Insicurezza o problemi

Buongiorno Francesco

Credo che dovrebbe cercare il dialogo con la sua fidanzata, facendo leva su ciò che vi ha unito fin ora.
Vi trovate a vivere una fase della vostra relazione in cui crescete in modo differente. Lei studia ancora, mentre la sua fidanzata ha iniziato a realizzarsi professionalmente, a crearsi nuovi contatti e a togliersi qualche sfizio.
Forse sarebbe opportuno che cercasse di apprezzare anche quegli aspetti più materiali che la rendono soddisfatta in questo momento.
Le critiche e le svalutazioni feriscono e nel tempo minano le relazioni. La gelosia e le discussioni anche.
Prenda questo periodo come una fase di novità e transizione per cercare di mantenere equilibrio e serenità nella coppia.

Un saluto
Paola von korsich Giardini

Buonasera Francesco,

Grazie per la sua condivisione. La relazione di coppia è in continuo mutamento, soprattutto di fronte a traguardi personali come l’inizio di un lavoro e l’uscita dal mondo scolastico. Questa vostra differente posizione può portare a sentirsi a un “livello” diverso e non comprendere appieno il comportamento dell’altro.

In 10 anni, inoltre, si cresce e a volte le abitudini, prima funzionali, diventano limitanti per la coppia.

Potrebbe essere utile rivolgersi ad uno psicologo che possa aiutarla ad affrontare questo periodo di cambiamento.
Resto a disposizione
Dott.ssa Giulia Meroni

Gentile Francesco, grazie per aver condiviso questa sua esperienza.
Credo che si tratti di un nuovo inizio per entrambi, affacciarsi sul mondo degli adulti non sempre è come se lo si immagina o semplice, entrano in gioco tanti aspetti, primo fra tutti, come ha detto lei, quello dei valori personali.
Tuttavia, mi sembra di aver colto una significativa severità di giudizio soprattutto nei suoi confronti, si dia il tempo di concludere gli studi e le relative esperienze che ne conseguono.
Cerchi di non bruciare le tappe fisiologiche e necessarie alla sua crescita personale oltre che professionale.
Il timore che si è instaurato in lei è più che lecito, del resto c'è un nuovo inizio anche nella sua relazione personale; state affrontando nuove dinamiche e nuovi avvenimenti e cerchi di farsi coinvolgere maggiormente, a volte i timori sono grandi nella nostra mente ma nella realtà esterna tutt'altro

Caro Francesco,
dal suo racconto emerege che nel suo rapporto di coppia ci sono stati dei cambiamenti: la sua compagna è entrata a far parte del mondo del lavoro, mentre lei sta terminando gli studi . Di fronte a questo cambiamento, in lei emergono molte paure e insicurezze, in relazione alla maggiore disponibilità economica della sua compagna e all' apertura sociale verso il mondo del lavoro.
Comprendo che in questa situazione lei possa sentirsi un passo indietro. Solitamente, in passato, l'uomo è stato colui che lavorava che si occupava delle questioni economiche e il mondo del lavoro apparteneva soltanto a lui.
La distinzione dei ruoli tra uomo e donna era molto netta.
Attualmente si sono fatti alcuni progressi, sebbene non ancora abbastanza.
Tuttavia, i pregiudizi culturali , le convinzioni e le credenze fanno parte di una cultura che sopravvive ancora , anche se, non sempre ne siamo consapevoli.
Le suggerisco di focalizzarsi su stesso, sui suoi progetti futuri riguardo lo studio e il lavoro. Eventualmente, una consulenza psicologica potrebbe aiutarla in tal senso.
Un caro saluto
Dr.ssa Anna Capriati

Caro Francesco, ha fatto bene a scrivere alla luce della fase di vita che sta attraversando in cui iniziano a sorgere delle domande che sembrano aver bisogno di trovare voce. È a partire da queste domande che può rivelarsi prezioso interrogare con un percorso terapeutico, da remoto o in presenza, i vissuti che porta in virtù della minore sintonizzazione che sta incontrando nel legame amoroso e delle insicurezze soggettive che quest’ultimo ha smosso e che meritano di essere accolte.
Un cordiale saluto,
Dott.ssa Francesca Di Costanzo

Buongiorno Francesco,

Intanto la ringrazio per aver condiviso le sue paure. Mi sembra di capire dal fatto che lei sta ancora terminando gli studi e che la sua ragazza ha iniziato a lavorare da relativamente poco, che la vostra relazione è iniziata in età adolescenziale o vicina ad essa. In questi casi non è sempre semplice farsi strada nell'età adulta insieme e allo stesso modo per cui capita che uno dei due si senta "indietro" o "diverso" rispetto all'altro (più degli anni precedenti).
È interessante il fatto che non vi siate mai concessi prima dei momenti al di fuori della coppia anche se la possibilità di viverli aiuta nella maggior parte dei casi l'equilibrio della coppia stessa.
Io le consiglio di intraprendere un percorso psicologico per far luce sulle sue insicurezze personali e relazioni (di coppia e non).

