Non riesco a perdonare il tradimento

Cara Valentina,
capisco quanto sia difficile trovarsi in una situazione così complicata e dolorosa. È evidente che hai affrontato molte sfide emotive e hai dovuto confrontarti con un tradimento devastante da parte del tuo partner.

È normale sentirsi feriti, arrabbiati e confusi dopo aver scoperto un tradimento così doloroso. È comprensibile che tu abbia provato sentimenti contrastanti verso il tuo partner, passando dall'amore alla rabbia e al risentimento. Il tradimento può mettere in discussione la fiducia e la sicurezza nella relazione, e può richiedere tempo e impegno per elaborare i tuoi sentimenti e prendere decisioni importanti per il tuo benessere emotivo.

È importante riconoscere che non sei tu a sbagliare nel modo in cui pensi o reagisci alla situazione. Ogni persona reagisce in modo diverso al tradimento, e i tuoi sentimenti di rabbia, dolore e confusione sono perfettamente validi. È fondamentale permetterti di esplorare e onorare i tuoi sentimenti senza giudicarti.

Quando ci troviamo di fronte a una situazione così complessa, può essere utile cercare il supporto di un terapeuta o di un consulente di fiducia. Un professionista esperto può aiutarti a esplorare i tuoi sentimenti in un ambiente sicuro e non giudicante, e può fornirti strumenti pratici per affrontare il dolore e la confusione che stai vivendo. Inoltre, il sostegno terapeutico può aiutarti a esaminare le dinamiche della tua relazione e a prendere decisioni più consapevoli per il tuo futuro.

È importante anche valutare attentamente se questa relazione è sana e soddisfacente per te. Sebbene tu possa ancora provare amore per il tuo partner, è essenziale considerare se riesci a fidarti di nuovo e a ricostruire la fiducia nella relazione. Se la relazione continua a causarti angoscia e dolore, potrebbe essere necessario prendere in considerazione la possibilità di intraprendere percorsi separati per il tuo benessere emotivo.

Infine, ricorda che meriti di essere trattata con rispetto, onestà e lealtà in una relazione. Non dovresti mai sentirsi costretta a giustificare o scusare il comportamento inaccettabile del tuo partner. Fai affidamento sul tuo istinto e sui tuoi valori personali nel prendere decisioni che promuovano il tuo benessere e la tua felicità a lungo termine.

Buon tutto,
Giada

Gentile Valentina, il tradimento rimane una ferita aperta e come tale fa soffrire. Può lenire e curare la ferita esplorando pensieri ed emozioni che la coinvolgono...per poi decidere se vuole qualcosa d'altro o ri-cominciare ciò che nn intende finire. Delle consulenze l'aiuterebbero a fare chiarezza e a dipanare questo suo vivere con angoscia e rabbia quanto le è accaduto. Un caro saluto, Maria dr. Zaupa

Ciao Valentina, la ringrazio per i contenuti riportati; non sarà stato facile farlo. Quello che poso dirle a grandi linee è che quanto accade in una relazione è sempre l'esito di due mondi che entrano in sinergia. Poi, attraverso un lavoro approfondito, è possibile comprendere meglio in che modo si generano. Un cordiale saluto

Buongiorno, tra le varie domande mi colpisce in particolare la sua. Il perché è presto detto: "Questo uomo più grande, ha colpito una parte del suo sé molto probabilmente scoperto ossia bisognoso di maturare all'interno di una relazione basata su un incontro in grado di colmare una zona del suo essere ancora in fase maturativa." Anche se di primo acchito la mia risposta potrebbe non essere di facile comprensione, se non in un contesto sufficientemente dialogato, la invito a riflettere sul seguente dettaglio negativo: " Un incontro con un uomo affidabile in quanto maturo ma che paradossalmente ancora si avvale di relazioni virtuali". Probabilmente lei è scivolata in un contesto che tutto promette ma nulla mantiene, poiché tutto si consuma lì. Quando litigate, la "bambina in maturazione" che è la parte inconscia e sana della sua personalità, nulla può fare, cadendo nella dipendenza da un soggetto che dappertutto va all'infuori dalla direzione maturativa. La invito ad ascoltare la sua angoscia che non inganna, ma la sollecita a cambiare prospettiva ed anche abitudine. Spero di essere stata sufficientemente chiara, ma se così non fosse, mi può contattare anche a distanza e senza impegno. Un caro saluto.

Valentina, mi ha molto colpito il suo scritto.
Mentre La leggevo mi ha colpito il "è stato amore a prima vista", ho sentito forti e intense queste parole come se una forza magnetica l'abbia attratta a questo uomo.
E nel continuare la lettura altre parole hanno catturato la mia attenzione.

Non mi è molto chiaro come stiano le cose ora, mi arriva forte il suo dolore e spero si dia la possibilità di esplorare questo suo vissuto emotivo regalandosi un percorso di terapia per sé stessa.

