gelosia
vorrei sapere se c'è un sistema semplice e utilizzabile all'occorrenza quando il tarlo della gelosia verso il partner sale e si finisce con il litigare per un niente.
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Gent.le Dott.ssa Rinaldini,
tra tutte le risposte che ho ricevuto in seguito al mio quesito la sua è sicuramente quella che mi ha davvero risposto .
Io ringrazio davvero tutti i suoi colleghi ma, davvero mi rispondevano o in maniera vaga, o citandomi alla lettera la definizione della parola gelosia (come se chiunque non potesse leggerla da un qualsivoglia vocabolario) e chi invece dopo tanti paroloni mi invitava cosi senza interesse personale a recarmi presso lo studio di uno psicologo.
Torniamo a noi, le rispondo intanto per ringraziarla e poi per dirle che riflettendo sulla sua risposta devo dire che veramente il suo consiglio di creare spazi personali è un ottimo sistema per dominare questo sentimento insano (aggiungo io), in quanto casualmente, in questi ultimi due mesi ho iniziato a ritagliarmi spazi miei e solo miei senza aggiunta di figli e marito, tipo ogni tanto andare via un paio di giorni da sola o uscire a mangiare una pizza insieme ad una amica, cose che non facevo prima.
Devo dire che vedo le cose in maniera più distaccata, più razionale, più sana, più normale senza nulla togliere all'amore che ancora dopo 20 anni provo per mio marito e sono sicura che anche lui prova lo stesso per me. La saluto e la ringrazio di vero cuore Mary
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Cara Mary,
la gelosia, che definisci come un “tarlo”, può essere scatenata da molti fattori e può avere anche molti effetti, nel tuo caso, mi pare di capire, soprattutto negativi: un tarlo lavora lentamente ma distrugge, lasciando segni indelebili. Credo sia importante porsi queste domande: da dove arriva questa gelosia? Di cosa è fatta? Dove ti sta portando? Che effetto ha su ognuno di voi? In questo modo sarà possibile capirne il significato e, attraverso nuove letture, poter vivere in modo differente questa emozione!! I sistemi semplici e da “usare al bisogno” possono essere degli utili palliativi ma non credo possano segnare una svolta profonda verso modi più liberi di vivere le relazioni. Il supporto di un professionista potrebbe essere un utile aiuto cui rivolgersi prima che questo “tarlo” demolisca la vostra unione.
I miei più sinceri auguri,
Dott.ssa Ornella Convertino
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Buongiorno Maria,
le teorie più comuni attribuiscono la gelosia come una manifestazione di insicurezza personale che viene sfogata, che sfocia nella relazione con il partner. Avendo, mi sembra, individuato il malessere che lei vive, sarebbe opportuno andare oltre, ovvero cosa farne di questa gelosia. Tradotto potrebbe voler sire, quale intenzione positiva sottende questo sentimento, che cosa vuole dirle e come potrebbe essere trasformata in qualcosa che sia più produttivo per lei innanzitutto e per la relazione con il suo compagno.
Buona giornata
Dr.ssa Roberta De Bellis
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Gentile Mary,non sempre la gelosia deve essere considerata una "malattia" e quindi deve preoccupare.
Le consiglio di fermarsi a riflettere sul suo rapporto attuale.
La gelosia può essere il sintomo che nella coppia qualcosa non sta funzionando. E' utile parlarne con il partner,senza nascondere questa fragilità all'altro.
Affidarsi significa avere fiducia,condividere con il partner degli spazi,ma avere anche degli spazi propri.
E' in questa direzione che la spingo a promuovere un cambiamento:aumentare gli spazi personali di autonomia.
Solo sperimentando il suo potere personale e la sua autonomia,andrà verso l'altro fiduciosa,abbandonando le strategie di controllo.
Dott.ssa Valeria Rinaldini-Napoli
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Gentile Mary,
la Terapia Breve Strategica da me praticata può aiutare a risolvere problematiche come quelle da lei esposte, disponendo di specifici protocolli di trattamento collaudati con successo da decenni. Per conoscere il tipo di approccio che, in un'alta percentuale di casi e in un numero limitato di sedute, porta alla soluzione del problema, può trovare in internet esaustive informazioni.
Cordiali saluti
dott. Giuseppe Pecere
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buongiorno gentile utente, potrebbe essere interessante avere degli esempi rispetto alle situazioni che lei descrive.
sarebbe interessante anche poter conoscere con che frequenza accadono e come reagisce il suo compagno.
Un'altra questione che mi verrebbe da porgerle è se succede il ontrario, ovvero se è anche il suo compagno ad essere geloso nei suoi confronti.
cordiali saluti
Dott.ssa Belli Valeria
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Forse sarebbe opportuno iniziare ad interrogarsi sul niente! Cordialmente Dott.ssa Eva Scardone
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Gentile Utente,
La gelosia è un sentimento forte e devastante ed è spesso protagonista centrale di molte relazioni d’amore e d’amicizia.
La gelosia è uno stato emotivo determinato dal timore, fondato o meno, di perdere la persona amata e, caratterizzato dal sospetto che l’altro possa rivolgere altrove le proprie attenzioni.
Molte manifestazioni di gelosia però, sfociano spesso in “deliri di gelosia”, si trasformano cioè in gelosia estrema e delirante. Il delirio di gelosia, come riportato dal DSM IV, è caratterizzato dalla convinzione e dalla certezza di essere stati traditi dal proprio partner, senza contemplare alcuna possibilità di dubbio sui fatti.