Un caro saluto,
Dott.ssa Viviana Ciavatta

Caro Francesco,

sono a disposizione, anche in modalita' online, per una prima consultazione in modo da approfondire la vostra relazione alla luce dei contesti di appartenenza in cui e' inserito.

Dott.ssa Francesca Orefice

Buongiorno Francesco, le relazioni di coppia non corso del loro svolgimento subiscono sempre delle oscillazioni. Iniziare una relazione in un periodo di crescita e cambiamento, come può essere il passare da essere studenti ad essere lavoratori, può portare a delle difficoltà, questo è normale e capita a molti. Non so quanti anni lei abbia ma in 10 anni si cresce molto e alcuni lati del nostro carattere e della nostra personalità si formano con il tempo. Potrebbe essere utile rivolgersi ad uno psicologo che possa aiutare lei e la vostra coppia ad affrontare questo periodo di cambiamento per comprendere e gestire le emozioni che stanno emergendo.
Resto a disposizione
Dott.ssa Ylenia Ferrara

Gentile Francesco, la ringrazio per questa condivisione. E' molto probabile che lei è la sua compagna stiate attraversando un momento di passaggio dove i vostri ruoli e le vostre responsabilità stanno cambiando creando anche delle differenze di valori e di possibilità (che potete concedervi). Non necessariamente questa fase del vostro rapporto sta ad indicare che i vostri valori personali stiano cambiando in maniera tale non rendere più conciliabile la relazione.
Per sostenerla al meglio nel comprendere la situazione sarebbe utile intraprendere un terapia (anche di coppia se possibile) che possa aiutare a comprendere meglio quali sono le dinamiche all'interno della vostra coppia, aiutando nel contempo a superare le insicurezze, le incomprensioni e le modalità relazionali poco funzionali che vi stanno inquinando.
Un saluto

Ivan Jelenkovic

Buongiorno Francesco,
La ringrazio per aver condiviso il suo vissuto personale e relazionale in questo spazio.
Sicuramente il passaggio dallo studio (che è comunque una forma di professione) ad un lavoro è un grande obiettivo dell'età adulta, e all'interno di una relazione può smuovere l'equilibrio consolidato da anni per cui chi inizia a lavorare può essere visto dall'altro come più "avanti" rispetto al percorso verso l'indipendenza.
Mi permetto di invitarla a riflettere sul fatto che forse il suo senso di insicurezza, legato alla professione, alimenta oltre alla sua gelosia anche il timore per il suo futuro, tra cui la possibilità di soddisfare i bisogni della sua ragazza o il riuscire a gestire i suoi "sfizi".
Comprendo la difficoltà, visto il suo carattere riservato, a condividere questi suoi pensieri, ma la invito a continuare a confrontarsi con la sua fidanzata rispetto ai pensieri che, seppur derivanti da insicurezze personali, ricadono sul vostro rapporto di coppia.
Potrebbe essere utile comunque uno spazio psicologico individuale dove poter approfondire e rielaborare le perplessità e le insicurezze che la stanno turbando.

A Sua disposizione,

Dott.ssa Francesca Guerrato

Salve Francesco,

è comprensibile che emergano in lei questi dubbi e questi interrogativi in un momento di cambiamento com'è quello che sta attraversando. Mentre prima lei e la sua fidanzata condividevate esperienze simili e, immagino, passavate molto tempo insieme, ora la sua compagna si è inserita nel mondo del lavoro e inevitabilmente c'è una fetta di vita quotidiana che non condividete più insieme.

Ho l'impressione che questo piccolo allontanamento che si è creato, l'abbia messa un po' in crisi, facendo emergere le sue insicurezze. La mia idea è che queste ci fossero anche prima, ma non emergevano perché aveva tutto sotto controllo, mentre ora questo controllo non ce l'ha più.

