Lui prima mi fa capire che gli piacio tantissimo e poi si allontana, perché?.

Buonasera Nina, intanto grazie della condivisione. Da ciò che leggo si tratta di un legame di vecchia data e credo vi abbia dato un mix di emozioni profonde ma che non sono mai sfociate in altro, poichè lui ha creato una sua famiglia ed ha una carriera che gli riempie la vita a tal punto da iniziare a distaccarsi... Questo purtroppo è il problema che sorge solitamente quando noi donne non spingiamo un po' l'accelleratore dell'uomo e lasciamo i rapporti andare, scorrere, ma fino a che punto? fino al punto dove uno dei due (solitamente l'uomo) dice basta...perchè? perchè non avete mai provato a fare un salto insieme, un salto verso la vostra felicità, e a quel punto, lui, giustamente ha provato ad esser felice (completamente) con altre persone e in nuovi contesti.
Se le fa piacere legga il mio libro "Vincere la paura della felicità" spero possa esserle d'aiuto.
Credo che anche lei debba andare in direzione della sua felicità e portare con se' il bel ricordo di quel che è stato.
Buona serata
Milena

Buongiorno Nina,
Il suo resoconto evidenzia una situazione complessa e delicata. Come lui stesso ha menzionato, potrebbe trovarsi in una fase di riflessione e rivalutazione della propria vita, comune intorno ai 50 anni. Questo periodo può comportare stanchezza fisica e mentale, oltre a cambiamenti nei desideri e nelle priorità. La sua professione di avvocato, unita a nuovi clienti e responsabilità, può contribuire significativamente alla sua stanchezza. La pressione lavorativa spesso influisce negativamente sulla vita personale e sulle relazioni.
Dichiarandosi solo amico, potrebbe star cercando di mettere dei limiti per gestire meglio le sue emozioni e la sua vita in questo momento. Potrebbe sentire il bisogno di ridurre l'intensità del vostro rapporto per evitare complicazioni ulteriori, soprattutto considerando le vostre rispettive situazioni familiari.
Le consiglierei di discutere apertamente dei suoi sentimenti e delle sue esigenze in quanto potrebbe aiutarvi entrambi a comprendere meglio le dinamiche in gioco e trovare un equilibrio più sano. Riflettere su cosa desidera realmente da questo rapporto e se le dinamiche attuali le apportano benessere o, al contrario, contribuiscono a uno stato di stress emotivo.
Infine, prendersi del tempo per riflettere sulle proprie emozioni e sui propri bisogni può essere cruciale per navigare questa situazione complessa.

Dott.ssa Jessica Pierobon

Buongiorno Nina!
Ciò che mi ha colpito del tuo racconto è che il tuo lui ora parla di "amicizia". L'amore si evolve con il tempo e, benché possa includere anche una sana amicizia, non può ridursi a quella.
È probabile che lui stia attraversando una crisi di mezza età, come sostiene lui stesso; ma è importante ricordare che la crisi di mezza età, pur essendo un passaggio delicato della vita, rappresenta un punto di integrazione di aspetti di sé. Essa rappresenta un’opportunità evolutiva della personalità che può in questo periodo di transizione imparare a conoscersi meglio e a scoprire parti di sé nuove: un grande potenziale da spendere nella seconda parte della propria vita!
Essendo una fase di transizione, richiede la capacità di accogliere i cambiamenti e tu puoi sostenere il tuo partner in cio'. Un accorgimento utile è assumere un atteggiamento che esprima gratitudine per gli aspetti positivi della nostra vita fino a quel momento e per tutto ciò che siamo riusciti a fare e costruire. E' importante, poi, darsi degli obiettivi, dedicandosi a nuovi progetti capaci di coinvolgere e dare piacere. Quando le difficoltà e i sentimenti negativi permangono, può essere indicato un corretto supporto psicologico che può aiutare a prendere consapevolezza della fase di vita che si sta attraversando e delle cause del disagio che si sta vivendo. La terapia può divenire un’opportunità per superare una posizione di stallo quando impedisce di muovere le risorse verso il futuro. La terapia focalizzata in questa fase della vita può attivare la possibilità di trasformare la crisi in una nuova consapevolezza di sé stessi.

Salve noto una certa differenza con ciò che è il vostro rapporto oggi per lei e cosa è ad oggi per lui. Inoltre non mi è chiaro come questo rapporto lei vorrebbe che fosse. Siete amici, pare di capire. Mi concentrerei sul capire quali sono i suoi bisogni frustrati nel partner che ha. Un abbraccio

Salve, mi dispiace per questa situazione confusiva che si è creata nella sua relazione. Mi sembra che ci sia una differenza tra quello che percepisce a parole e quello che viene messo in pratica. Le posso consigliare di capire quello che sente e di esplicitare ciò che vuole e mettere dei limiti se questo le comporta sofferenza. A volte l'essere impliciti crea aspettative molto elevate e può creare quindi più sofferenza e disagio. Si concentri su quello che vuole lei e su quello che può avere in questa relazione.
La ringrazio per la condivisione rimango a disposizione.
Cordiali saluti.

Gentile Nina,

può essere che i sentimenti non abbiano viaggiato o non viaggino alla stessa velocità, una è più "presa" ora, l'altro meno o non più. Oppure lui può avere avuto dei ripensamenti essendo sposato e con figli, o anche perché lo è lei e non vuole rischiare di rovinare i vostri matrimoni. O è stato "richiamato" dalla famiglia perché percepito come meno presente ultimamente. O aver smesso di vederla perché ha prevalso il suo senso di colpa.
Non potrebbe essere che gli stessi fattori possano incidere anche in lei in una certa misura? Forse il vedersi di nascosto e sentirsi desiderati ha messo un po' di pepe nella sua vita ed è difficile rinunciarvi? Se sì, ci sono solo questi aspetti piacevoli nella situazione o ce ne sono anche di spiacevoli o nocivi?

Cordialmente
Dott. Giovanni Iacoviello

Salve Nina,
purtroppo nessuno di noi è in grado di poter capire cosa pensa e le emozioni che prova un altra persona.
Quello che possiamo fare però è focalizzarci un attimo su noi stessi e pensare a cosa ci dà questa relazione così come la stiamo vivendo oggi.
È il tipo di relazione che lei desidera? Si sente appagata?

A volte viviamo le situazioni pensando all'idea di come vorremmo che fossero e non le guardiamo per come sono.
Ecco, le consiglio di partire da questa osservazione: cosa le da questa relazione e cosa le toglie questa relazione?
Questo può essere un primo bilancio utile per aiutarla a capire qualcosa in più.
Mi contatti pure se desidera approfondire.
Un caro saluto.

Buongiorno
Valuterei a risposta che gli ha dato .
Siete solo amici.
Forse il sentimento è solo da parte sua e non di lui.
Forse lui non vuole lasciare la sua famiglia.
E non vuole illuderla
Ed ha voluto precisare il vostro rapporto
Dott.ssa Patrizia Carboni
Psicologa Psicoterapeuta
Roma