QI di 83
Buongiorno, da bambina mi è stato calcolato questo QI di 83...più o meno in tutte le scale; tranne in una in cui avevo 90. L'ho scoperto da adulta, ma la cosa non mi ha per niente sorpreso: da sempre mi sento più stupida degli altri. Mi rendo conto di quanto le altre persone non si rendano conto di che fortuna abbiano. Io sono, e sono sempre stata lenta e dura di comprendonio, e per questo ho subito anni di bullismo, mobbing e soprusi e botte. Sono lenta nelle interazioni sociali, e nella cura della persona ho sempre avuto problemi. Ora mi lavo spesso, e cerco di vestirmi il meglio possibile, ma faccio fatica...non mi viene spontaneo. I denti li avevo messi male, ma ho messo l'apparecchio e comprato uno spazzolino elettrico che pulisce con più facilità. Alle elementari avevo l'insegnante di sostegno, e inpiegavo più tempo degli altri ad apprendere. Stavo tutti i giorni nell'aula degli handicap, e non sapevo che succedeva in classe. Dopo la prima laurea ai primi colloqui mi respinsero sfottendomi e umiliandomi dicendo chiaramente" non vogliono persone con problemi d'apprendimento" e mi chiamarono stupida. Non so se potete capire l'umiliazione nel piegarsi a cercare lavoro e girare e girare, supplicando uno straccio di lavoro, e sentirsi chiamare stupide e lente di comprendonio. Non sapete nemmeno ( ma nessuno lo sa) cosa significa insistere a proseguire gli studi, nonostante l'invito a ritirarsi perché " troppo stupida" lo stesso invito alla patente" sei troppo stupida per guidare. La mia vita è una costellazione di " sei troppo stupida e debole" pure nelle mie esperienze lavorative ho ingoiato molti rospi...tanti " sei stupida" ho vissuto in una famiglia con ostilità. Roba che una persona media si suiciderebbe subito. Nessuno ha mai capito la mia battaglia: Non c'è molta empatia verso certe ostilità della vita. Capisco che persone ammalate di leucemia, o con altri problemi che suscitono molta più empatia. La mia è una battaglia in solitaria...senza applausi o comprensione. Eppure mi godo di più io la vita, di tanti che non ne hanno mai capito il senso. Spesso vengo pure accusata per questo: perché mi godo la vita; perché sono ambiziosa; perché mi piacciono i soldi e viziarmi; perché mi piace fare sport, mi piace viaggiare, fare l'amore, mangiare...Io amo tutta della vita. Forse sarò avara e ingorda, ma non importa, perche la vita va vissuta in ricchezza( ne avrò solo una). Sto realizzando tutti i miei sogni: ho preso due lauree; sono diventata medico; ho vinto un concorso statale; ho preso la patente; vinto delle gare artistiche. Spesso mi rendo conto che ho vissuto molto più degli altri...che non sanno nemmeno cos'è l'inferno( non l'hanno mai visto. Si perché io ho sentito tutto....tutti gli sputi me li sono sentita addosso, e nessuno pensava che capissi, e che me ne rendessi conto: Questo é l'inferno!) e quindi é impossibile che sappiano cos'è il paradiso. Prenderò ancora molti sputi in faccia, e mi beccheró ancora tanti "sei stupida" sperando che un giorno il mondo cambi, e che la gente si svegli: per me stanno tutti dormendo, e nessuno vede oltre il proprio naso. Non penso di poter essere capita da persone con QI superiore: sembra che l'intelligenza gli abbia annebbiato il cervello. Vorrei insegnare un po' di perseveranza; di resilienza, e un po' di forza interiore alle persone che mi accusano di essere debole perché" lenta" e fargli indossare le mie scarpe solo per un giorno, per capire la mia battaglia: una battaglia senza applausi ed empatia. Sperando che un giorno il mondo cambi...spesso mi si chiede di smettere di fare la stupida, a me piacerebbe invece che gli altri smettessero di fare gli intelligenti, e che si abbassassero ad essere stupidi, magari ci guadagnerebbero in umanità. Il mondo si può capire solo attraverso la stupidità: il mondo è pazzo e fantastico....e terribilmente stupido in fin dei conti.
