Aiuto col mio partner

Gentile Ilaria,
è interessante leggere le sue riflessioni così profonde. Inevitabilmente le relazioni passate condizionano quelle presenti e future ma dobbiamo sempre fare attenzione a non paragonarle tra loro. Credo che se lei si sente bene con questa persona, è a suo agio e sente di essere sé stessa, possa ritenere di vivere una relazione equilibrata, giusta e positiva.
Tuttavia, un percorso di supporto psicologico, magari anche di coppia, potrebbe aiutarla a comprendere meglio i suoi stati d'animo e le sue insicurezze.
Rimango a sua disposizione, ricevo anche online
Dott. Massimiliano Compagnone

Buongiorno. Il cambiamento personale è un processo lungo e complicato. Se ci sono voluti degli anni per determinare una sofferenza psicologica, non può certo bastare una mail per risolverla. Purtroppo non ci sono scorciatoie percorribili e i consigli che uno psicologo potrebbe dare in una chat lasciano il tempo che trovano: non esiste la “bacchetta magica”. Per inquadrare l’eventuale problematica di un individuo serve invece una consulenza approfondita (almeno 4 sedute). A seguire, se nella consulenza si evidenzia un problema significativo, per trattarlo e cercare di risolverlo è necessaria una vera e propria psicoterapia o una psicoanalisi.
È quindi illusorio credere che si possano ottenere risultati scrivendo in una chat: serve solo a perdere tempo e di solito significa che non si è pronti a mettersi in discussione. Se lei è una persona veramente motivata a capirsi e a ricercare un cambiamento personale profondo e duraturo, l’unico consiglio sensato che posso darle è quello di fissare un appuntamento con un professionista serio e preparato. Per quel che mi riguarda, le do la mia disponibilità (anche online).

Salve Ilaria,
È interessante il fatto di percepire l'esser innamorata del modo in cui si sente quando sta con lui. Uno dei parametri a disposizione per esplorare se ci troviamo bene con una persona, risiede appunto nel concentrarsi sulle nostre emozioni quando siamo in presenza dell'altro. Nel suo caso, credo sia spaventata dall'aver sofferto in passato e questo genera confusione rispetto la sua emotività.
L'unico modo per capire se può funzionare è continuare a sperimentarsi nella relazione con questa persona.
Le auguro di fare chiarezza e se ha bisogno non esiti a confrontarsi con uno specialista.
Un saluto

Salve Ilaria,
Lei racconta dunque di vivere una relazione sentimentale che al momento la fa sentire innamorata. Quando è con il suo compagno si sente particolarmente bene, ma non è sicura se questo innamoramento derivi da ciò che prova per il suo compagno oppure dipenda dalle sensazioni che avverte quando è con lui. È certa che a volte preferirebbe passare del tempo da sola, piuttosto che stare con lui e i suoi amici. A questo punto racconta di essere uscita (da quanto?) da una relazione di 5anni che l'ha distrutta mentalmente e che probabilmente mette in paragone con come si sente ora in questa relazione meno distruttiva. Quindi si sente confusa, non sa se con questo nuovo compagno potrà o meno funzionare e se questi dubbi siano strascichi della vecchia esperienza trascorsa o avvisaglie di un innamoramento passeggero.
Sarebbe forse utile per Lei cercare di elaborare le sue passate esperienza per aiutarla a vivere le nuove senza che le precedenti le pesino ancora addosso. Questo le consentirebbe di distinguere le due esperienze e di centrarsi sul presente per prendere la decisione migliore per se stessa.
In queste cose certamente il tempo aiuta molto, ma se avesse bisogno di ulteriore supporto resto a sua disposizione.
Un caro saluto,
Dott.ssa Simona Delli Santi

Cara Ilaria,
è interessante leggere le sue riflessioni e i suoi dubbi.
Uno psicologo di cui non ricordo il nome, sostiene che ci innamoriamo delle relazioni e dopo e non sempre, delle persone.
Si può non essere d'accordo, ma le sue domande mi sembrano in linea con quanto sostenuto da questo psicologo.
Se lei sta bene con lui intanto è positivo, e inoltre le permette di capire che ciò cerca in un rapporto è proprio quello che vive con il suo compagno.
Potrebbe trovarsi nella situazione di non essere innamorata di questa persona?
Solo lei può valutarlo da alcuni elementi che riscontra nel rapporto.
Se lo desidera il discorso può essere approfondito.
Un augurio
Giordana Milani

Cara Ilaria

Credo che le sue perplessità riguardo questa nuova relazione siano del tutto giustificate dal fatto che si tratta di un nuovo percorso e di un nuovo amore, che all'inizio può intimorire proprio per i nuovi sentimenti che prova.
D'altro canto penso che lei non abbia completamente rielaborato la relazione precedente che ha vissuto come negativa. Questo giustifica anche la ricerca di momenti in cui stare da sola con se stessa, di una confort zone sicuramente, ma anche di una ricerca consapevole di silenzio in cui poter fare chiarezza dentro di sé. Forse teme anche di ricadere in un pattern relazionale simile che l'ha fatta soffrire.
Le consiglio di prendersi del tempo per conoscere meglio il partner attuale magari facendosi aiutare a fare chiarezza, se lo ritiene opportuno, da qualche seduta di psicoterapia di supporto.
Resto a disposizione per sedute on line
Un caro saluto
Dott Paola Von Korsich Giardini

