27 Raccomandazioni su Dr.ssa Katarina Faggionato

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25 Ottobre 2023

Giulia Paziente verificato 25 Ottobre 2023

Opinione su Dr.ssa Katarina Faggionato

Sono una persona che teme molto il giudizio altrui, che presta particolare attenzione ai gesti e alle parole da utilizzare nei rapporti con gli altri. Con la dott.ssa Faggionato non ho mai avuto la sensazione di sentirmi giudicata. Superata la mia iniziale diffidenza, ho capito subito che avevo trovato quella persona con cui avrei condiviso qualsiasi mio pensiero senza paura del giudizio.
Posso dire con certezza che lei conosce particolari di me che non ho confidato neppure alle mie persone più care.
Ritengo che, a prescindere da quale sia il motivo per cui una persona si rivolga ad un terapeuta, trovare una professionista che sia umana, empatica ed incoraggiante, faccia il 50% del percorso. E tutte queste qualità appartengono alla dott.ssa Faggionato.

04 Agosto 2023

Mag Paziente verificato 04 Agosto 2023

Opinione su Dr.ssa Katarina Faggionato

Il percorso intrapreso a settembre 2023 con la dott.ssa Faggionato ha rivoluzionato la mia vita. Ricordo chiaramente il momento in cui ho percepito come un’epifania che tutto sarebbe cambiato. Io, che rinnegavo me stessa ed odiavo tutto il mio enorme e complesso universo emotivo, finalmente iniziavo ad accettarmi. E a dirmi che vado benissimo così come sono. Un concetto semplice, che però era esattamente ciò che mi serviva per fare pace con me stessa e guadagnarmi la serenità che merito. Non mi sarei mai liberata dalla prigione in cui mi trovato senza l’aiuto della dottoressa Faggionato. Delicatamente, ma con forza, determinazione e competenza mi ha aiutato e continua tuttora a offrirmi strumenti utili e consigli per affrontare sempre nuove sfide.
Unico rammarico? Non averla incontrata prima.

23 Febbraio 2023

Anonimo Paziente verificato 23 Febbraio 2023

Opinione su Dr.ssa Katarina Faggionato

ho iniziato il mio percorso di rinascita con la dottoressa in un periodo della mia vita in cui già da troppi mesi stavo male e non riuscivo a validare il mio dolore per poter così chiedere aiuto; il mio umore era bassissimo, non c'era più nulla che smuovesse qualcosa in me, che mi piacesse fare e facesse sentire viva, serena..
Mi sentivo perennemente sola e sconnessa con un mondo nel quale ero catapultata come un alieno il quale ahimè non comprende e non sa/non riesce a farsi spazio.
Sentivo tutte le persone più care a me lontane, dalle amicizie alla famiglia: erano diventati per me sconosciuti nonostante io non volessi sentire ciò; ad allontanarmi da loro non ha aiutato la convinzione che nessuno e dico nessuno potesse e avrebbe potuto capire il mio dolore.
Non mi riconoscevo più, cosa mi piacesse, cosa cosa volessi, come fossi... pure il mio carattere e il mio modo di pormi e reagire alle cose si era totalmente trasformato: avevo perso tutta la voglia di vivere, ogni giorno aspettavo solamente che arrivasse la sera per dormire e non sentire più quel dolore incessante; ero piena di rabbia ed arrivava cosi forte e travolgente (nonostante fossi una persona pacata e con autocontrollo) prendeva il sopravvento e mi faceva reagire in modo esagerato a eventi banali e frivoli. Infine da persona solare, attiva, sportiva che adorava stare in compagnia, passeggiare all'aria aperta e dedicarsi a ciò che le piace mi ero ridotta a uno straccio il quale l'unica cosa che sapeva e poteva fare in quel momento era stare buttata nel letto con il telefono davanti tutto il giorno.
A tutto ciò si aggiungeva la convinzione che il futuro che mi aspettava era ben peggio del presente che stavo vivendo e che non sarei mai potuta stare almeno abbastanza bene per poter riprendere il mano la mia esistenza.