Con fiducia.
Dr.ssa Francesca Gonella

Gentile Valentina,
di sicuro lei ha urgente bisogno di elaborare la comprensibile delusione e rabbia che sta vivendo oltre che di disinvestire il sentimento nei confronti di quest'uomo con cui comunque era un pò azzardato progettare un futuro insieme data la discreta differenza di età.
Per questo occorre un percorso di psicoterapia che la aiuti a ritrovare serenità ed equilibrio anche ai fini di un più valido esame di realtà.
Cordiali saluti.
Dr. Gennaro Fiore
medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a Quadrivio di Campagna (Salerno).

Buongiorno,
Non esistono riposte giuste a domande scorrette.
Hai bisogno di essere aiutata da un/una professionista o per superare il tradimento oppure a fare un grande cambiamento per te stessa.
Cambiare il tuo modo di affrontare il problema non per trovare la risposta alla tua domanda ma per vivere serenamente la tua vita sia in coppia che da sola.
Saluti

Gentile Valentina,
Leggendo il suo racconto ho capito e compreso quanto questa situazione sia al momento complicata da gestire per lei.
Le emozioni di dolore, sofferenza, rabbia e delusione la sovrastano, portandola a vivere (come appunto anche lei afferma) con una costante angoscia.

Nel mio lavoro generalmente parto proprio dall’elaborazione di quelle emozioni così forti, attraverso precise strategie, per poi riuscire a lavorare sulle dinamiche relazionali che appariranno pian piano più chiare.

Le consiglio il supporto di un professionista che la accompagni in questo percorso di riscoperta di se stessa e dei suoi bisogni. In questo modo saprà poi cosa fare e cosa non fare.

Per qualsiasi chiarimento resto a disposizione (anche online).

Un caro saluto,
Dott.ssa Silvia Brandini

Gentilissima Valentina, grazie per la condivisione. Capisco la situazione che descrivi, e comprendo quanto possa essere faticoso comprendere le dinamiche relazionali ed emotive che si instaurano all'interno di un rapporto così importante. Credo che intraprendere dei colloqui di terapia potrebbe aiutarti ad esplorare e comprendere a fondo, oltre che a validare, i tuoi sentimenti e sensazioni.
resto a disposizione!
AV

Gentile Valentina,
Mi dispiace davvero per quanto le è accaduto, è davvero difficile gestire da soli i propri sentimenti di rabbia e frustrazione. Un inganno si vive sempre come ingiustizia e lo svelamento delle dinamiche di coppia delude spesso le aspettative iniziali. Sarebbe opportuno un percorso di psicoterapia per affrontare il risentimento che può protrarsi nel tempo e riflettersi su relazioni future,una sua elaborazione attraverso esercizi concreti comporterebbe invece una maggiore consapevolezza e rafforzerebbe la sua sicurezza.
Nel caso sia interessata ad approfondire, resto a disposizione.

Dott.ssa Gloria Giacomin

Buona sera Valentina
Piacere Dottoressa Alice Vacca.
Ho letto con attenzione la sua mail , credo che lei abbia bisogno di iniziare un percorso di Psicoterapia per capire quali siano i suoi reali bisogni e non farsi confondere dalle parole delle altre persone, compreso il suo compagno.
Lo faccia al più presto di iniziare un percorso, sarà veramente liberatorio!
Serena serata a lei
Dottoressa Alice Vacca

Buongiorno Valentina,

Premetto che la vostra differenza d'età è notevole, mi chiedo quindi è le chiedo se le sia mancata la figura paterna.
La persona con cui lei ha una relazione potrebbe essere manipolativa per come la descrive.
Il mio consiglio è di fare un percorso con un terapeuta per capire le dinamiche relazionali con quest'uomo e a mio avviso chiudere questa relazione lavorando su se stessa in prima istanza.

Resto a disposizione per eventuali chiarimenti
Cordiali saluti
Paola von korsich Giardini

Buonasera Valentina, ho letto in maniera attenta il suo racconto, capisco perfettamente la sua profonda delusione, ma credo che lei dovrebbe spostare l’attenzione su di se, amarsi per essere amata, rispettarsi per essere rispettata. Inoltre si ricordi che nessuno tradisce nessuno, ma si tradisce solo se stessi. Se dovesse aver bisogno di supporto, mi può contattare. Lei merita di essere serena. Con stima.
Dott. Garganese Francesco

Valentina, la tua storia è veramente triste, i tuoi sentimenti sono feriti. Ma è anche un occasione, dura, per conoscerli meglio e per conoscerti meglio. Dopo tanti anni di lavoro so che raramente gli uomini valgano quanto una donna, che si ricorda ogni mese della sua fertilità. Ma è la natura, la biologia.. Diventa donna forte della tua femminilità e fatti rispettare.