatti e ci troviamo a chiederci se siamo disposti a compromettere delle cose pur di restare con l'altro.
Non credo che lei debba accettare in maniera incondizionata qualsiasi partner possa avere nella vita, piuttosto sarebbe utile chiedersi quando scendere a compromessi su questo ambito possa generarle conflitto o discreta serenità. Si tratta di capire quali sono i suoi bisogni e desideri autentici e verificare se le sue richieste possano trovare accoglimento nella vita reale.
Spero di esserle stata di aiuto e rimango a disposizione per qualsiasi cosa,
un abbraccio.
Dott.ssa Annalisa Magnaneschi

Buongiorno Simone,
Amare qualcuno non richiede trovare l'altro perfetto, anzi sarebbe una visione poco sana. Ne' l'amore mette al riparo da diversita' di opinioni o gusti. E' piuttosto motivazione per lavorare a trovare un compromesso a quelle diversita'. Piuttosto che agire il suo disagio quando il problema si presenta, provi ad aprire una conversazione diretta e onesta con la sua compagna su questo problema. Potra' cosi' riconoscere a se' il diritto alle sue opinioni e sentimenti e dara' alla sua compagna la possibilita' di capire cosa succede e rispondere. Solo lavorando insieme potrete trovare un modo di gestire questo aspetto della relazione che vada bene per entrambi. L'esperienza positiva avuta insieme finora ed i sentimenti reciproci vi sosterranno in questo processo. Qualora diventi difficile, potete pensare ad un breve percorso di coppia.
Un caro saluto,
dott.ssa Francesca Calvano

Buonasera, al momento non le consiglio di intraprendere una terapia, né individuale né di coppia. Anche perché, dal poco che se possa evincere, state insieme ma dal suo racconto non percepisco complicità. Una delle basi per avere una coppia stabile, oltre a tanto altro. Più che chiedere all'esterno se lei stia provando vero amore, cerchi dentro di sé di capire: l'intensità del sentimento (ovviamente) ma anche reciprocità (ognuno fa qualcosa per l'altra/o e rinuncia anche a qualcosa per il bene dell'altro), fatica emotiva nel cercare di impegnarsi in questa relazione, vedersi in una coppia senza rinunciare alle proprie caratteristiche individuali, assertivita' comunicativa, ascolto, comprensione, etc. Se trova almeno alcuna di queste cose, forse, sussistono le basi per una relazione stabile e profonda. Da ultimo, per capire quanto questa relazione sia importante e futuribile, non si basi solo sul sentimento provato (le emozioni intense non durano nel tempo...) ma anche su interessi in comune, curiosità ed interesse sincero ed incontrattabile verso l'altra/o, visione della vita simile (un po' diversa, ma non quasi opposta), etc., questo perché una relazione importante dovrebbe avere un significato specifico per entrambi i membri e, la sfida, è quella di arrivare ad un significato condiviso di coppia.
Buona fortuna,
dott. Massimo Bedetti
Psicologo-Psicoterapeuta
Costruttivista-Postrazionalista Roma

Caro Simone,

La invito a intraprendere un percorso di sostegno di coppia per approfondire il vostro rapporto e risignificare aspetti relazionali che rischiate altrimenti di narrarvi allo stesso modo senza uno sguardo alternativo alla medesima descrizione.
Sono a sua completa disposizione per qualsiasi approfondimento.

Dott.ssa Francesca Orefice.

Gentile Simo,
il giusto equilibrio dell'amore sta nel compromesso e nella negoziazione, non sta nell'accettazione passiva di qualsiasi atteggiamento abbia l'altra persona.
"La mia libertà finisce dove comincia la tua", non è solo una bella citazione, ma una vera e propria regola da seguire, affinché la coppia sia equilibrata e serena.
Potrebbe essere utile riuscire ad arrivare al raggiungimento di un obiettivo comune, mediante una negoziazione, attraverso una consulenza psicologica di coppia, oppure, qualora la sua partner non fosse d'accordo, può richiederla solo lei, per poter trovare, attraverso il supporto del professionista, delle strategie per fronteggiare la situazione che le reca nervoso e che le fa mettere in dubbio la natura dei suoi sentimenti.
Spero di esserle stata utile e resto a sua completa disposizione per un'eventuale consulenza psicologica, anche online.
Un saluto.
Dott.ssa Deborah De Luca

Buongiorno
Comprendo i suoi dubbi. Dietro l assunzione di sostanze stupefacenti vi sono problemi psicologici che il soggetto copre con l'assunzione di sostanze.
Consigli alla sua ragazza di fare dei colloqui con uno psicoterapeuta.
Il suo comportamento mi sembra sano.
Dott.ssa Patrizia Carboni
Psicologa Psicoterapeuta
Roma

Ciao, capisco che la situazione che stai vivendo sia difficile e che stai cercando risposte su come gestirla al meglio. Sembra che tu abbia una relazione molto importante con questa ragazza, ma che il suo abuso di cannabis e alcol ti stia creando un forte disagio.
Prima di tutto, è importante notare che i tuoi sentimenti sono legittimi e comprensibili.
La terapia individuale potrebbe essere utile per esplorare le tue emozioni e i tuoi pensieri riguardo alla situazione, così come i tuoi valori personali e come questi influenzano la tua visione dell'uso di sostanze. Inoltre, potrebbe essere utile esaminare le tue aspettative sulla relazione e su come queste influenzano i tuoi sentimenti nei confronti dell'uso di sostanze della tua partner. Tuttavia, è anche importante che tu esprima le tue preoccupazioni e i tuoi sentimenti, in modo rispettoso e aperto, per cercare di trovare un modo per gestire la situazione in modo positivo per entrambi.
In terapia, potremmo esplorare strategie per comunicare in modo efficace con la tua partner, così come strategie per gestire i tuoi sentimenti di disagio e frustrazione. Potremmo anche lavorare su come sviluppare una maggiore comprensione e rispetto reciproco, aiutandoti a mantenere la tua relazione forte e sana.
Se sei interessato a parlare con me , lavoro online. La terapia può essere un luogo sicuro e di sostegno per esplorare le tue emozioni e pensieri in modo più approfondito e trovare soluzioni efficaci.