Quello che la invito a considerare è che si tratta di un cambiamento normale che richiede un riadattamento, ossia l'accettazione che, oltre ad avere una vita insieme, ora avete anche una parte di vita separati e che questo, invece che essere visto come un ostacolo o un problema, può diventare un arricchimento per entrambi, per condividere, quando vi ritrovate, gli spazi personali che ognuno di voi ora ha modo di coltivare da solo/a.

Se alla base della vostra relazione c'è fiducia reciproca, è possibile per lei imparare ad accettare ed accogliere che la sua compagna sia diversa e separata da lei e che va bene anche se avete interessi e passioni diverse e non condivisibili l'uno con l'altra.

Mi creda, i rapporti dove si tende alla fusione e confusione reciproca e dove ognuno dei due non ha la possibilità di avere dei propri spazi ed esprimersi per quello che è, con il tempo finiscono per impoverirsi ed appiattirsi inesorabilmente.

Quindi ciò che le consiglio è di cogliere questa occasione per coltivare anche lei le sue passioni e le sue relazioni amicali, vedendo la cosa come un arricchimento, piuttosto che il contrario.

Spero di esserle stata utile.

Un caro saluto.

Dott.ssa Claudia Cioffi

Salve Francesco, ti faccio i complimenti per il coraggio che hai avuto a chiedere aiuto. Chiedere aiuto è il primo passo per intraprendere un cammino di crescita personale che ti porterà a chiarire i dubbi e le perplessità della tua situazione . Sono disponibile ad accompagnarti in questo cammino attraverso uno spazio d,ascolto on line. Ti auguro una serena giornata.
Un caro saluto
dottoressa Gioconda Dorna

Caro Francesco, grazie per esserti confidato con noi.
Dal tuo racconto sembra che la vostra coppia si sia formata molto giovane e che, con il passare degli anni, siate cresciuti e diventati adulti insieme. Avrete sicuramente affrontato diversi cambiamenti, sogni, speranze, delusioni. Condividere tutto ciò con la persona che amiamo è un'esperienza meravigliosa, ma comprendo come un momentaneo disallineamento tra di voi (il lavoro di lei e il tuo percorso di studi) stia temporaneamente facendo vivere un senso di distacco e lontananza.
Credo sarebbe importante per te dedicare uno spazio di ascolto di questo senso di insicurezza che ci racconti, del timore di perdere la tua compagna e delle aspettative che hai per te stesso e per il tuo futuro.
Capisco come la riservatezza e un carattere magari più introverso possano ostacolarti nella ricerca di aiuto, ma posso dirti con certezza che un professionista serio può metterti a tuo agio e può donarti un momento in cui riflettere profondamente sui tuoi vissuti.
E' sicuramente molto utile condividere le insicurezza l'uno con l'altra, e viceversa, ma ritengo che disporre di uno spazio personale e individuale in cui sentirsi legittimati nei propri sentimenti sia davvero molto importante per esplorare i propri bisogni e comprendere realmente se queste insicurezze che esponi nel racconto rischiano di minacciare il vostro rapporto.
Anche nel caso fossero solo tuoi pensieri, questi hanno il diritto di esistere ed essere ascoltati, per poter essere rielaborati ed ancorati alla realtà.
Spero di esserti stata di aiuto e rimango a disposizione per qualsiasi cosa,
un abbraccio.
Dott.ssa Annalisa Magnaneschi

Gentile Francesco,
per avere una risposta alla sua domanda sarebbe utile andare ad esplorare i comportamenti che vengono messi in atto da entrambi, infatti nelle relazioni non c'è sempre un solo "colpevole", ma la disfunzionalità di certi atteggiamenti è spesso reciproca e ciò auto-alimenta alcune dinamiche.
Pertanto il mio suggerimento è quello di richiedere una consulenza, individuale o di coppia, per andare ad indagare quali potrebbero essere gli aspetti da modificare, affinchè la relazione torni in equilibrio.
Spero di esserle stata utile e resto a sua completa disposizione per un'eventuale consulenza psicologica, anche online.
Un saluto.
Dott.ssa Deborah De Luca

Caro Francesco, le sue preoccupazioni la rendono insicuro sul sul futuro lavorativo e di conseguenza anche di coppia. La vostra relazione esiste da tempo ed è normale che si siano verificati dei cambiamenti, in parte da affrontare insieme e in parte riflettendo su se stessi e su ciò che si vuole da una relazione di coppia. Le consiglio di prendere coraggio contattando un esperto che la aiuti a comprendere meglio queste insicurezze.
Dottssa Marika Fiori