La gelosia patologica è uno dei sottotipi del “Disturbo delirante”, riportati dal DSM IV, ed è caratterizzata dalla ricerca di prove ed indizi a dimostrazione del tradimento, convinzioni che non si basano su elementi concreti, ma totalmente deliranti, non aderenti alla realtà.
Esistono altri tipi di gelosia, una caratterizzata dal desiderio imperante di tenere legato a sé l’oggetto d’amore e l’altra, che spinge il partner geloso ad effettuare continue verifiche sulla vita dell’altro, con investigazioni perenni, sospettosità e perpetui controlli sulle azioni dello sfortunato amato
Un aconsulenza psicologica, potrebbe esserle d'aiuto.
Valeria Randone
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La gelosia può essere un tratto o uno stato della persona affetta, dovremmo prima valutare questo, anche indirettamente tramite il suo aiuto, poi passare a manovre correttive. Esistono nel mio approccio, la terapia breve strategica, tecniche paradossali specifiche, generalmente la soluzione sta nello scardinare l'insicurezza del geloso, sostituendola con una nuova esperienza emozionale correttiva, si affidi ad uno specialista che saprà come aiutarla.
saluti
Dr Cristian Sardelli
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La gelosia può essere un tratto o uno stato della persona che ne è affetta, andrebbe però valutato, poi si potrebbe intervenire anche indirettamente Esistono tecniche specifiche nel trattamento della gelosia, mi riferisco al mio orientamento psicologico, terapia breve strategica, non potendo fare pubblicità le dico di guardare in libreria o biblioteca, tuttavia un consulto con un bravo/a specialista sarà di maggior aiuto.
saluti
Dr Cristian Sardelli
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Buongiorno,
in linea generale costruire insieme una relazione basata sulla reciprocità, dove l'uno sa che può contare sull'altro, sulla condivisione e sul dialogo costruttivo potrebbe favorire un rapporto di fiducia. Nello specifico sarebbe importante comprendere meglio la gelosia a cui accenna. Un saluto.
Dott.ssa Annalisa De Filippo
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Gentilissima Mary, la gelosia è uno degli elementi fondamentali e necessari in una storia d'amore, significa che amiamo l'altro e tremiamo all'idea di perderlo; purtroppo però a volte essa diventa eccessiva e a lungo andare deteriora il rapporto anche irreparabilmente; colui che prova gelosia deve chiedersi con sincerità del perchè reagisce in questo modo, e cioè deve capire se è il partner che realmente con i suoi atteggiamenti stuzzica questa nostra emozione o se invece questa nostra reazione è causata da noi stessi e dalla nostra insicurezza, la scoperta dell'origine della gelosia la si può effettuare facendo un'analisi dei nostri comportamenti e delle nostre esperienze che abbiamo vissuto in passato, direttamente o indirettamente.
Per cui, il mio consiglio è di analizzare meglio se stessa e la situazione in cui vive, magari facendosi aiutare da uno psicologo.
Le faccio i miei migliori auguri, dott.ssa Angela Virone
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Un sistema c'è ma non è semplice e immediato!! Bisognerebbe lavorare con un esperto sulla propria insicurezza, perchè è questa che ci rende gelosi!
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Gentile utente,
siamo padroni dei nostri pensieri, ma per governarli abbiamo bisogno di imparare a riconoscere emozioni ed eventi. Le emozioni ad esempio sono come i capelli, si possono portare spettinati o pettinati, lunghi o corti, ecc..acceda ad una consulenza psicologica, per imparare a conoscere meglio il suo stile. Cordiali saluti e auguri.
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Salve, provare a fidarsi dell'altro e riflettere su quanto sia impossibile tenere tutto sotto controllo, potrebbe essere un buon inizio.
Dott. Domenico Navarra
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Cara Mary, la gelosia è spesso frutto di una profonda insicurezza che affonda le radici già nelle prime relazioni interpersonali. Probabilmente un percorso individuale di psicoterapia le permetterebbe di capirne le origini per lavorare poi sulla situazione attuale. Provi a chiedersi a cosa le "serve" la gelosia e che effetti ha fin'ora provocato; i dubbi, il bisogno di controllo, le manifestazioni di fastidio e forse la poca fiducia verso il suo compagno potrebbero impedire in qualche modo un eventuale tradimento? Provi a riflettere su questo.
Dott.ssa Francesca Zoppi
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Per addomesticare la gelosia è necessario riconoscerla. Il saperla scoprire ed accettarla significa smorzarla, ridurla e non esasperarla. Resterà quel tanto che non guasterà il rapporto della coppia. Manifestarla dà alcuni vantaggi: Se si è gelosi più del solito, occorre domandarsi il perché: La responsabilità non è sempre dell'altro. Perciò bisognerebbe domandarsi se una precedente esperienza ha prodotto un trauma, se si è sofferte l'infedeltà di uno o di tutti i due genitori, oppure si ha la sensazione che non si sia all'altezza di tenersi qualcuno accanto.Qualche volta è la mancanza di autostima, stando accanto a qualcuno/a che riteniamo si più in gamba e, quindi, temere per un motivo di inferiorità.Non bisogna opprimere e fare morire l'amore con la gelosia. Occorre lasciare vivere l'altro. Il verificare costantemente il rischio di potere perdere l'altro asfissia l'amore, la relazione si allenta e il rapporto diventa tragico.Perciò per gestire meglio la propria gelosia necessita mettere in atto alcuni principi : riconoscerla, esprimerla, riflettere sui propri sospetti, lasciare respirare l'altro e non negarla o vergognarsene, non fare di tutto per nasconderla, non accusare l'altro di esserne l'unica causa e di diffidare al massimo.
Saluti,
Dott.ssa Giuseppina Barra
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