Difficoltà nel relazionarmi agli altri

Buongiorno Christian,

la capacità di tollerare la solitudine, di stare anche da soli, di non avere necessariamente bisogno dell’Altro, ritengo sia una qualità positiva. Nel senso che, ahimè, la vita adulta è anche la vita che riesce a reggersi da sé; è anche la vita che non deve per forza rivolgersi all’Altro. Tuttavia, se questo atteggiamento nei confronti della sfera sociale si irrigidisce, diviene ‘estremo’ per certi versi, allora la capacità di cui sopra (di tollerare anche la solitudine) diviene un’incapacità a relazionarsi. Dalle sue parole, emerge una sorta di scissione. Da un lato, ritiene di essere in grado di star da solo, di tollerare, reggere una dimensione senza l’Altro, dall’altro lato, invece, riconosce il piacere che avrebbe nel fare nuovi incontri. In effetti, nel suo discorso, questo doppio aspetto compare chiaramente: “Il punto su cui mi soffermo spesso a pensare è che io da un lato non sento la necessità impellente di avere rapporti di amicizia ma dall'altro mi farebbe molto piacere conoscere persone nuove. (…) vorrei che la mia situazione fosse diversa e la cosa che mi crea più ansia è la paura che questa condizione si protragga per molto molto tempo, forse per tutta la mia vita”. Questa scissione, possiamo risolverla immediatamente. È sufficiente che con coraggio, ammetta a se stesso che non ama così tanto la solitudine e che in realtà desidera molto la relazione e il confronto con l’Altro. Se da una parte, come dicevo all’inizio, è fondamentale cavarsela anche da sé, dall’altra è anche vero che noi dell’Altro non possiamo fare a meno. Nel senso che gli altri non possono essere la nostra stampella; non possiamo fare degli altri il motore della nostra vita. Ma non possiamo neanche escluderli. Questo, caro Christian, ha a che fare con la dimensione più propriamente umana. E’ qualcosa che va al di là di noi singoli individui. L’uomo è relazione. Ha bisogno, desidera il contatto. La relazione è una sorta di pelle, struttura interna. La relazione costituisce la base, le fondamenta della nostra vita. Basti pensare alla vita di un neonato, che può sopravvivere solo se vi è un-Altro che risponde ai suoi bisogni. È chiaro che poi cresciamo, ma l’importanza della relazione perdurerà per tutta la vita. Perché noi siamo questo. Ma a questo punto, c’è da chiedersi: se la relazione è così importante per la nostra vita, al di là della singola persona, come mai Christian, lei la rifiuta? Le sue parole suggeriscono qualcosa a riguardo. Emerge, in effetti, una spiccata sensibilità da parte sua, su cui vale la pena riflettere: “Mi sono sempre sentito distante dai miei coetanei per interessi e modi di fare e ciò accresce la mia difficoltà nel trovarmi bene con le persone. (…) I ragazzi e le ragazze che ho incontrato mi sono sempre parsi molto concentrati sull'apparire, sull'esteriorità e impegnati costantemente a credersi migliori degli altri, sempre pronti a criticare ma mai ad autocriticarsi... io invece sono praticamente l'opposto. Inoltre ho trovato molte persone poco affidabili, persone che è molto difficile sapere che idea abbiano veramente di te, persone con doppia faccia, ipocrite e contraddittorie nel loro modo di agire non solo verso di me ma proprio in generale”. Ciò che scrive è molto bello. Queste sono davvero qualità importanti. Lei rifiuta, giustamente, l’apparire, l’esteriorità. Critica chi si crede superiore; chi deve mostrare e dimostrare costantemente di essere migliore degli altri. Ha un giudizio negativo su chi non si esprime con sincerità, gli ipocriti, quelli con la doppia faccia. Purtroppo una sorta di scontro è inevitabile. E’ chiaro che la sua sensibilità urta con queste caratteristiche che sono del tutto opposte alle sue. Ma questo non è un problema: se siamo davvero amici di qualcuno, questo qualcuno lo accettiamo in tutte le sue forme – anche quelle più negative. Ma se non sono amici, tanto meglio: vuol dire che inventerà e vivrà delle nuove situazioni attraverso cui poter incontrare delle persone con cui eventualmente stringere delle amicizie. L’amico non deve essere qualcuno uguale a noi, è impossibile. Tuttavia, dobbiamo anche andarci d’accordo… La vera questione, in realtà, sembra essere un’altra. Riprendiamo le sue parole: “Questa mia condizione di solitudine mi pesa e non mi pesa contemporaneamente, non ho disagio nel passare molto tempo da solo, anche perchè, stando da solo, non si presenta il senso di inadeguatezza che ho nel misurarmi con gli altri, visto che penso di essere io il problema perchè sono diverso”. Qui, Christian, lei dice qualcosa di importante. Ritorna questa sorta di scissione, ma lei stesso la risolve: in queste parole emerge come il bisogno di creare due lati, di dire di aver bisogno e allo stesso tempo non aver bisogno della relazione, sia una mera difesa – tutto qui. Dirsi di star bene da soli, è solo una difesa psicologica che lei adotta nei confronti dell’angoscia della relazione. Angoscia dettata dal senso di inadeguatezza. Probabilmente, in cuor suo, si sente incapace, inferiore, inadeguato per l’appunto. Forse sente di non avere granché da dare. Di non essere in grado di stare in quelle situazioni che lei denunciava. O di stare in relazione in generale. Ciò che secondo il mio parere dovrebbe fare, è esplorare questi sentimenti. Indagare e dar voce al sentimento d’inferiorità e inadeguatezza che la bloccano, la paralizzano nel tentativo di instaurare un vero legame con l’Altro. Deve scoprire tutte le qualità che sicuramente ha. Ma deve anche trovare il coraggio di lanciarsi nell’ignoto dei rapporti. In effetti, la difesa adottata potrebbe essere anche legata ad un’altra angoscia sottostante: al pensiero, in fondo, che quel rapporto prima o poi finirà. E se finirà, perché investire? Sarebbe un altro aspetto da approfondire… Infatti è molto importante, per stare serenamente in rapporto con l’Altro, accettare anche, per qualsiasi motivo, la sua fine. Se posso permettermi, le consiglierei di parlare ai suoi genitori. Non è una buona strategia quella di cui parla: “far finta di uscire”… La famiglia è anche luogo dell’accoglienza del disagio di uno dei suoi membri – soprattutto dei figli. Le consiglierei, dunque, di essere più sincero con loro. Credo che se intraprenderà questa direzione – che è solo un modo di vedere le cose –, potrà incanalare la sua inferiorità in un fervido sentimento sociale. Si ricordi, Christian, che di questo siamo fatti. La relazione con gli altri è anche ciò che attenua il male di vivere. È ciò che dà gioia, ricordi, serate memorabili. La verità è che quando andiamo al fondo della nostra solitudine, della nostra indipendenza di cui andiamo tanto fieri, non scopriamo che una cosa: che nessuno si salva da solo in questa vita.

I miei migliori auguri.

Dott. Simone Evangelista