Perché sono paranoica e autodistruttiva?

Gentile sig.ra Daniela,nel prendere attenzione della sua richiesta e del profondo senso di confusione in merito a questa storia di per sè complicata, proponiamo, nel caso fosse interessata ad una consulenza, il nostro Centro che le offre l’opportunità di usufruire di un primo incontro di orientamento gratuito, in seguito al quale le indicheremo il percorso più idoneo alla sua richiesta.
Il CIPPS è il primo Centro europeo interamente dedicato all’Integrazione del Modello Strategico con le Neuroscienze e la Genomica Psicosociale di Ernest L. Rossi. Il modello del nostro Centro utilizza le più accreditate teorie e tecniche psicoterapiche e le integra con le conoscenze del funzionamento cerebrale, neuronale, fisiologico e genomico. Inoltre, il CIPPS oltre ad essere un Polo di Formazione e di Ricerca, è anche un Polo Clinico di eccellenza che vanta al suo interno un team di psicoterapeuti di fama intenzionale altamente specializzati ed impiega metodologie d’intervento innovative ed efficaci.

Gentilissima Danielle,
non è facile rispondere in poche righe a questa sua domanda, la cui risposta va cercata in profondità, nelle sedi adatte e con un professionista. Credo però che la sua esperienza con un uomo bugiardo le abbia procurato una sorta di meccanismo di difesa che tenda a mettere sempre alla prova chi ha di fianco, "alzando l'asticella" sempre più in alto, per mettere alla prova l'altro e vedere fino a che punto possa essere affidabile e non ferirla più. Credo che sia questo che lei chiama comportamento autodistruttivo. Questa sua forma di autodifesa è legittima in caso di brutte esperienze, è la soluzione che si è trovata per far fronte ad una sofferenza e per evitarne di future. Sfortunatamente il rapporto con l'altro porta sempre una dose di incertezza e dobbiamo interrogarci sul nostro rapporto con l'incertezza, il non sapere, con ciò che non riesce ad essere sotto il nostro controllo.
Non si disperi, le cose possono essere sistemate anche con questa persona nuova che ha incontrato e che dice di avere offeso: c'è sempre una seconda possibilità.
Detto questo la invito ad intraprendere con un professionista serio (psicologo, psicoterapeuta) un lavoro di conoscenza su sé stessa e sul suo rapporto con l'Altro, intendendo con Altro tutto ciò che al di fuori di lei.
In bocca al lupo
Dr.ssa Anna Fontemaggi

Gentile Danielle,
le suggerisco di affidarsi ad un percorso terapeutico, per elaborare i vissuti dolorosi pregressi e per modificare le dinamiche disfunzionali responsabili delle sue difficoltà a stabilire e mantenere relazioni sentimentali.
I miei migliori auguri
Dott.ssa Vanda Braga

Gentile Danielle87,
dopo 7 anni in un rapporto difficile, è più che comprensibile la sua paura a legarsi ed a fidarsi. In seguito ha trovato persone che non hanno fatto altro che contribuire ad ingrandire la difficoltà. Un grande passo tuttavia lo ha già fatto ed è rendersi conto dei suoi comportamenti che le creano difficoltà relazionali. Si è quindi messa in discussione rispetto a ciò che la fa stare male.
Rispetto alle ragioni che li guidano e li sostengono bisognerebbe andarle a cercare indietro nel tempo, probabilmente più in là rispetto a quel rapporto distruttivo.
Senza focalizzare bene la situazione rischia infatti di andare a ricadere in schemi che si ripetono alimentando le sue paure.
Ha mai pensato ad iniziare un percorso personale?

Cordialmente

Dott.ssa Raso Rossana

Buon giorno Daniella.Sicuramente i nostri comportamenti auto-distruttivi "ci regalano "dei vantaggi secondari..Proporsi ad una diversa modalità esistenziale ci fanno perdere questi vantaggi e creano una certa destabilizzazione ..Ma,un buon lavoro terapeutico ci permette di superare queste difficoltà e scoprire una maniera molto più ecologica (vede metodo EMDR) al nostro modo di essere.In bocca al lupo

Cara Danielle,
il suo livello di autostima è assai scarso e necessiterebbe di un grande aiuto.
La relazione precedente ha contribuito ad impoverirlo e ha farle perdere il contatto con le parti di sé stessa che sono in grado di comprendere e leggere adeguatamente i segnali che l'"altro" ci dà.
Ora la paura la condiziona ad agire delle reazioni che rischiano di realizzare ciò che più teme: essere abbandonata.
Un percorso di sostegno psicologico le sarebbe di grande aiuto per disinnescare i meccanismi automatici di allerta e difesa che la portano ad amplificare la sua sofferenza.