Cara Ilaria,
posso solo immaginare il suo disagio, non deve essere per nulla semplice da gestire.
Mi fa piacere sia riuscita a condividerlo qui, è un primo grande passo che dimostra la sua voglia di migliorare e riavere un benessere che merita. Mi colpisce la sua storia, ricca di significati e dolori che probabilmente andrebbero compresi per sciogliere quei nodi che ora non le permettono di fluire nella sua vita. Sarebbe un peccato continuare a vivere senza aver elaborato questi suoi vissuti passati che ora fungono da macigni. Ritrovare una direzione, equivale a ritrovare se stessa pensando prima a se stessa e poi agli altri. E non è semplice lo comprendo, ma anche utile se si intende migliorare la qualità della propria vita. Valuti l'idea di affidarsi ad un professionista che possa guidarla in questo momento.

Io se vuole resto a disposizione anche online.
Le auguro il meglio e le mando un caro saluto

Carissima Ilaria,
non si faccia prendere da troppi pensieri. La persona che ci da affetto permette la nostra realizzazione. Il sentimento che lui le fa provare verso di sé è qualcosa di molto positivo così come è normale cercare la solitudine per darsi tempo di "ascoltare i propri pensieri" e sentirsi. La vita di oggi ci porta a stare fuori da noi, sovraccaricati di impegni e responsabilità e cercare un momento per sé è rigenerante. Sicuramente la precedente relazione l'ha portata ad avere più difese e prima di ridare fiducia ovviamente ci metterà un po' più di tempo. Un sostegno con un professionista potrebbe aiutarla a fare maggiore chiarezza e a farle comprendere con migliore consapevolezza il suo funzionamento e quello di cui ha bisogno per stare bene.
Sono a disposizione
Un caro saluto
Dott.ssa Stefania Barbaro
(ricevo anche on line)

Ciao Ilaria Massariol,

dalle tue parole percepisco molta confusione e insicurezza.
Le nuove relazioni, soprattutto se seguono esperienze non positive, possono facilmente portarci a questo stato di confusione.

Quello che ti consiglio è di darti del tempo per capire cosa provi e, nel frattempo, di cercare di ritrovare il contatto con te stessa.

In questo senso, una consulenza strategica, può aiutarti a ridefinire te stessa e reimpostare le relazioni con gli altri.

Ricorda che essere introversi, cioè preferire lo stare con sé stessi o tra poche persone, non vuol dire essere sbagliati! Mai!

Se vuoi parlarne ti do la mia disponibilità anche per una sola seduta!

Sia in presenza, a Roma, che on-line!

Basta un messaggio!

In bocca al lupo

Dott.ssa Rosita Del Medico

Buongiorno Ilaria,
Se sta bene con lui è positivo, vedrà che con il tempo riuscirà a capire meglio cosa prova.
Resto disponibile anche online se vorrai cercare di parlarne in uno spazio di ascolto.
Cordiali saluti.

Dott.ssa Margherita Romeo

Cara Ilaria,

sicuramente prima di vivere appieno la sua attuale relazione facendo chiarezza suoi suoi sentimenti, è fondamentale che elabori quella precedente. Scrive che il suo ex l'ha distrutta mentalmente e a questo proposito, le suggerisco di intraprendere un percorso psicologico per superare il dolore che ha attraversato, riscoprire se stessa e le sue preziose risorse.
Sono a sua completa disposizione, anche online.

Dott.ssa Francesca Orefice.

Cara Ilaria, comprendo che non è semplice vivere la serenità di una relazione nascente quando si è avvolti in una confusione tale, l'innamoramento (come anche tu hai intuito) può avere infinite sfaccettature ed è importante averne consapevolezza. Chiaramente per riuscire a mettere chiarezza nel tuo mondo affettivo ed evitare di incappare in situazioni di insofferenza è fondamentale analizzare assieme ad uno specialista il rapporto tra presente e passato, rispetto alle tue storie sentimentali. I dubbi che hai ora sono preziosi germogli cui nutrire e coltivare per fare scelte coerenti con la tua autenticità.
Resto a tua disposizione qualora volessi contattarmi.
Un caro saluto Ilaria.
Dott.ssa Guercioni Clarissa

Salve Ilaria, mi spiace molto per la situazione che descrive poiché comprendo il disagio connesso. Sarebbe opportuno a mio avviso esplorare meglio la situazione è passata, cosa le ha lasciato in positivo e in negativo e soprattutto cercare di fare chiarezza su ciò che sta vivendo nel presente. Questo le servirà per avere le idee maggiormente chiare al fine di poter effettuare decisioni libere da qualsiasi condizionamento. Ritengo pertanto utile che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di indagare pensieri e vissuti emotivi connessi alle situazioni recenti e passate e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL