Mio figlio risponde male ad alcune maestre

Gentile Mario,
penso che oltre al rispetto delle regole, che può essere astratto, un bambino vada educato anche alla "compassione", cioè a capire ed avvertire il danno che può fare agli altri e in questo modo venga educato al rispetto degli altri tramite un'esigenza che dovrebbe sorgere come spontanea e non imposta dall'esterno.
In ogni caso, come regola generale, per i problemi dei bambini occorrono dei colloqui con tutta la famiglia, in particolare con i genitori che sono i principali collaboratori dello psicologo.
La terapia strategica breve consiglia in genere strategie abbastanza facili da adottare e nondimeno efficaci. cordiali saluti

Gentile Mario,
intanto vorrei rassicurarla del fatto che il comportamento del suo bambino non è un caso isolato, anzi è piuttosto comune. Durante questa fase della sua vita si trova a dover contrastare una pulsionalità molto forte e a comprendere come non soddisfare nell'immediato tutti i suoi bisogni o non soddisfarli proprio, a sperimentare il limite, a rispettare le regole, a essere autonomo. In questo processo di costruzione della sua identità, la figura paterna è molto importante poichè consente al bambino di separarsi da una relazione simbiotica con la madre e scegliere il papà come modello con il quale identificarsi. Mi permetto di segnalarle che si è concentrato solo sui comportamenti del bambino e poco anche su quelli della madre che trascorre con lui la maggior parte del tempo. Vorrei indicarle inoltre, che anche piccoli squilibri dell'ambiente familiare vengano percepiti dai bambini che tentano di segnalare il disagio che provano con i mezzi che hanno a disposizione. E' importante quindi avere con loro una comunicazione aperta e sincera, non preoccuparsi eccessivamente per piccoli mutamenti di comportamento, ma neppure sottovalutarli. L'osservazione di più contesti di vita e la relazione del bambino con l'altro aiuta a contestualizzare il "disagio"e a circoscriverlo a una o più persone. Purtroppo, per poter farsi una idea complessiva della sua situazione sono necessarie maggiori informazioni. Non esiti a contattarci per ulteriori chiarimenti.
Un saluto

Innanzitutto in questi casi non si interviene con nessun metodo coercitivo e spero che questo non sia stato acconsentito dalle educatrici in crisi. Si tratta piuttosto di fare intervenire la equipe psicopedagogica in sevizio nelle scuole per una adeguata osservazione del fenomeno, soprattutto per scoprire il motivo che induce il bambino a determinate reazioni con alcune e non tutte le presenze che operano nella scuola . Per avviare una indagine così importante e delicata dovrebbe essere informato e richiamato il/la capo di Istituto per la gestione burocratica di prassi. Se questo non bastasse, vi suggerisco di chiedere immediatamente una consulenza presso un Consultorio della vostra zona. Non è il caso di perdere tempo con inadeguati tentativi ed errori, questo è il mio parere!
Dott.ssa Carla Panno
psicologa-psicoterapeuta

Gentile Mario
I comportamenti messi in atto da suo figlio sono abbastanza tipici, considerando che magari sta attraversando una fase delicata che è' quella dell'ultimo anno di asilo, momento di transizione rispetto all'ingresso nella scuola.
Sarebbe interessante sapere se gli atteggiamenti di dispiacere che il piccolo manifesta dopo aver commesso qualche marachella ( il che ci dice che comunque ha compreso la regola sebbene magari non l'abbia interiorizzata) li manifesta solo con lei papà o anche con la mamma.
Anche una certa rivalità fraterna è abbastanza tipica in quanto tra fratelli ci si contende spesso l'oggetto d'amore ossia i genitori.
Ritengo che lei faccia bene nel riprendere il bambino quando sbaglia , gli ripeta che ciò che non va bene è il comportamento in se' ma che l'amore verso di lui rimane immutato anche nell'errore.
I genitori si trovano continuamente a gestire la necessità di essere autorevoli e direttivi all'interno di una relazione caratterizzata da amore, calore e flessibilità. È' complicato ma mi sembra che lei ci stia lavorando con impegno. Mi permetto di aggiungere di ricercare sempre la collaborazione nella linea educativa scelta della mamma, cosicché non ci siano per i bambini messaggi contraddittori.
Saluti.
Dott.ssa Ivana Oggero, psicologa , Torino.

Carissimo Mario
Suo figlio manifesta comportamenti tipici della sua età.Le fasi evolutive che attraversa suo figlio comportano anche la capacità di far fronte a sempre nuove richieste di crescita e riadattamento continuo per raggiungere sempre nuove autonomie.
E'importante che lui senta che nonostante questi suoi atteggiamenti lui gli è vicino,lo sostiene , lo accoglie e non finisce mai di volergli bene come all'altro figlio,del quale dice che si sente in perfetta sintonia.Se suo figlio sentirà questo anche dopo questi episodi di ordinaria aggressività , crescerà e maturerà nel migliore dei modi. Auguri Dott.ssa Milena Angeli Padova