Sto andando in depressione? Ho paura, non voglio stare male.
Sono una ragazza di 21 anni, sto finendo il mio percorso universitario, praticamente mi manca la tesi da scrivere, ma sto andando a rilento. Sono sempre assorta nei miei pensieri, anzi mi ci chiudo e quindi è come se facessi le cose in autopilot e non ragiono su quello che sto facendo. Non sto sul pezzo.
Credo che la pandemia abbia peggiorato e abbia fatto crescere esponenzialmente qualcosa che già creava sofferenza dentro di me. Prima di Gennaio avevo solo dei momenti in cui mi si chiudeva la gola, poi nei mesi successivi è andata aumentando con momenti in cui mi veniva la tachicardia, il respiro che mancava, le vertigini. In estate sono stata un po' meglio, non avevo quasi mai attacchi di ansia o panico.. Ormai mi sembra di aver imparato a riconoscere quando arrivano e fermarli in tempo.
Ma da quando è riniziato questo semi-lockdown ho iniziato a sentirmi ogni giorno più giù. Mi sento bloccata e tanto spaventata. Sto passando molte giornate in casa con la mia famiglia e questa casa mi sembra sempre più stretta. Mi rendo conto che non posso lamentarmi perché non ho una vita così terribile, alla fine c'è chi sta peggio di me però io sono triste e insoddisfatta.. Mi sembra che tutto faccia schifo e che NON CAMBIA MAI NIENTE. Passo tante giornate con pensieri tristi e mi viene da piangere sempre. Quasi tutti i giorni ho degli scoppi in cui piango e corro da mia madre per farmi abbracciare. Mi sento una scema quando faccio così, come se tornassi bambina.
Però ho davvero tanto bisogno di interrompere tutto quello che sto facendo e piangere in certi momenti, anche se non vorrei perché mi vergogno. È come se vomitassi via tutti i pensieri negativi con il pianto. Sento che ho un frequente bisogno di sfogarmi con le mie amiche, anche se riconosco che riesco a parlare dei pensieri che causano ansia solo con amiche che soffrono anch'esse di questo disturbo. Ho un amico che ha provato a chiedermi di spiegargli che cosa provo quando vado in ansia. MA NIENTE. VUOTO DENTRO DI ME. Non riesco a spiegargli. Forse perché ho paura di fargli vedere che cosa ho dentro? Forse una parte di me sa che tutto ciò è irrazionale?
Sento che il mio umore cambia continuamente e rapidamente come le azioni nei mercati finanziari. Quello che mi preoccupa è che i momenti in cui sono positiva ed energica sono sempre meno o sono più brevi rispetto ai momenti in cui mi sento che tutto faccia schifo. Vi prego ditemi che si guarisce da queste cose. Ho tanta paura che mi stia venendo la depressione e che mi impedirà di fare qualsiasi cosa nella vita. Non voglio diventare una fallita e non voglio essere dipendente dagli altri. Voglio ritornare ad essere me stessa non mi riconosco più, mi sento stupida, prima non avevo tutte queste paure, tutta questa ansia, tutta questa negatività, avevo anche una buona sicurezza e autostima. Perché se prima stavo bene ora ho iniziato ad avere tutti questi problemi?
