Mi lascia ed abortisce senza alcune spiegazione, come superare tutto?

Buongiorno Robert
Ho letto oggi la sua storia e vorrei risponderle. Sono passati ormai alcuni mesi e sicuramente le cose andranno meglio. Ciò che racconta è pesante da vivere. Essere messi alla porta in questo modo, esclusi dalla propria vita da una donna dalla quale si sta per avere un figlio.... un figlio che poi viene abortito.... Bhe.... qualsiasi parola per definire le cose può essere limitante.
Nelle dinamiche familiari purtroppo ci si trova a volte a vivere le cose che accadono sentendosi quasi come dei burattini trasportati dal vento. Qualsiasi cosa si faccia niente può fermare ciò che sta avvenendo.
Tuttavia c'è una frase che lei ha scritto e che subito ha catturato la mia attenzione... il nome che la sua compagna desiderava dare al vostro bambino....
Quando mi sono avvicinata alle costellazioni familiari provenivo già da una modalità di sguardo verso il paziente come inserito in un sistema dal quale veniva influenzato e che egli stesso condizionava.... Le costellazioni familiari ed in particolare il modo di guardare la realtà loro caratteristico hanno ampliato questa mia percezione degli eventi apparentemente privi di senso ma che un senso profondo lo acquistano grazie alla loro collocazione all'interno di un sistema.
Mi fermo qui.. per dare il tempo e per rispetto. Se volesse approfondire il discorso mi scriva pure. La ringrazio. Laura Gaido

Robert,
come si fa a dimenticare che un giorno stai per avere un figlio dalla donna che ami e il giorno dopo lei non ti ama più e abortisce? Nessuno ha questa risposta.
In fondo è passato solo poco tempo. Il gioco sta anche nell'avere degli amici, nel crearsi nuovi interessi e passioni e perchè no? Magari anche valutare l'idea di un consulto psicologico, che in questi casi potrebbe essere anche solo per poche sedute.
Se vuole può contattarmi.
Dott.ssa Antonazzo Floriana Zora, Psicologa e Specializzanda in Psicoterapia.

Salve Robert
credo che lei abbia avuto la sfortuna di entrare in relazione con una personalità instabile a livello affettivo e che ciò abbia generato un misunderstanding tra di voi.
Certamente la scelta o meno di voler avere un figlio, dipende dal fatto che esista una coppia o almeno la voontà da parte della donna, di averlo.
Se la donna (per dinamiche, cause o problemi che non è dato sapere nè giudicare) non se la sente, non è possibile purtroppo forzare la mano, in quanto è la donna a dover portare avanti fisicamente la gravidanza e farlo in condizioni di evidente conflitto e rifiuto, può instaurare dinamiche psico-affettive già malate prima della nascita, sia nella coppia che tra madre figlio.
Questa donna si è sentita punita, in gabbia, in colpa... e chissà quali drammatiche condizioni l'hanno portata a fare questa scelta.
Comprendo la sua rabbia, il suo sentirsi impotente, svalutato, inutile, ... abbandonato con una speranza, un fantasma, senza che il suo "seme" abbia avuto valore.
Le consiglio di fare un breve percorso per questo trauma che ha subito a livello psico-affettivo.
Guardi sul mio blog, ci sono vari articoli riguardo a queste dinamiche affettive con personalità drammatiche come borderline, narcisistiche etc... forse può trovare buoni spunti di riflessione.

Dottoressa Silvia Michelini

Buonasera Robert
In primo luogo la ringrazio per la sua fiducia e per aver condiviso questa sua esperienza ancora così fresca e piena di dolore. Si sente dalle sue parole quanto é turbato, affranto ed arrabbiato.

Questa relazione per quanto breve e densa di accadimenti repentini ed imprevisti, le ha lasciato un enorme vuoto e dei “ e se..”. E se... fossimo rimasti insieme, e se ... il bimbo fosse nato, e se... fossimo diventati una famiglia...
Come un dono inatteso ed improvviso che viene mostrato e subito negato.

Non le é stato dato e lasciato il tempo e soprattutto il modo di poter gustare e vivere tutto ciò che le é stato mostrato. Mostrato tuttavia senza la possibilità concreta di poterlo negoziare, afferrare o avere.

Lei sta vivendo uno stato post- traumatico di frustrazione e profondo dolore.
Lei infatti si é reso conto di desiderare una famiglia ed un figlio, ma l’altra parte non aveva i suoi medesimi scopi ed obiettivi ed infatti ha operato in direzione opposta.

Le consiglio di sospendere gli sms e la ricerca di spiegazioni da parte di questa persona che non desidera più continuare un rapporto con lei. E le suggerisco di cominciare nell’immediato un percorso di sostegno psicologico affinché lei possa elaborare questo duplice lutto per la relazione e per suo figlio non nato, e per poter costruire attivamente sulla sua nuova consapevolezza.
Questo affinché lei possa trovare e realizzare il progetto di famiglia che ha scoperto di desiderare.
Un caro saluto
Dott.ssa Fabiana Nicolini

Salve Robert, la situazione che ha prospettato non è facile da affrontare e gestire ma a tutto c'è un rimedio e anche in questa situazione lei potrà trovare il modo e le risorse giuste per affrontarlo e uscirne. Cosa fare? Fermarsi e riflettere! I momenti di silenzio, di pausa e di distacco dalla realtà quotidiana sono il modo migliore per ripristinare un minimo di serenità e lucidità. Si trovi una "isola felice" ovvero un posto in cui stare in tranquillità con se stesso per capire meglio la situazione che sta vivendo e per guadarla in modo chiaro. Se ciò non dovesse essere utile valuti l'idea di un aiuto psicologico mirato a sostenerla in questo periodo. Saluti.
Dott. Giuseppe Romano. Firenze,Napoli, Cosenza