Ecco, tutte queste cose sono totalmente sparite in me. Man mano nei mesi hanno iniziato a rifiorire tutto ciò che credevo aver perso; ho potuto rivedere alla fine di un tunnel nero e spaventoso una speranza di rinascita per la mia vita che ora desideravo riprendermi e rivivere a pieno.
Ho potuto trovare fin da subito una persona che validasse me, il mio dolore e tutte le mie convinzioni distorte dalla realtà che nutrivo in quel momento;
Se ripenso trovo ancora incredibile la pazienza e la tenacia che ha nutrito nei miei confronti nel volermi aiutare a stare meglio nonostante il mio remare contro indirettamente, ma nonostante ciò ha sempre dato significato e importanza a ogni parola, frase che usciva dalla mia bocca anche quando per me non significavano nulla o non valevano niente. ho sentita accolta ogni parte di me, anche quelle che pensavo di dover nascondere per poter piacere agli altri e mi sono sentita completamente capita, ascoltata, apprezzata, incoraggiata anche quando non vedevo speranza; sento tutt'ora di avere qualcuno che crede in me, anche quando io non riesco.
Ogni volta che faccio una seduta sento di entrare in uno spazio sicuro, accogliente, benevolo, in cui regna la fiducia, la sincerità e la stima reciproca; auguro a tutti di trovare un proprio porto sicuro, una spalla su cui piangere, qualcuno che ci sia nonostante tutto, così come l'ho trovato io con lei.
Auguro infine a coloro che stanno leggendo di trovare la forza di chiedere aiuto a coloro che studiano per aiutarci a vivere sereni e non solo sopravvivere: a maggior ragione, consiglio senza nessun dubbio la dottoressa Katarina Faggionato

23 Gennaio 2023

Giada Paziente verificato 23 Gennaio 2023

Opinione su Dr.ssa Katarina Faggionato

Ho rimandato l'inizio della terapia psicologica per qualche anno, ma non potevo fare scelta migliore scegliendo la dott.ssa Faggionato.
Sono sempre stata una persona solare, energica, piena di vita e soprattutto che vedeva il bicchiere sempre mezzo pieno. Ma da circa 4 anni avevo iniziato a lasciarmi coinvolgere troppo dai pensieri negativi della persona con cui stavo: crisi di nervi, pensieri negativi alla prima difficoltà (che non mi permettevano di vedere la realtà delle cose), paura di non poter realizzare ciò che desidero per il mio futuro perché pensiero diverso dalla persona con cui stavo. Tutto questo mi creava malessere, tendenza a vedere buio anche dove non c'era.
Il percorso psicologico con la dottoressa Faggionato mi ha aiutato a risplendere nuovamente. E non metto in dubbio che se ne avrò bisogno ritornerò, perché non c'è niente di più bello di qualcuno che ti ascolta, non giudicante e ti aiuta a riprendere in mano la tua vita.

Grazie dottoressa!

27 Novembre 2022

Alice Paziente verificato 27 Novembre 2022

Opinione su Dr.ssa Katarina Faggionato

Faccio parte di chi per molto tempo si è tenuto i propri problemi per sè. Sono arrivata a distanza di anni dall'origine del mio star male dalla dottoressa, un po' spaventata che ormai fosse tutto fatto e un po' speranzosa che alla fine potessi uscirne.

C'è voluto tempo e tanta pazienza nei miei confronti, sia da parte della dottoressa (che ha avuto una pazienza e una sensibilità infinite), sia da parte mia. In anni in cui mi sono tenuta tutto dentro, avevo costruito così tante sovrastrutture che per molto tempo abbiamo lavorato insieme per toglierne sempre di più, fino ad arrivare al cuore del discorso.

E poi abbiamo affrontato insieme i temi più spaventosi, che io da sola mai sarei riuscita a toccare. E mi sono sbloccata. Ho imparato cos'è l'empatia con me stessa e mi sono permessa di ricominciare a vivere le mie emozioni e la mia vita. Il contatto che ho avuto con la versione più pura e senza filtri di me mi ha fatto conoscere chi sono in una maniera che prima non sapevo esistesse. Abbiamo persorso i corridoio più bui del mio cervello mettendo una luce laddove prima mancava. Così ho unito tutti i pezzi del racconto di quella che è la mia vita, e non mi vedo più come un manichino fatto di parti separate, ma una persona integra completamente normale, con forse una storia forte, ma abbastanza coraggiosa da saperla affrontare.

Allora la speranza che avevo all'inizio del percorso spero riesca ad arrivare attraverso le mie parole, perchè nessuno è senza speranza. Se qualcuno ancora non è convinto, lascio una poesia di Chandra Livia Candiani a scaldarvi un po' il cuore:

Hai bisogno di te
hai bisogno di questo tempo
in cui non si cucina
e non si prega
si sta.
Soli e improvvisati
abbandonati e senza senso
si sta, frastornati
e vuoti. Si sta.
E l’indomabile fiducia
accucciata fuori dalla porta
come un cane folle
di devozione
dorme sonni
che contengono alba.

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