Dott.ssa Paola De Marco

Gentile Danielle,
Questi comportamenti sono indice di profonde ferite che le creano timori e paure nella relazione. Probabilmente la loro origine è nel passato, l'autostima è altresì molto bassa.
Le ansie non le permettono di vivere un rapporto sereno e pensieri ricorrenti ed intrusivi minano la propria serenità.
Le consiglierei di intraprendere un adeguato percorso psicologico per superare tali difficoltà.
I miei migliori auguri
Dott.ssa Donatella Costa

Ciao Danielle. Si c è da costruirti come persona che trovi una sua sicurezza e una sua dignità. La tua paura di stare davvero male con dei legami ti comporta di avere agiti autodistruttivi. Perché occorre strutturare le emozionali di cosa é un rapporto sano in modo da riconoscerlo e portarlo avanti. Per questo probabilmente una psicoterapeuta maschio potrebbe aiutarti a ritrovare quella fiducia persa, trovando un orizzonte sicuro dove muoverti, dove ogni volta che vai fuori strada c'è qualcuno che ti rimette in rotta fino a che non deraglierai più.

Psicoterapeuta Davide Milanese

Cara Danielle, capisco dalle sue parole che per lei i legami sono percepiti come pericolosi e necessari al contempo. È una vecchia storia ,ma capisco bene che la faccia molto soffrire. Credo ci siano molte componenti in circolo: una autostima da rafforzare,una identità da fortificare di lei come donna,e una ricerca di comprensione di cosa la spaventa tanto nel sentirsi legata affettivamente a qualcuno,tanto da portarla a com portamenti autodistruttivi,come li ha definiti lei. Credo che sia necessario un percorso di psicoterapia perché il rischio sento che per lei può essere continuare a ripetere certi comportamenti che la fanno soffrire e sentirsi in gabbia per questo. Le faccio i migliori auguri. A disposizione dottoressa Giulia Piana Milano

Cara Danielle,
Ha fatto un'analisi molto dettagliata della sua situazione e delle sue emozioni. Gli schemi relazionali che tendiamo a creare in età adulta spesso sono una ripetizione di quanto sperimentato in infanzia. Se ci fosse stata una figura di riferimento autoritaria e svalutante avrebbe insinuato in lei il timore di valore poco e di non meritarsi di essere davvero amata. Che sia in infanzia o già in età adolescenziale (con la relazione da lei descritta) lo sviluppo di questa "colazione a ripetere", un percorso terapeutico potrebbe aiutarla a ridarsi valore e permettersi una sana relazione amorosa.

A disposizione,
Dr. Muzio Sara

Cara Danielle,
hai mai pensato di vedere il tuo problema con una ottica completamente ribaltata? tu parli di comportamenti autodistruttivi, di litigate, di gelosia etc. E' evidente che porti dentro di te una forte carica di risentimento dovuta al fatto che ti senti frustrata e non in grado di far valere i tuoi bisogni. E penso che i tuoi litigi tutto fanno meno che far chiarezza. Sei in grado di fare una richiesta diretta al tuo partner? sei capace di dire "no" senza timore di "ritorsioni" o conseguenze? etc.. Credo che se impari queste piccole cose non ricorrerai più a comportamenti autodistruttivi nelle tue relazioni..
buon lavoro e se hai bisogno di aiuto a fare i primi passi sono quà
dott. Munzi

Salve Danielle
È possibile che il rapporto del passato a cui lei accenna, abbia lasciato in lei dei dubbi, delle paure, dei timori che hanno condizionato il suo modo di approcciarsi con questo suo amico.
La invito a parlare di questo suo modo di reagire con uno psicologo che la può aiutare ad imparare un altro modo di relazionarsi.
Dott Betti Giuseppe

Ciao Danielle,
innanzitutto volevo dirle che ha una buona consapevolezza di se stessa e questo è davvero importante per migliorare le proprie relazioni. Appare da quello che scrive il suo bisogno di essere amata cui fa da contraltare l'aspettativa che, l'altro, invece di amarla, le mente o la prende in giro. Purtroppo le sue storie passate hanno rinforzato molto sia il suo bisogno di essere amata (essendo stato spesso frustrato), che la sua aspettativa di essere abbandonata. Ciò le crea enorme sofferenza ogni qualvolta si lega ad una persona, è come se le scattasse una sorta di allarme e inizia a pensare che l'altro la sfrutta, vuole solo portarla a letto, ha un'altra ecc... Così reagisce a questi pensieri ed emozioni con comportamenti distruttivi, creando litigi, diventando sospettosa e in genere a cercare le conferme del suo schema, ossia l'altro mi mente, o mi prende in giro. Ciò ovviamente crea una frattura nella relazione, probabilmente l'altro si sente sotto osservazione o messo alla prova, e può capitare che non comprende il suo reale bisogno e le sue paure e si allontana, confermando la sua aspettativa di essere abbandonata. Questo meccanismo si attiva automaticamente, come ha detto lei stessa per difesa dalla paura di soffrire, non è colpa sua, è solo la sua strategia per preservarsi da una forte sofferenza. La cosa importante che deve sapere è che è possibile rompere questo circolo. Nel caso non ci riuscisse da sola, chieda aiuto ad un terapeuta.
Distinti saluti
Dott. Geremia Napolitano