Buongiorno
Le sarebbe utile dei colloqui con uno psicoterapeuta per approfondire tale problematiche
Dott.ssa Patrizia Carboni
Psicologa Psicoterapeuta
Roma

Buongiorno Francesco, comprendo perfettamente l'insicurezza che percepisce nel rapporto con la sua ragazza. Le relazioni affrontano varie fasi di vita, esattamente come le persone. Forse percepisce che la sua ragazza si sta allontanando dall'ideale di persona che vuole avere affianco o forse avverte che lei sta "crescendo" e passando alla fase successiva mentre lei giocoforza è ancora nella sua fase di studi universitari e questo la fa temere di non valere abbastanza per lei che quindi può sostituirla con un ragazzo "con più valore".
Uno spazio psicologico di certo non può dirle cosa fare con la sua relazione, ma può fare luce sul suo funzionamento e farle comprendere da cosa deriva questa insicurezza. Spero possa trovare le risposte che cerca!

Buongiorno Francesco,
comprendo come sia difficile per lei affrontare la situazione. Ogni cambiamento porta con sé nuove sfide da affrontare è un nuovo modo di stare in coppia. Per poter comprendere se si tratta di insicurezze o se le sue perplessità hanno altre fondamenta, provi a proporre alla sua compagna di guardare la vostra situazione con l’aiuto di un professionista, in uno spazio a voi dedicato, in assenza di giudizio, dove poter esplorare assieme le vostre emozioni.
Rimango a disposizione anche per una consulenza online
Un caro saluto
Dottoressa Chiuselli

Buongiorno,
Grazie per aver condiviso con noi le sue emozioni. Una relazione che dura a lungo inevitabilmente richiede dei continui cambiamenti che vanno di pari passo con la crescita e le fasi di vita dei due partner: la coppia cresce con le persone. Da quel che mi sembra di capire dal suo racconto, ora state attraversando una nuova fase di cambiamento in cui la sua compagna ha raggiunto un traguardo e sta affrontando una nuova fase della sua vita che inevitabilmente porta dei cambiamenti anche all’interno del vostro mondo. Questo può generare confusione, uno squilibrio, è normale chiedersi cosa stia succedendo e porsi delle domande. Provi a riflettere su cosa significa per lei questa nuova situazione: cosa la spaventa? Cosa potrebbe fare la sua compagna per aiutarla a superare questa fase di incertezza? Fare delle richieste esplicite all’interno della coppia soprattutto in un momento di insicurezza è sano, utile e aiuta nel non creare una distanza fatta di dubbi, paure ed emozioni che invece sono legittime e sane.
Rimango a disposizione per chiarimenti e dubbi, buona giornata

Buongiorno,
come da sua richiesta di uno spazio d’ascolto per esplorare le sue perplessità, le do la mia disponibilità online.
Un caro saluto
Dott.ssa Myria Laghi

Buongiorno.Capisco che ti senti insicuro e preoccupato riguardo alla relazione di coppia con la tua compagna. È normale avere dubbi e perplessità in una relazione, soprattutto quando si verificano dei cambiamenti o si incontrano nuove sfide. È importante sottolineare che ogni relazione è unica e complessa, e spesso richiede una comunicazione aperta e sincera per affrontare le preoccupazioni e le insicurezze. Hai fatto bene a parlare con la tua compagna delle tue perplessità, ma sembra che ci siano ancora alcune questioni che ti tormentano. Un consulto psicologico può essere un'opportunità utile per esplorare queste insicurezze in modo più approfondito e ottenere una prospettiva esterna. Un professionista qualificato può aiutarti a esplorare i tuoi sentimenti, a identificare le radici delle tue preoccupazioni e a valutare se le tue perplessità hanno un fondamento oggettivo o se sono alimentate principalmente dalle tue insicurezze personali. La terapia individuale può fornirti uno spazio sicuro per esprimere i tuoi pensieri e le tue emozioni senza giudizio. Un professionista può aiutarti a esplorare i tuoi valori, le tue aspettative nella relazione e a sviluppare strategie per affrontare le tue insicurezze. Tuttavia, è importante sottolineare che la terapia non può fornire risposte definitive o prendere decisioni per te. Il suo obiettivo è aiutarti a comprendere meglio te stesso, a migliorare la tua comunicazione e a prendere decisioni consapevoli riguardo al tuo rapporto. Ricorda che le relazioni richiedono impegno, comunicazione aperta e reciproca comprensione. Un professionista può offrirti supporto nel tuo percorso di comprensione e crescita personale. Spero che tu possa trovare la chiarezza e la serenità che stai cercando.