Caro Robert,
Mi spiace davvero tanto per il lutto che l'ha colpita..
Sono passati 4 mesi, sì, ma ogni persona ha i propri tempi per elaborare un accaduto.
Forse è del tutto fisiologico per lei pensarci ancora, specie se non le sono state date delle risposte , e si è trovato così, di punto in bianco, di fronte ad una persona che ha cambiato del tutto atteggiamento nei suoi confronti .
Quello che sento di dirle al momento , anche se mi rendo conto che non è facile, è che sarebbe opportuno per lei riprendersi in mano la sua vita, distrarsi, coltivare un hobby, o semplicemte ritagliarsi del tempo per il suo benessere.
Potrebbe contattare un terapeuta della sua zona e pensare ad un percorso individuale che possa aiutarla ad affrontare al meglio questo periodo.
Resto a disposizione per ogni cosa!
Un caro saluto!

Gentile sig. Robert,

Lei è “piacente” però ha ricevuto un No!

Proprio questa donna a parer suo “bruttina” è stata capace come una Circe di incantarla, sedurla e abbandonarla.

E' possibile che lei abbia spinto un po’ troppo sull'acceleratore della relazione? Stiamo parlando di due mesi di conoscenza.

Forse quella storia non è stata così perfetta come pensa. Tuttavia lei non vuol rinunciare a quest'illusione di perfezione un po’ come un bambino che resta incantato a guardare il palloncino svolazzante nel cielo.

Le chiedo: ha potuto constatare quello che le è stato detto? Ovvero ha assistito all'ecografia? Ha verificato che il figlio fosse suo? E in seconda battuta che l’aborto sia avvenuto? Di fatto l’unico dato certo è che la sig.ra sia sparita.

Certamente capisco la sua rabbia per non aver ricevuto una motivazione. Sono così insopportabili quei dolori a cui non si può dare un senso.

Forse un giorno la signora accetterà di parlarle con chiarezza, nel frattempo sta a lei decidere se restare incastrato nel passato ipotecando il suo futuro nell'attesa o decidere di vivere nel presente con un progetto di felicità.

Cordialmente,

Dott.ssa Elena Consenti
Psicologa - Psicoterapeuta Latina

Caro Robert,
immagino sia cosí difficile per Lei superare la fine di questa relazione per via di tutto ciò che ha rappresentato per Lei il legame con questa donna, suo figlio e la possibilità di diventare padre.
Inoltre puó diventare molto difficile superare tutto questo quando non si riesce a comprendere cosa sia successo e perché.
Questa difficoltà mi pare quindi comprensibile alla luce di tutto ciò.
Se dovesse avvertire la cosa come particolarmente invalidante e difficile da superare da solo le suggerirei di rivolgersi ad un terapeuta della sua zona con cui poter elaborare quanto accaduto.
Rimango a disposizione.
Cordialmente,

Annalisa Anni
Psicologa Psicoterapeuta Padova

Caro Robert,
innanzi tutto mi dispiace moltissimo per la sua perdita. Lei sta vivendo un vero e proprio lutto, che tra le altre cose è doppio.
Ammiro il comportamento che lei ha avuto scrivendo delle lettere e cercando di riavvicinare la sua ex compagna "senza offenderla" per la reazione a dir poco incomprensibile.
Quattro mesi sono pochi per elaborare il lutto per un figlio che non è mai nato e poi per una compagna che è sparita da un giorno all'altro ,portando con se anche suo figlio, al quale era affezionato.
Quindi la situazione non è affatto facile.Si dia ancora del tempo. L'essere umano è fatto per reagire alla vita, la quale a volte è veramente crudele con noi, ma c'è bisogno anche di tempo. Si conceda di fermarsi un attimo e di sentire tutte le emozioni che sta provando in questo momento. Una volta che avrà imparato a riconoscerle potrà gestirle. Spesso uno psicologo può aiutare in questo processo.
A disposizione
Dott.ssa Denaro Francesca

Buonasera Robert, innanzitutto mi dispiace molto per questa esperienza estremamente dolorosa che sta vivendo e che sembra averla segnata molto.
Non riesce a dimenticare questa donna perché per lei è stata una persona estremamente importante per la quale provava (e forse prova ancora) grande affetto. Inoltre, questa rottura così brusca e questi atteggiamenti ambivalenti e confusivi probabilmente hanno reso la fine di questa relazione ancora più dolorosa e difficile.
In queste circostanze non serve a niente cercare di convincerci di determinate cose. Sa benissimo che si è comportata male nei suoi confronti e che dovrebbe lasciar perdere tutto. Probabilmente sa anche che non serve a niente continuare ad interrogarsi sul passato, ma lo fa ancora. Questi sono ragionamenti "troppo razionali" che in questo momento non le servono molto perché non tengono in considerazioni gli aspetti emotivi. Lei ha bisogno prima di tutto di accogliere e di gestire i sentimenti che la pervadono (tristezza, rabbia, disperazione, confusione) e di elaborare la fine di questa relazione, ma a livello emotivo e non razionale. Ci vuole tempo (4 mesi non sono molti) e, a volte, anche la guida di un professionista che aiuta a cicatrizzare le ferite e ad accelerare il processo.