Il mio ragazzo è ossessionato da una ragazza impegnata
Inviata da Pallina 23 · 27 ago 2020
Buonasera sono una ragazza di 25 anni fidanzata da 5 anni, il mio ragazzo ne ha 30. Scrivo per avere qualche informazione.... Il mio ragazzo è ossessionato da una ragazza di 30 anni impegnata che va in palestra con lui... Da 3 anni a questa parte mi parla di lei... Mi dice che è il suo ideale di ragazza ecc.. Le piace un sacco... Mi parla spesso di lei... Scopro che la cerca quasi tutti i giorni nei social e ultimamente ho scoperto che gli scrive pure... Lei ha detto che non prova interesse per lui e che non trova giusto che le scriva dato che è impegnato... Lui gli dice che va bene ma che rimane con la stessa idea... Io mi sono molto arrabbiata quando ho scoperto questi messaggi tanto da mettere in discussione la nostra storia...premetto che nei messaggi voleva vederla anche fuori dalla palestra...
Lui dice che vuole stare con me e che non c'è nulla.. La mia paura è che se lei gli dava corda lui potesse tradirmi.. La mia domanda è... può un ragazzo stare con la fidanzata se ha sempre in mente questa ragazza? (premetto che non mi fa mancare nulla) So di certo che continua a cercare informazioni su di lei con altre persone della palestra... Lui mi dice che non riesce a capire che tipo di ragazza è... E le ha scritto queste cose per capire.... Aiutatemi vi prego non so più cosa fare....
Risposta inviata
A breve convalideremo la tua risposta e la pubblicheremo
C’è stato un errore
Per favore, provaci di nuovo più tardi.
Prenota subito un appuntamento online a 44€
Ricevi assistenza psicologica in meno di 72 ore con professionisti iscritti all’ordine e scegliendo l'orario più adatto alle tue esigenze.
Miglior risposta
31 AGO 2020
· Questa risposta è stata utile per 2 persone
Buon pomeriggio,
credo che la domanda principale che a cui dovrebbe cercare di dare risposta è. "A prescindere che sia giusto o no quello che fa il mio ragazzo, come mi sento io in questa situazione? IO trovo giusti nei miei confronti questi suoi comportamenti? Se no, quali sono le reazioni che mi suscitano? Gelosia? Rabbia? Insicurezza? Bassa autostima? Cos'altro?"
Il tema, insomma, non è solo la legittimità o meno di ciò che il nostro partner fa...legittimo poi rispetto a chi o a cosa?
Il tema è come ci sentiamo noi davanti ai suoi comportamenti, legittimi o meno (ammesso che un giudice possvi a decretare cosa è universalmente lecito e cosa no).
La relazione è fatta di due persone che hanno uguali diritti ed uguali doveri. Lei ha il dovere di rispettare il suo partner e tenere in considerazione i suoi sentimenti; viceversa dovrebbe fare lui. Quando qualcosa non è condiviso serenamente da entrambi, la giusta risposta è parlarne per trovare la risposta funzionale per entrambi, i confini che entrambi definite oltre ai quali non potete andare per non ferire l'altro. E' un continuo gioco di confronti, mediazioni, riflessioni, condivisioni.
Cominci con il riprendere un punto di vista che smetta di cercare il giusto o lo sbagliato per lui, ma si focalizzi sul giusto o lo sbagliato per Lei. E da lì poi cerchi di dirimere le questioni parlandone apertamente e con atteggiamento collaborativo con il Suo ragazzo.
Resto a disposizione, in bocca al lupo e un abbraccio.
Serena
28 AGO 2020
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Buongiorno. I motivi del comportamento sono i più vari e li conosce solo il Suo compagno: da un ina infatuazione a una fantasia a un tentativo di aprire la coppia, per esempio. La cosa migliore è, come ha fatto, chiederglielo, perché ogni attribuzione sarebbe arbitraria e poco sensata. Da questo, la risposta alla Sua domanda: in generale, sicuramente si, nella misura in cui il fatto di pensare a qualcuno non implica di per sè non provare affetto o amore per qualcun altro o non poter avere un rapporto di coppia positivo. I sentimenti non sono esclusivi e le fantasie sono comuni e normali. Tuttavia, dipende dai suddetti motivi. A parte questo, la questione sembra essere più che altro, il fatto che il Suo partner continui nonostante Lei abbia manifestato una sofferenza relativa al Suo comportamento. Questo forse sarebbe da mettere a tema con lui e primariamente con sè stessa, perchè Lei appare più preoccupata da un futuro tradimento che non da una dinamica in cui il Suo partner non sembra considerare particolarmente il punto di vista e le posizioni altrui (sia con Lei che con questa ragazza). La terapia di coppia in questo momento non appare fattibile per questo stesso motivo. Viceversa, fossi in Lei, valuterei un consulto individuale: ci sono temi che ancora sono da esplorare e significati che non afferra se non parzialmente. Saluti, DP
28 AGO 2020
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
Buongiorno, rispondo alla sua domanda.
Certo che un ragazzo può stare con la partner anche se pensa costantemente ad un'altra.
E poi la sua paura è fondata. È altamente probabile che se questa ragazza avesse ricambiato le attenzioni del suo partner, lei sarebbe stata tradita.
Dott. Masucci A.
28 AGO 2020
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
Buongiorno e grazie per aver condiviso con noi qualcosa che la affligge.
Dal breve racconto che ci fornisce mi sembra di entrare in contatto con diversi dubbi e paure non meglio esplicitati.
Forse le domande da porsi non riguardano tanto il come e il perché il suo ragazzo rivolga all’altra tutte queste attenzioni, ma come si sente lei in questa determinata situazione.
Che emozioni prova? Quali paure/minacce insorgono?
Mi sembra di percepire che questo interesse del suo ragazzo nei confronti di qualcun’altra sia per lei causa e motivo di sofferenza e angoscia, e questo a prescindere dalla possibilità concreta o meno che il suo ragazzo sia effettivamente attratto da qualcun’altra (e a prescindere dalla minaccia reale o fantasticata che possa accadere qualcosa tra i due).
Mi chiedo inoltre se abbia mai provato a comunicare con lui quanto questa situazione la ferisca.
28 AGO 2020
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
Gentile Pallina
Si è chiesta cosa spinga il suo partner a cercare compulsivamente informazioni su una donna? È un desiderio o una fantasia? Cosa lo spinge a parlarne anche con lei? Lei è comoda in questa situazione?
Quello che le consiglio è sicuramente una terapia di coppia per sondare i suddetti argomenti e dare un’interpretazione alla questione.
Resto a disposizione
Eleonora Bono Psicologa
