Mio marito non sopporta mio figlio avuto da una precedente relazione

Cara Cinzia,
la sua situazione non è certo facile! Capisco il suo dolore nel vedere che suo marito fa queste differenze fra i figli, ma mi viene da dire: lei gli ha mai parlato seriamente? Mi scusi, ma questo non emerge dal suo racconto, sembra piuttosto che lei assista impotente alla violenza psicologica che viene inflitta al suo figlio maggiore. Si armi di coraggio e parli con suo marito, può darsi che non se ne renda conto, o che abbia dei motivi che lei ora non immagina...comunque vada, lei non rinunci a chiarire tutto quello che la addolora e chieda con il cuore a suo marito di cambiare. Se la ama, non vorrà farla soffrire, se non la ama, è meglio saperlo! Coraggio, si fidi di se stessa e vada avanti.
Con affetto da donna a donna

Dott.ssa Anna Agresti
Psicologa psicoterapeuta
Prato

Gentile Giovanna, la sua sofferenza per suo figlio è comprensibile, anche perchè è un doppia dolore, da un lato quello di madre che non riesce a dare una vita serena al figlio e dall'altra quello di moglie delusa dal comportamento di suo marito che non riesce ad accettare.
Come madre ha il dovere di proteggere suo figlio dagli atteggiamenti denigratori di suo marito e dalla sua noncuranza, che non aiutano il ragazzo a formare una adeguata struttura di presonalità.
Ne parli con suo marito in modo chiaro senza tralasciare le sue preoccupazioni, e nel caso pensa di non potercela fare, cerchi anche un sostegno psicologico, sia pronta ad affrontare le resistenze di suo marito, non si mostri debole di fronte alle sue argomentazioni, il suo dovere di madre deve esercitarlo nei confronti di tutti i figli.
Auguri!
Dott.ssa Maria Tinto
Psicologa Clinica

Gentile Giovanna,
purtroppo le informazioni fornite non sono sufficienti per potersi fare un'idea complessIva delle dinamiche familiari, tuttavia comprendo molto bene l'angoscia che sperimenta nel vedere suo figlio soffrire. Ritengo che sia utile aprire una conversazione profonda e sincera con suo marito in cui lo interroga usando un tono di comprensivo e non accusatorio su ciò che sta sperimentando e che possa aver causato l'allontanamento dal bambino. Va sottolineato inoltre che il bambino si trova in una fase in cui sta completando la separazione della figura materna e ora più che mai per poter costruire la sua identità richiede l'affetto, la vicinanza e le regole di una figura paterna con cui identificarsi un modello da seguire. Mi sento di dirle poi che una diminuzione dell'attenzione rivolta al figlio più grande a vantaggio dei più piccoli sia normale dal momento che si ritiene che abbiano acquistato una sufficiente autonomia e responsabilità e non richiedano un monitoraggio costante, a patto che non si ricorra ad un atteggiamento di evitamento e colpevolizzante. È importante quindi che il papà prenda consapevolezza dei cambiamenti rilevati dal bambino nei suoi confronti e quanto questi influiscano sulla sserenità del bambino e del nucleo familiare. Potrebbe essere utile prendere contatti con uno psicologo che possa condurvi verso un processo di crescita personale e familiare. Per chiarimenti non esiti a contattarci.
Buon lavoro

Gentile Cinzia,
vivere in una famiglia 'ricomposta' porta purtroppo molto spesso a sperimentare dinamiche complesse e difficili da comprendere, così come lei scrive facendo emergere molto bene il suo smarrimento e la sua sofferenza.
Credo che un punto di partenza importante sia, come già scritto in un altro commento, riflettere sul ruolo che suo marito ha nella vita del suo primogenito, se porta il suo cognome, se prima del matrimonio avete affrontato l'argomento, se il papà biologico del bambino è ancora presente nelle vostre vite oppure no. Tutti questi fattori sono infatti determinanti dal punto di vista psicologico in colui che poi diventa genitore sociale, ma non lo è dal punto di vista biologico: suo marito si sente riconosciuto? Come mai riesce a essere un genitore presente e adeguato al suo ruolo solo con i suoi figli naturali? e non è possibile poi trascurare anche il suo ruolo di madre per nulla semplice ... Le famiglie allargate possono però rappresentare anche una importante e preziosa occasione di crescita sia per i genitori che per i bambini, quello che è importante è riuscire a mettersi in gioco ed in questo caso ovviamente dovreste essere voi due, lei e suo marito, a decidere di confrontarvi apertamente per risolvere questa situazione. Parlare e comunicarvi il vostro disagio è il primo piccolo, ma fondamentale passo per capire cosa si sta sbagliando, se suo marito lo fa senza rendersi davvero conto delle conseguenze, se lei senza accorgersene sta proteggendo il suo primogenito suscitando in lui gelosia e rabbia ... Non è certo questa la sede per affrontare questi temi, ma è bene che siate voi ad affrontarli ed eventualmente facendovi aiutare da un terapeuta di coppia che vi permetta di lavorare su queste dinamiche.
Non si scoraggi, ma porti avanti la sua voglia di capire e di risolvere.
In bocca al lupo,

Dr.ssa Mazzola

Gentile Giovanna,
avevate parlato chiaramente circa questo figlio prima di sposarvi? Quali sono i rapporti economici e legali? Il figlio è adottato da suo marito o no? Anche se non lo fosse, comunque fate tutti parte di uno stesso nucleo familiare e penso che le regole relative perciò vadano rispettate. Vada a leggere secondo il codice civile i doveri dei genitori verso i figli, può trovarlo su internet e penso che debba parlare con chiarezza a suo marito sui punti evidenziati. Se non ottenesse risultati le conviene consultare uno psicologo che cercherà di migliorare la comunicazione tra voi e forse chiederà di parlare anche con suo marito.Cordiali saluti