Ho un peso dentro e sono cattiva

Ho 15 anni. Non so più cosa fare, sento un peso che non mi abbandona da un bel po'. Sono un'egoista. Mi sento in colpa ma non faccio niente, mi ritornano in mente tutte le cose brutte e le figuracce che ho fatto anche in passato, di come mi sentissi superiore agli altri, di quanto fossero stupide le cose che pensavo e delle cose che dico ogni giorno. Mi rendo conto che deve essere davvero difficile essere un mio genitore ma non so cosa fare per cambiare. Ho passato tutti questi mesi chiusa in casa essendo quasi sempre triste e dopo essermi sentita contenta mi sento in colpa. Non ho amici e mi sento molto sola perché dura da anni. Vivo in un mondo creato dalla mia testa e non so più chi sono perché nella realtà non riesco a comportarmi normalmente e sono fredda. Non riesco più a studiare e ho perso la voglia di fare qualsiasi cosa, anche se a volte mi sforzo di iniziare a cambiare. Vorrei parlare con qualcuno ma mi sento indegna di farlo e la tristezza che sento mi sembra giusta e che dovrei penare ben altre cose. Il fatto è che mi sento cattiva per diverse cose che ho fatto. Come non fare niente per una persona per cui magari avrei potuto fare qualcosa e invece non ero sicura e non ho detto nulla fino a che la questione l'ho archiviata, ma adesso che comprendo di più la sogno molte volte e mi sento in colpa per essere stata così stupida. Mi sento proprio stupida e idiota in generale. Non penso alle cose, non mi pongo domande e non faccio molti ragionamenti, mi si stacca proprio il cervello e sono intrappolata nella mia mente. Non vivrò mai nella mia vita, mi sento così inutile, vorrei solo restare da sola e non mangiare più. Lo so che il tutto suona da lagna da adolescente frignone ma vorrei capire cosa fare per non essere più così, ho passato tutti questi anni a odiare me stessa del presente e rinnegare me stessa del passato.